从前以为、我是那个人的全世界。
可他的背叛让我无所适从。
2011年一月。回家的车上、看到了他们亲密的留言、惊讶痛苦、生不如死
、第一次尝到了背叛的感觉。失恋的痛苦。我以为自己可以、却没想到输得一败涂地。
回家后的日子自己一蹶不振、爸妈看着我心疼。骂着我不争气、却还在背后默默的安慰我。
2010年二月、、我不争气的一次次找他、哭着、哀求。他却在另一个城市、怀里抱着另一个女人。
我说、你回来、我什么都不计较。我离不开你。
结果、不是拒绝、而是辱骂。
2011年三月、回到了学校、看到了他、那一刻、所有的坚强和自信都化为乌有。
他说、我们和好吧、
可还真是应了那句话、经历的分开的和好、再也找不到从前的感觉。
我试着温柔、我试着不任性。
我试着做了所有、可还是再也不见他温柔的眸。
争吵、争吵。
累、真的很累、可我从未想过放弃。因为这两年对于我来说、是整个曾经。
2011年5月、 他又回到了从前、几天联系我一次、失踪。我逃课、我找他、每天都再找。翻遍了所有的网吧游戏厅 我找不到。
我想、他的这辈子除了我、还有几个女人可以日夜的找他？
他提了分手、一次又一次
朋友问我、何苦呢？
何苦呢？
后来、后来的后来。
我没有相信、第一次。我没信、第二次。我没信、第三次、我还是不信。
直到、第多少次、我信了。不是听说。
七月、我们分手了、彻底分手了、固执够了。
八月五日、我们两周年 八月六日、2011年情人节、
八月五日晚 逃课见到了他
镇定的离开 镇定到窒息
他打了电话给我 指责我的无情 指责我的离开
我笑着挂掉了电话
我说 我终于自尊的做了一回自己
结果 彻夜无眠
旁人能看见我的疤，却始终感受不到我的痛
我开始和形形色色的人交往。
不同的人、好的、坏的。
却没有能让我放心坎儿里的
我开始回到了从前他恶心的样子、我染了黑指甲、我化浓妆。
不经意的时候、经过某些陌生的人身边、
会听到她们说、看、那个就是XXX和他对象两年多了还是分了。
我一笑而过。
我难过、我不说。
有哪个女孩不喜欢每天躺在寝室的床上拿着手机和男朋友开心的聊天之后进入甜蜜的梦乡？
有哪个女孩喜欢每天晚上呆在网吧里、抽着烟、直到天亮。
朋友问、嘿、你和你老公最近怎么样 我告诉他们他是我老公、不是男朋友。
我答、哈 分了、没意思。
一想自己的回答有多么讽刺
我们说好今年一起来我家、见我的家人 一起玩
现在一想、貌似还有好多我们没有完成的事。
他空间更新了好多
他说他想我
他说 他随身带着我的相片
他说 他走到哪都带着我送他的小熊
他说 他随身带着我送他的所有
他说 他想让我过公主一样的生活
他说 他无可奈何 他说 他迫不得已
他说 他想听那首我撒娇唱给他的那首儿歌
他说 他写不下去了 那个叫XX的女人 总是让他哭
他说。。。
看得我哭花了妆
我开心 因为他现在饱受着和我一样的痛苦 想念
谎言也好 真情也罢
有些事 真的真的让我们措手不及 无可奈何
发生的事情越来越多、太多的麻烦。躲闪不及。
身边没有了那个曾用命保护我的人
一想都是自己自找的。
自责、愧疚。却无可奈何。
快要窒息了。
我只能躲避 拿出SIM卡、 不再上扣
去你妈的 该来的都来吧
我就不再害怕任何事。
