小丑毕生心愿——华丽退场 当一切变得不再那么重要，才明白自己到底该珍惜什么。当自己离开家乡，离开亲人，离开朋友，外出寻找自己蓝天的那一刻，只觉得一切都是那么新鲜。没有太多的悲伤，没有太多的失落，因为我知道，那时候我还不知道什么是真正的朋友。那些说长不长说短不短的日日夜夜，总是天真的以为自己会慢慢的长大.然而遗憾的是，什么也没有得到，自己的方向还是那么迷茫。。。我需要朋友，只要外出打工的人都会知道下班以后的寂寞，那种孤单的滋味，我需要安慰 哪怕是一句简单的【生物钟】 每次遇到伤心的事情，总希望亲朋好友能陪我聊聊心事，我需要鼓励.在我坚持不下去的时候 总会有在乎我的人 告诉我 你可以的！！！一切都没有自己想象般的那么好,天真到所有人都是我的朋友,只要他们心情不好，我一定尽可能的开导他们,倾听他们所有的心事,帮他们分担他们的苦恼,可是我的心事,我不知道向谁去诉说,QQ里面那么多人,可我不知道,自己该找谁。所以,我就这样像一个行尸走肉一般,在临沂漂泊着,游荡着....我在乎的人并不多,所以我知道老天一点会可怜我这个小小的要求,一定会满足我,所以我一直相信,我在乎的人也会在乎着我,也会永远和我维持下去那份心照不宣的友谊,
真正,把我当朋友的,我懂得,我在乎,我看的出来,所以我不在乎了失去,每天都是这样，晚上11点上班，一副弱不禁风的样子 拖着沉重的身体走在上班的路上，工作12小时，下班偶尔上上网 散散步 回去睡觉.....我知道,我内心真的希望自己永远过这样的生活,最起码不会为了任何事情而闹心了.每次登陆上QQ,不知道是为了什么,因为不想一个人,所以想找人聊天吧,总是期望小企鹅会不停地闪动着,因为自己期待有谁在乎着我,打开QQ分组,一页一页的翻看这,可是没有一个人和我多聊过些什么,我加你是为了什么呢?第一件事情,就是打开QQ空间,看看好友动态,观察他们的心事,和他们一起分享着,喜怒哀乐,三年来,一个人害怕了寂寞,害怕了孤单,所以有那么多的感慨,发表在各个地方,微博,签名,空间,日志..多么期望,有那么些人,观察过我,在乎着我,会给我回复那么一些贴心的话,总喜欢打开自己的访客记录, 看看有谁来过, 喜欢看到人数上10的样子,那么我就会很开心了其实我要的不是人气,不是m,e,只是希望更多的人在乎我,关心我,不要遗忘我,害怕了自己一个人,心疼了孤单的滋味,所以那么在乎这些微不足道的小事。
现在才明白,原来自己一直都是一个人,没有人诉说心事,没有人分担忧愁,我能给我的只有压抑,只有那么多的不满足,不知足,没有那么多的人会在乎着我,人类都是自私的动物,所有人都是为了利益而已,不能因为自己害怕孤单,就想那么自私的想要那么多的人在乎我,拿我当朋友,我知道,不管这世界遇到什么事情,能靠的永远只有自己, 朋友那么多，真心的有几个，如果没有利益的驱使你还会对我那么好么？不管是同学、同事还是网友 那么多形形色色的人，只不过借着朋友的躯壳做自己喜欢的事。所谓兄弟两肋插刀，是两肋插刀还是在朋友困难时候插他两刀，如果有一天我什么都没有了，呵 现在我就什么都没有你们还会把我当朋友么？这种纯纯的友谊我不曾有过。失去了什么,遗憾了什么,一切都变得不重要了,不是么,就算朋友都离开了,是因为她们有了自己的家庭,有了自己的方向,她们眼里,只能为了这个目标前进,没有更多的时间,去在乎一个不能为他生活带来生计的人,我也会有那么一天不是么？三年来，我在乎着一切自己不应该在乎的东西，回忆着一些回不来的记忆
一切都变得那么不在乎,才知道自己到底该珍惜些什么.
一切都变得那么太遥远,才知道自己到底该些忘记什么.
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人总是会慢慢长大的，现在唯一可以做的就是好好的工作，即使没有一个人肯在乎我关心我，我也会好好的珍惜自己。离开家那一刻就注定要好好的奋斗。这几年我一直像一个寄生虫一样，没有方向在家里虚度人生。父母心里想的我都明白，现在不好好的学会生活。以后怎么养家怎么做好一个好爸爸。不管是叛逆期也好，颓废也好，总算过去了。父母真的不容易，那么大年纪还一天天的工作，我更应该好好的。我明白自己该追寻的是什么,为了那个遥不可及的梦想
我想，每个人的灵魂深处都是孤独寂寞的，所以我们才会试图在人群中寻找温暖。可最终的最终，我们还会只剩下自己，我们一边笑，一边流泪，一边把幸福藏起来，于是我们得到了彼此的呼吸和寂寞.
事业,爱情,亲情, 人生的路, 其实是自己该珍惜的一切,?没有那么多的朋友,所以我真的在乎你的话,你就是我的亲人,希望我未来的路会一直有你们！
