最近真是疯掉了，在爱与不爱，喜欢或是爱，喜欢或是不喜欢，之间徘徊。我急切的希望通过爱一个人，喜欢一个人，对一个人好来证明，自己其实是可以用心的，是会爱人的。
我们认识是在群里。见了一次面，有种一见钟情的感觉。其实只是单纯的喜欢他的笑，我觉得喜欢笑的男人，不是特别的难看，都会让我心动，曾经一度怀疑自己是水性杨花的女人。但是之于保守，我觉得自己不是。但是我想假若有某种因素，会不会所有的处女都会变成荡妇。爱面前都是无能的，歇斯底里，莫名其妙。
我记得之前我听叮当的我爱他，完全没有感觉，但是现在听，真的有心颤抖，我难道恋爱了。
其实，说爱，我觉得不上，25岁的年龄觉得条件可以，想要结婚。突然想要结婚，想要生孩子，想要，一家人出去玩。想要简单的相依生活。所以，遇到一个对自己，或是自己对其有好感而又适合结婚的人，就会特别的留意。
即使知道，他不爱自己，聊天只是为别人排解寂寞，也是甘之如饴，这种心态真的太可怕了。
但是最终你不想这样，想要逃离。
你自己却无能为力，每日的思念，缠着，觉得好累，而又没有止境。
那一天，让他请我喝茶，问有时间没，他只一个字“没”
我说“哥们这是和我有深仇大怨啊，
语气不能委婉一点啊。
呵呵，忙不是冲的理由吧。”
他说“多打字很费脑经的”呵呵
总有那么一瞬间，你就觉悟了。
原来这个人，他甚至不想再你身上花心思。
思念原来是一种病，单相思，也是病态的自我折磨。
嗯，我只是好的太慢，拖拖拉拉竟然后几个月。
浪费了，这么长时间，觉得自己真的好笨。好搞笑，
被自己完全的折磨惨了。
你说这是为的哪般啊。
不为哪般，所以，自己承担后果，但是心有怨气，着这场自己定义的为爱的场景中，你始终扮演的是，一个排忧解难的女人，
可以用来来玩笑，可以用来陪吃饭，甚至可以用来储备。
成了一个出气筒，一个怨气包，一个，可有可无，呼之即来挥之即去的东西，仅仅被爱的名义捆牢。
可是这些仅仅是因为，你可能喜欢他，爱他，你所以忍耐。
再见那些被爱的名义折磨的时光，以及这段厌烦的无休止折磨的经历。
我没那么爱你，所以，不想忍耐。
