染指我的流年。写给郑先生，写给朱，也写给我的所有朋友。

写《染指我的流年》的时候   我把自己关在寝室整整两天，想了很多  过去    友情 爱情  郑先生  琪琪  班花 .......         大多是悲伤的  我是在试着发泄自己 这是我的习惯 写一些东西 祭奠过去           两天  醒着  睡着 现实里  梦里 浑浑噩噩   很多个声音 ，他们唤我  小肖....... 小肖........           过去的片段总是不断浮现在脑海         他们说   肖女士 我陪你谱写未来    小肖  我们不离不弃    乔玲  我们一直走下去   我想起 我在水碾河抽着小楼放纸船 想起我和琪琪的金色高跟鞋 想起摔碎的玻璃杯   想起在慢摇吧我染满血迹的白色连衣裙  想起于越如蜈蚣一样丑陋的伤疤 想起琪琪的头发丝炒土豆丝  想起扬帆得意的扛我在肩上  想起杨翔身边的小女人状的琪琪      想起微微说，喏 你和琪琪都是令人担心的小孩   想起于越说，我说过我喜欢你 就是喜欢你    想起在缤纷一杯一杯干纯的威士忌的琪琪    想起总府路到二环路东五段提着高跟鞋我和琪琪的身影   他们笑着  我也笑着           后来呢         琪琪说， 我和杨翔已经回不去了     微微说，我要回浙江了，可能以后都不会回四川了   扬帆说，我回了广东    于越说， 你说得没错，我就是靠女人养的  琪琪说，我觉得你根本就不在乎我。         这是七月和八月的故事。 走走停停  聚散离合 亦喜亦悲 用掉了我的所有力气         他们说， 小肖  再见   或许 不再见          最后梦里 我一个人蹲在原地哭的撕心裂肺           我的第一个读者是郑先生，我们在扣扣上整整聊了一夜 说了很多很多 从来不觉得我们可以有这么多话题可以说，我突然释怀  我们成为朋友反而更愉快  这样或许真的是最好的结局           琪琪说，有些人  一直在心里  从未忘记  她看《染指我的流年》的时候在家乐福泪流满面，可是不一样了  终不能一样了呢。 琪琪是琪琪 朱是朱 一个人两个名字  对我确是两种不同的意义  就像郑先生曾说的，以后的事谁也说不定呢。这些一切就让它顺其自然下去。           我不想让自己觉得太悲   我宁愿很多人看了之后没心没肺的说，小学生作文写得不错。那些只是回忆 只是过去 我们总是在不断成长 或许很久很久以后 这些回忆再度拾起时  不管是以往是撕心裂肺   还是 娱心悦目   我都可以笑着去想起。         过去就让它过去吧  我们回不到过去 那么就好好珍惜现在。。 chapter 1。
            年未夏终，年少轻狂，那些日子我们信誓旦旦地向全世界宣告我们要一起走到最后，可最终抵不过流年。     爱情，友情，到最后还是我一个人。越往前走，却起发怀念那些年少时简单纯粹的感情。     真的要谢谢很多人，谢谢你们曾伴我走过那些年少时光，谢谢你们给我的太多欢笑，让我在以后的很多日子里足够去回忆。
           “彼岸花开开彼岸，奈何桥上可奈何。”这是朱在看《琉璃若水》时最喜欢念叨的句子，她亦是一个容易触情伤情的女子，我想如若没有以后的琪琪，朱一直是朱，是不是我们的相聚就会更长一点，分离就不会那么匆匆。
            不要太过于依赖一个人。我们总要学会自己长大，学着试应一个人。以往总是我太过于依赖你，你的所有都牵动我的神经线。以至于你的离开，我们的感情出现裂痕，我几乎承受不来。就像两个人相依相靠，你亦是我，我亦是你。当一个人离开，另一个人便会倒下，摔倒在地。遍体鳞伤。你的离开让我明白了太多，也让我懂得独自承受。现在你回来了，我很开心。可是我们却回不到从前了。这是朱在我们吵架后重归于好曾说过的话。不算深奥，却意味深长。当时的我想，朱是小说看多了吧。我还是以前的我啊，怎么会回不到从前了，只是我却忽略了朱已不是以前的朱。在后来的很久，当我和朱真正分离的时候，我才发现其实真正太过于依赖别人的那个人是我。只是我还未学会独自承受，就已失去了太多。               在以后的很多时候，我总是会不断想念2010年的那个初春，寒气还未褪去的一月。内江那个飘满梅香的学校，那个一脸阳光的男生。
            我的耳朵上有八个已穿不进水晶耳钉的耳洞，曾镶嵌着八个水晶字母，它们连起来拼成一个一名字----郑杰。我的左手手臂上有一道醒目的伤痕，标致着我的十六岁刻骨的爱情逝去。 chapter 2。

            在与郑先生执手的很多桥段中，我总是喜欢不厌其烦地描述我们相遇的情景。             我说1月6日真是个值得庆贺的日子啊。春节将至，本是寒冬腊月，那天却是冬日夏云。             我说，郑先生 你看，我们的相遇让太阳公公都笑花了脸。未不然，冬日的阳光怎会那般耀眼。你的一笑，都迷了我的眼。             我说，郑先生 那时的你总是一脸阳光，在以后的很多日子里，照亮了我的整个世界。             我喜欢说，你也喜欢听。               当时的我以为我们的感情淡淡的，却可以一辈子。就这样静静地在一起，一起回忆，一起憧憬以后。我想我一辈子也不会厌。             因为我知道我们心有灵犀啊。             譬如我暗恋你，而你也暗恋着我。譬如在内江萧条的街头，我们找到彼此。譬如我们都记得相遇的时间。或许就是这些譬如，让我对你那么地情有独钟。               郑先生说，自信点嘛，你这么乖，你爸爸怎么可能不爱你嘛。再说即使他不爱了，还有我爱你。             我的家庭起初并不幸福，父母离异，母亲改嫁，父亲另谋她欢。而我所谓的后妈比我父亲小了整整十八岁。对于当时还未经世事的我无疑是个不小的打击。在大人们口中听说了太多后妈的恶毒，父亲的不再疼爱。当时的我会以为这是恶梦的开始。             而郑先生一直以来鼓励着我，支持着我，在我想哭的时候，给我的不是肩膀依靠，而且一个温暖的怀抱。于是，我总以为是郑先生在我身边撑起了我的一片天啊。所以，我才会那么依赖他的爱情。               后来想想，我们真的走过了那么多单纯而快乐的日子。     在开满梅花的校园里，我缠着你要电话要扣扣给单恋你的女生换零食，你追着我打。在内江不知名的街头挤公车，我坐你腿上，你嚷嚷着说我是猪。在朋友家里，你殷勤地帮我煮你唯一会的食物---煮面条，却酸得我不敢吃。在火车站的后山，本说好一起去野炊，你却和朋友喝深水，我扶着醉醺醺的你，坐在山头的树林里吹冷空气。在深夜的大周广场，我们手牵手散步，我作一脸可怜状要你背，看你一脸夸张地跳开。说道，不是吧。然后却又不情愿似的走过来蹲下。 当初的我以为，我们真的可以一直一直走下去。在这座城市的每个角落都留下我们美好且幸福的回忆。               只是这幸福的梦做得再真实，梦终归是梦。总是会醒来的。 春天过了，夏天过了，秋天过了，后来便是冬，大片大片的灰 chapter 3。
             夏天的时候我遂了母亲的意，去了成都。             在那里的校园没有充满梅花香。没有那个一脸阳光的男生。             我想我们输给的是距离，距离让我们不能一起笑一起哭。                 我们的生日是在初冬，再回到有你的城市已是初冬。             生日聚会上，有亲人，有朋友，有同学他们都兴高采烈地祝我生日快乐，唯独没有你。             我拿着手机给你发短信说，今天是我生日啊，现在是晚上11点半，不准备祝我生日快乐么？  你说，今天是你生日啊，我都不知道，不过还是祝你生日快乐。  我说，谢谢！可是你都不准备解释什么吗？  我对自己说，郑先生，我完全相信你啊，只要你解释我就相信。  可是，过了半晌，你回信息却说，你都知道了，没什么要解释的啊。  是啊，我都知道了，你身边有一个女孩，明眸皓齿，眉清目秀，却不是我。在回程的车上她加我扣扣问，郑杰，你可认识？看你们的网名像是情侣网名。             我记得我曾问你，郑先生，为何心酸？你说，就是心酸了，莫名的。好吧，我们是恋人啊。不管为何，我们要一起同手同脚地走下去。于是，我也学着你把网名改为“莫名的辛酸”。我说“莫名的辛酸”和“莫名的心酸”要一起同甘共苦，要一直一直走下去。               我早已泪流满面。我回你信息说，我不知道啊！我只是累了，我们在一起这么久，你连我生日都不记得。我们真的一点都不了解彼此，既然这样，那就分开吧。          你说，好。               我在心里祈求，愿她能给你很多很多爱，愿她能陪你一直走下去，愿她能让你不难过。  她说，她在那所开满梅花的校园同你一起笑一起哭。  我可以祝你们幸福，真的。                 是什么迷了我的眼，撞碎了酒瓶。然后划破了我的手臂，于是，血泪模糊。于是初冬过后的寒冬，我一个人狼狈不堪。  我总是不断想起郑先生，也总是泪流满面。              多少日子，用什么祭奠。我们的青春，我们的故事。伴着那个年末夏终，深深刺痛了我的心脏。             不曾停忘记的感情，不曾停止的思念。             在这个寒冷的冬天，我单薄的身影显得愈发的悲凉。             我去穿了耳洞，整整八个。在寒风呼啸着撕扯路边光秃秃的树枝，冷得让我愈发想你的时候。 隐隐作痛的耳上镶嵌的是你名字的字母。     chapter 4。
            朱在冬天出了一场车祸。我已记不清我和朱是何时何地何种方式认识的了。只知道，她真的陪我走了很久很久。             年少时，我们会一起翻墙跑出学校去网吧打游戏。我们会半夜睡不着爬起来石头剪刀布输了的在脸上画圈圈。然后不约而同地指着对方的脸笑疼了肚子。我们会一起喝得烂醉如泥，照样跌跌撞撞地跑去翻墙，发酒疯。             然后一起受罚，一起围着操场跑圈圈，于是后来便有了大爷跟我们亲切地握手夸我们乃当今女中豪杰。             只是起初，我们是五个人，还有咬咬，吉云和黑妇人。那些日子真的很快乐。             朱说，燕儿，你信么？到最后陪在你身边的，只有我一个人。             后来，在内江遇到郑先生的时候，我们是四个人，没有了黑妇人。最后的最后，我去了水南我才发现真的只剩下朱一个人一直陪伴着我，不离不弃。             我们也开始认识更多不同的人，只是再也找不到当初那种发自肺腑单纯而简单的快乐。             于是我和朱一路上走得小心翼翼，更加珍惜彼此的感情。             还未到夏天的时候，我曾说，我在心里修了一幢小小的房子，里面住着郑先生和朱。一个关于爱情一个关于友情。             而朱也曾问过我，如果有一天，要我在爱情和友情中选一个，我会怎么选？ 我摇摇头，两个都是不可割舍的啊！                         我踉踉跄跄地跑去请假，急急忙忙地坐上了回程的车。如果可以，我真的宁愿躺在病床上那个人是我。             为何最近总是下雨天，让原本就爱哭的我那么压抑，看到躺在病床上的朱，偏偏难过却愈往上溢。             不是要替朱坚强吗？一场车祸让朱失去了太多，原本亭亭玉立的女子为何花了脸。             我笑着说，不要难过，一切安好。朱也笑着，只是我们第一次笑着落了泪。在一起这么久，我真的没有看到朱哭过，在我记忆中，朱真的一直都那么坚强。               记得初三有一次午休，我们五个人偷偷跑出去骑自行车，在一个S型斜坡弯道上，我带着朱飞驰而下。             朱偏偏在骑到一半时，冷冷地说道，燕儿这车好像刹车刚刚被我摔坏了，我一下就慌了手脚，然后无疑我和朱亲密地和大地来了个拥抱。我一骨碌爬起来走了两步。只感觉脸上，手臂上，膝盖上传来钻心地疼。于是我又一屁股坐在地上哇哇大哭。边哭边说，朱啊，你有必要这么幽默么？             后来我们因不假外出加迟到，被叫去办公室喝茶，我们五个人一字型站成一排，我和咬咬，吉云以及黑妇人，哭得那是梨花带雨地表示我们内心无比地懊悔。即犯了纪律又伤了自己，特别是我。             只有朱一个人在旁边笑得那叫一个开心。那意思颇有辛灾乐祸以及看好戏的味道。             后来，我们四人得出一个结论:她丫分明是神经错乱，嫌自己摔得不够狠。因为下午放了学，我们又看到朱屁颠屁颠地带着伤跑去骑自行车了。其实我真的很佩服朱的勇气。             因为，我在之后的很长一段时间都不敢再碰自行车，我对它丫那叫一个憎恨，因为它让我被班上男生叫了很长一段时间“超级霸王龙”只是脸上的那些伤痕早已随时间烟消云散了。               那么坚强的朱也难过了，以往总是我在哭啊。现在就让我替你坚强吧。我不能再哭了啊。             我说，朱，你依然那么美，我笑着是不是也可以让你坚强起来，让你也笑着。             我想，现在的朱一定很累吧。以往总是朱在照顾我，初三住校的时候会帮我洗衣服，会半夜起床帮我盖被子。这个女孩那么好，那么善良。这些痛苦本不是属于她的啊！               那些天磨掉了我的一切精力，一切坚强，我细细地帮朱擦拭身体。一勺一勺地喂朱喝水。             帮伯母吹了个直发，让原本憔悴的她显得精神一点。在朱睡着的时候帮伯母按摩。我想母女连心啊。             朱总是整夜整夜睡不着叫疼，我也整夜整夜不睡陪着她。这样，是不是可以让你少一点痛苦。但愿朱所受的伤会如我当初脸上的伤痕一样烟消云散。 chapter 5。
            初春的时候，朱已经出院。             只是车祸让原本就瘦弱的她显得更加消瘦。朱总是整日整日躲在房间里不愿出门，以往那么活泼的女孩啊。 朱会时常对着镜子说，其实出车祸之前，我也挺漂亮的。             我想如若这一切可以重来该多好啊，如若当初我没有离开水南，如若当初我没有不告而别。             我一定不会让朱跟那个混混在一起。他也不会来接朱回家，朱便不会出车祸。那么现在的朱是不是快乐的？             那郑先生呢？我们是不是还一起笑一起哭。               真正春天的时候，朱脸上的伤痕慢慢淡去，开始偶尔出门同以往的朋友聚一聚。             新学期开学，我回了成都，我开始习惯写一些东西。整日整日地写。             很多关于郑先生，很多关于朱。             每次想起郑先生的时候我开始习惯抽烟。             晓楼，郑先生曾说它味道很好。               我说，思念就像记忆的闸门，过去的种种总是不断拥向心头，知道吧，我的小狐狸，我的郑先生，我很想你。             我说，回忆中的你，似乎触手可及，却又咫尺天涯。 仿佛你还在身边向我诉说，我是最好的。可我伸出手，却看到你微笑着渐行渐远。             我说，郑先生，我一直没有忘记，我一直在等你回来。 chapter 6。
            郑先生来成都的时候是四月初。             他说，以前是我对不起你。这么久我一直忘不掉你。重新来过可好？             一句话，落了我的泪。我等了五个月。               我以为我们真的可以重新来过，他愿为我不顾母亲反对来成都与我相守，我们亦比以往更加珍惜那份感情。             我以为我们会很幸福，比以往还要幸福。我们也会在一起安静地坐着。也同以前一样在朋友的起哄声中，喝下交杯酒。也会手牵手散步在很多不知名的街头。我们也告诉所有人我们在一起很好很幸福。               只是已找不回以往的那种单纯的快乐，两个人总是很少语言。             我们开始烦恼很多事情，越来越多的现实问题。             或许我们早已回不到过去。那个过去的梦你我将它编织得太美好，以至于后来想起不断去美化。             一年可以改变的东西真的很多。             一年之后，我的家庭并不如我想象中那般糟糕，反而很幸福。父亲疼爱依旧，后妈人很和善，后爸待我待如已出，于是我也学会慢慢去理解他们。两个家，其乐融融。却比父母离异前还要美好幸福。一年之后，我的一头短发已长到齐肩。一年之后，我学会了长大，学会了照顾自己。只是还没有学会去忘掉你。             可是你真的回来了，我才发现，我早已不再依赖你的爱情啊。其实我不是忘不掉你，而是忘不掉那些过往，美好的记忆。             于是过去过不去，回不来。               郑杰离开成都的时候也是四月，却是月底。             他说，母亲病重要速回。后来才知道这是他母亲的一场苦肉计。 或许是不愿自己的儿子在外受苦吧。或许是觉得自己的儿子还不会照顾自己。回到身边，亦是好的。             郑先生却并没有再来成都，我们也回到了以往那种不长期不能相见的日子。我知道到这里我们真的再也回不去了。               五月的时候我请了长假随母亲去西安。在临行前夜，我问郑先生，可会等我回来？             他问可以不去么？我说，不可以。             或许是我回答得坚决，也或许是这些日子他也开始发现我们亦不再是以往的我们。             郑先生说，我现在心里很堵，可是我不会等你，以后的事，谁也说不定。             那好吧。我知道郑先生从来不会口是心非。那从现在开始学会去忘掉你吧。过去的就彻底让它过去吧。               走的时候，朱来送我，送给我一个很大很大的熊宝宝和一枚戒指。             朱说，燕儿，不管走得多远都要记得这里有一个人一直在等你回来啊。我用力地抱了抱她。             会的，我一定会记得。一定会早点回来。               我看着渐行渐远的城市，将耳朵上的水晶字母一个一个取下来，傻里傻气地挥了挥手说，郑先生，再见。
            再见，再也不见。               五月，我抱着朱送给我的熊宝宝去了西安，去了咸阳，去了太原。妈妈说了无数次，朱玉兰她是咋想的呢？我总是在笑。             五月，在没有郑先生的城市，我开始学着慢慢去忘记他。关于回忆，我知道我忘不掉，索性就不要忘掉。我总是在试着去放下。过去的就真的让它过去吧。 六月底，我回了成都。依然是朱来接我，我跑过去给了她一个大大的拥抱。我想，有你真好啊。我想，现在我们终于可以一起幸福的生活。 chapter 7。
            到这里 我真的不想再写下去 有太多情绪，如若可以，我真的希望我们的故事可以从这里一直美好下去。我和朱依然相依相靠，如以往一样不离不弃。家庭幸福，一切安好。             我们没有离家出走，我们没有遇到可可。不认识杨翔，不认识杨凡，不认识于越，不认识肖剑，不认识石头，甚至不认识微微。             这个假期没有那么多灯红酒绿，没有那场病，没有沈额洪璐来成都的那次吵架。我会在家每天看看书，上上网。依旧做我的宅女。而你会在成都踏踏实实的上着班。我们想对方了，就打电话煲会儿电话粥。喏，你看，我们现在是不是还幸福的在一起。                         过了暑假你和可可 杨遥送我到学校报到。我们依旧是一路同行，却不如从前。她们都叫你琪琪，而你叫我小肖，不再是燕儿。             在这个泱泱夏季，我可以学着忘掉郑先生，却难以忘掉你。以往的我总以为两个人两份感情我都难以割舍，当你要我在爱情和友情中做出选择时。后来，我想了很久。  我的答案是友情，毕竟年少。                         两年，似乎转了一个世纪。我们兜兜转转，一个不小心，就已不见。             周末的时候，我曾去找过朱。我们依旧三人行。朱和可可谈笑风生，而我在旁边视如空气。我知道不如以前了，也回不到从前了。郑先生也曾找过我。他说，我找你耍朋友。一如两年前，可早已物是人非。我想，在过去的流年里。年少的爱情，就让它在你我的心里美好一点。让我在以后的日子里可以笑着去回忆  。