没死的时候，想要以死表白；
死过一次之后，要活着证明。
死亡出现在爱情故事里，是对爱情的亵渎。
因为总是有人说：真爱一个人不是拥有，.ld400.com而是要他幸福。既然不能拥有也是一种幸福，那这样以死相逼的人为了抓住自己的爱情而去占有一个人，是多么卑微和让人不屑。
呵呵。
不知道多少人可以真的做到：很爱很爱一个人，却只是观望。
也许只是有一丝好感的时候，看着他便是一种奢侈和享受，可真爱了，彼此水乳交融了，然后你在告诉我说：离我一公尺的距离，这才是爱，无论如何，我无法面对，更不会接受。
不知道爱到什么程度会选择结束生命来证明。当自己经历过后，还是不知道，我想未曾经历过的人，更是不懂得。
那是怎样一种感受？我敢说，我真的可以大声的说：不是因为示爱才选择轻视生命，是这生命太沉重，真的承受不下去了。虽然爱不是生活的全部，可在那执着的就是想不明白的时候，它是全部了。
朋友说：为了一个男人值得吗？
原本坚强独立的我，也决不相信有一天自己也选择这样自己都鄙夷的方式来疗伤。
可是，那一刻，已经没有谁比他更值得。
那些日子：只是觉得心很疼很疼。
每一天醒来，只想做一件事，就说大口的呼吸，因为，意识清醒的那一刻，便全都是一个人的影子扑面而来，压的人窒息，喘不上气，可真的大口吸引空气了，心又更痛了。痛的感觉就在胸口，凝聚成结，不上也不下，吃饭，只是加剧这种痛，所以胃里开始抗拒，没有比此刻的感觉更真实，更强烈，就是：活着才是一种痛苦。
痛苦使肉体失去直觉，于是当一道道刀痕被刻在手腕上的时候，感觉不到疼。
看着红色的血液一点点的流出，便浑身的轻松。
我不知道，这是在自杀，我只知道，这是在释放。
妈妈看着手腕上的痕迹，眼睛湿润了，她只是说：以后修眉毛的时候，别再让刀刮伤了手。
我心动了，但也只是动了一下。
所以，朋友说：父母养大你，就是让你为了一个男人自杀吗？你太自私了。
我沉默。不是我自私，是我别无选择。
不是我不顾，是我的脑子里真的是塞不进去了任何，没有人比我更爱我的父母，可那时自己的意识真的失控了，已经没有一丁点地方容下别人了，只是那一个人了。
为了谁而生活下去的感觉，真的好辛苦，好辛苦。
日子不是过，是熬，一秒一秒的熬。
每个安静的夜晚，一个人想了哭，哭了把眼泪擦干，然后开始设想，哪一种死法可以让家人好接受，哪一种可以让自己好过，死的时候别这么痛苦。
可是终究我没有死。
也许他怕我死，也是因为爱我而不想我死。他明白我可以忍受肉体的背叛得绝对无法承受精神的离弃，在我打算要制造意外的时候，他告诉我，要我记住，最爱的是我。
既然最爱的是我，我还这样执着做什么呢？甚至开始同情那个在他身边的女人，可怜得不到他真爱的女人。
不曾想的是，说爱我一万年的他转眼也对她说了同样的话。
只是，在我不想死之后，他告诉我，他爱的是我，喜欢的是她。
这又将落入爱和喜欢有区别的俗套。
我想，无论如何，喜欢都会变成爱吧。
结果是，我没有死。
我比很多人幸运的是，我想死的时候，我要死的时候，还有人心会疼，会痛。所以，我依然有爱。
那么假使我死了，我也不会恨。
对我深深爱过的人，我不会恨。对深深爱过我的人，我更不会恨。我知道，爱比恨更能宽恕。
我现在相信，别人安慰鼓励的话，让我的心有了宽慰，可真正让自己活下来的，是自己。
只要熬过那段日子，熬过那段想死的日子，一切都会安然静好。
这个时候的自己，需要的只是坚持住自己的生命，需要的做的，只是让自己不要死。
只是很多人并没有等到胜利的坚持自己的那一天，所以很多人选择永远离开。每当看到这样的报道，听到他们议论着这样的死去的人的不值得，我便沉默，因为我理解，我懂得死是解脱的感受。
谢谢L,在我离死神最近的时候，你拉了我回来。.ld400.com让我相信爱的执着的人，除了我自己，还有你。，让我感受活着也是一种选择。
如果我死了，那么留下上面这些话的，一定是一个美丽的神仙
