我问问你们,为了一段失败的感情,至于吗?又没结婚, 我曾经也爱过一个人,很爱很爱,为了她我抛弃了爸妈离家出走,为了她我吃了好多苦,那段日子我们过得好苦但是我心甘情愿,我们说好等再大一点结婚的,那段日子我回家待了段时间,等我再度去找她的时候一切都变了,曾经说过要我打算娶的她见了我却是爱理不理,第二天她就悄悄走了,我问她为什么,她说不为什么,时间长了就没感觉了,说什么不想一辈子就爱一个女人,我当时觉得这多可笑?可还是不顾面子的开口求她不要离开,就差她跪下了,这也许是我这辈子最丢人的一次把,可还是没能挽回的了她,她走了,她离开后,我天天去酒吧喝酒,大概连续了一个星期吧,我得了胃病,身上也没钱了,回家养病养了半个多月吧,半个月来我天天在想,天天偷着哭,我回家后,妈爸并没有骂我,而是一直关心我,从那以后我想通了,同时我也再也没有感情了,在我眼里除了亲情,其他什么都不重要。
一个月后我再度离开家,过着一个人的生活,这次我像变了一个人似的,不再相信任何人,对于异性的搭讪我也不愿再去搭理,总是回避,慢慢的就迷上了网络,天天除了工作就是上网,偶尔回家帮爸妈做做家务,一家人吃吃饭,唠家常啥的,这样就够了,我感觉很满足,很幸福,至于爱情这东西,我不再刻意的寻找,我相信一切都是命中注定, 是我的就是我的,到时候必然他就会来的,我看开了也看透了这个社会, 我恨那个抛弃我的女人,同时我也很爱那个女人,说真的,到现在我还是时不时想起她, 可是我已经不会再去找她或再去为她伤神了,我长大了,懂事了,知道要照顾家人,得为自己的父母多想想。
经常关注我,跟我说话的人应该知道我很少回复你们消息,而且脾气很冲,因为我觉得没什么必要,总问我电话多少家在哪我可能回复你们?不是我性格傲,只是我觉得没必要回答你们的废话,也可能我已经习惯一个人了吧,对于异性的搭讪我不再是不屑更多的是厌烦,有的人问我你挂资料说要找女朋友,为什么跟你说话你不理,呵呵,其实挂资料并不是真的想找个女朋友过日子,只是想宣泄一下自己心中的怨跟孤独罢了,宣泄过后我还是马新,坚强的马新, 分手的时候经常会听到这么一句话,我离开你就活不了了,可笑,说的比唱的好听,谁离了谁活不了? 那些个为情自杀的犯罪的....我只能说你们脑子有问题,真该死,身体发肤,受之父母,为了那些不值得的人或事就这样离开,对得起谁?配做一个人吗?好好想想吧。
突然间有感而发的写了这篇日志,没什么意思,不是指责谁,也不是在这教育谁,一切都是我自己内心的感受罢了,其实偶尔我也会因为孤独而难过,而哭泣,喜怒哀乐谁都有,可是伤心过后我依旧笑面如花,太阳第二天依旧升起,时间在走,日子还得过,赫赫,其实我还蛮期待我的那个她何时出现,但是我不会刻意的去找,因为我知道,幸福总有一天会自己来敲门的。
