如果我死了
谁会记得我
你会么
我的朋友们
会记得我么
会么
曾经有一个人
活在你们心中
他
已经不存在了
没有意义了
忘记他吧
我不希望回忆
不希望还有留恋
活着已经没有任何意义
没有了意义
行尸走肉
一个躯体
活着？
苟且偷生
没有了任何意义
我不在留恋什么
不会在在乎什么
现在的我
很轻松。
很轻松！
曾经想过
把自己割脉的视频留恋在网上
估计
现在也不会在在乎了
死就死吧
没有了意义
留恋做什么
我喜欢割脉
喜欢那种感觉
一直都很累
想找一个伴
可惜
此生
无缘了
身边一直都没有一个可以说话的伴
我很累
心很累
心累了
真的累了
一直在坚强
只不过在努力
试图改变自己
可惜
我失败了
彻底的失败了
此生
我没有信过任何人
包括我的父母
他们对我好
我理解
只不过是在‘演戏’
对
‘演戏’
对于我来说
我不信任任何人
实话说吧
和你们说的话
的确
都是我的心理话
都是实话
只不过
不是我内心想要表达的
我一直在骗你们
一直都是
因为我知道
我不是一个所谓的‘正常人’
一直都不是
我不信自己
我认为
自己有时候会刻意欺骗自己
怕自己受到伤害
这样
就是欺骗
不是么
我看的很深
一直很深
我很脆弱
很脆弱
正因为看的太深
所以我活的很累
一直都很累
心早已经死了
我不愿意伤害任何人
我的本质并不是什么坏人
见不得好人受到伤害
曾经的我
可以换位思考
我会站在别人的立场去考虑问题
考虑别人的感受
我一直都很顾及别人的面子
一直都是
头脑一直都在思考这些
思想负担很重
连我睡觉的时候都会去考虑
什么该做
什么不该做
什么该说
什么不该说
心理明白
这样我很累
没办法
我就是这样一个人
我有失面症和失读症
这些我都不曾和任何人说过
我就是我的缺陷
很大的缺陷
我看的比任何人都开
想的别任何人都多
不希望连累任何人
此生唯一遗憾的就是对不起我的父母
对不起我的哥哥
我连累了你们
白活了这20年
此生不能报答你们
但愿来世
但愿来世可以报答你们
来世我不愿做人
宁愿做条狗
都比做人轻松
这辈子我活的很累
不愿意下辈子活得很累
如果还有来世的话
我愿意做条狗
如果还有来世的话
做一条无忧无虑的狗
这辈子
我已经没有任何留恋
写到这里
我已经哭了
对
我哭了
真心的哭了
或许
我就在今天
或者这几天结束自己
我不留恋
也没有什么值得我去留恋
我想告诉父母
别给我太大的压力
我真的承受不了
一直都说你们烦
的确
你们和我说的那些
我都会用心去想
已经很累了
你们等于无形中给了我那么大的压力
我一直都在苦苦支撑
一直都是
现在
我已经承受不了
已经彻底的崩溃了
我说过
我很累
现在
终于轻松了
终于解脱了
无憾
此生
足以
我对不起任何人
唯一对的起的就是我自己
好在还活了20年
见识了这可悲的世界
肮脏的人类社会
这算是我遗书么？
再见了
来世我愿做条狗
很轻松
