你走后的第二天！

今天是你离开我的第2天，也是失去联络的第2天，我的心情非常的沉重，3天吃不下任何东西了，我知道我自己快跨了，朋友家人都不想看到我这个样子，但是我实在没有办法去忘却，最后发现让自己伤得体无完肤的竟然是自己执着的爱情.一场自编,自导,自演的戏.唯一的主角.看得多了.经历过了,才知道人一旦牵扯上感情,一旦认了真,伤害就随之而来了.理智上我很清楚应该怎么做,情感上想放下却那么艰难.终于又讨得一次难过.不过是想原谅,不过是想争取最后的机会.想想也没有什么遗憾了,尽了自己最大的努力,勇敢的爱了一次.一辈子爱过一个人已足够.明白了,感情也不过如此.爱过了,伤透了,绝望了,死心了.如梦初醒般地.选择放弃是软弱也好,逃避也罢,不让自己在无望的爱里深陷,沉沦,就是对自己最好的救赎.原来是自己勇敢太久了,没有那么坚强却一直任性的撑着,自欺欺人的付出,一相情愿.太过脆弱的人是没有谈感情的资本的,也许最好的选择就是永不谈及感情.等时间来冲淡一切.一年,两年或者更长.但我相信一定能做到.去了的就让它去了,不再回首了.我爱你，所以我放了你！
 爱你有多深，我痛就有多厉害；爱你有多久，我痛就有多久。我无力抗拒思念，只能独自享受着这痛彻心肺的爱。这个年代里，痴情真的是个致命的弱点，是伤痕的根源。 但我想自己快乐些，能好过些。我想堕落，心灵上，身体上的腐化。我能做到吗？我能做到的话那就不是我自己了。天亮了我知道该如何去面对现实，该怎么做才让自己好过，该怎么做才正确。可我躲不过黑夜，骗不了自己，忘不了你。我无能为力地接受命运对我的安排。 如果我们都不曾走过感情这条路，怎么知道快乐一转身就是痛苦的来临，爱你，其实不想让你走，爱你,其实不愿让你走，爱你，没有时间，没有距离，没有界限......爱情这两个字让你我负担太多，没有对，没有错，说爱你很容易，怕的是守不住你，想象不出没有你，我在这世上如何度过每一天。我不想哭，真的不想，可是我控制不了泪水，它在为谁而哭，也许是你，也许是我，再没有时间去考虑能不能在一起了。也许我要走了，去一个没人知道的地方，去一个没有爱情的地方，看过了太多的悲欢离合，尝过了太多的泪水，再不想让它又一次经过脸盘,现在最希望的就是时间能让我冲淡所有一切对你的记忆，你去吧，为了你所爱的一切，失落的时候别忘了看看天上的鸡果星，无论何时我都在守护着你！
 这个时候，逃避现实，是大多数人都会选择的方法，用时间来冲淡一切是最切实机的方法。但对于恋旧的人来说，都不管用。我的爱，我的伤，我的痛，今夜，我只能象左手握住右手一样。 握住分手时的痛。 今夜，我只怀念陌生人。一个最熟悉的陌生人，一个和我有着无数约定却从未兑现的陌生人，一个在我疲惫时可以给我安慰，在偶尔心浮气躁时给我一两句提示的陌生人，没有由来的思念，不知从哪里开始，也不知终点去向何方。我的思绪仿佛一支透明的箭，简单而且直接，指向远方的你。你不在我身旁，从来不在。我却有这样的一份怀念，一份在陌生的城市足以取暖的怀念，一份在黑夜降临时给我勇气抵御恐惧的怀念，一份在夜深人静时独自回味，独自欣喜的怀念。对你的思念，无比单纯，无比直接，却又无比复杂，千回百转，低徊不已。真的觉得很不快乐。夜里头痛欲裂。失眠。或者感觉疲劳却又睡不着。很烦躁。觉得自己快要崩溃了。找不到出口宣泄。 我这样一个灵魂，在暗夜里独自漂游。灵魂微微疼痛，却找不到伤口。到处是暗伤，我没有治愈它的药。也许，我只是想有个人，在夜凉如水时给我温暖的怀抱，在我空虚寂寞时给我安全的爱，在我恐惧心痛时赶走所有的伤害，在我失眠的夜里抚慰我入睡，在我从噩梦中醒来时轻轻抱着我。然而谁知道是否真的有人能给我救赎，谁知道我要的是否就只是这些。 　至少现在，我依旧在寂寞中，几乎溺死。爱情像阵风，来来去去都是一场空，爱是如此的艰难。每走一步是那么的辛苦，本来人生的路就不好走，我爱你爱的是那样的累，但我知道我无怨无悔。也许我不明白什么是爱情，爱情是什么？简简单单的二个字已经刺痛了不少人的心，却有着无数的人在默默付出着。可是爱情往往就是这样，虽然我们彼此相爱，但最终还是不能走到一起，这已经并不稀奇了，爱情是什么?曾经的付出、曾经的承诺，这些都是用来骗人的谎言而已，只不过是一句空话.所以我这不再相信什么山盟海誓.爱一个人不需要太多的承诺......也不敢再爱了！
我爱你，所以我放了你。                                                                   秋，我永远爱你