感情终究是很复杂的一样东西！总让人猜不头、想不明白、而到最后参与的人难免都回受到伤害。
我们俩在这段不完整的感情道路上走了三年，可以说在之前对于我来说我觉得拥有了他，已经拥有了所有，因为他的好我都看在眼里，记在了心里。
记得第一次有人男生给我洗衣服、第一次做饭给我吃、第一次感觉有男孩子那么的关心我、所以那时候即使有时候上班很，下班很迟、我也觉得开心、因为在我心里一直都有他在陪伴着我。
我们就这样平平淡淡的走着、、、他一直没有跟我提结婚的事我也没有在乎，因为我知道他有难处、他是一个出生在单亲家庭的孩子、所以在我身上我想给他尽可能的爱、同样我也能感觉的出他也是很加倍的在疼爱我！我虽然不怎么胖但我从来不怎么容易生病，记得有时候我嗑一声他就会用手拍拍我的背、我说我头疼哪怕没病他都拉着我去看医生、我说我上班累他就给我按摩、我想吃什么他就给我做、我不想吃饭他就哄着我吃、我没钱了他就给我、就是逛街他没有陪过我多少次因为他工作忙所以每次都是我找我的好姐妹一起。就是因为这样我把他放在了心底的最深处。我觉得老天对我真好、可以让我遇到一个这么好的男人，我暗暗的想这一生就只要对他一个人就够了，哪怕什么都没有都无所谓、因为我找了一个爱我的人和我爱的人。
有他的照顾我开始有了依赖、每天这样过的都一样快乐！时间一天天的过去、我们还是要谈到很现实的问题就是结婚、可是他当初答应我的事他做不到了。我们才谈的时候我把 话说的很清楚 如果我们谈我家人会要求买房子的、他忧郁了但还是说可以，可是到最后我才发现原来一句可以说的时候很容易做起来却很难！
我站在他和我家人的 中间，一边为了他我要在我家人那边为他说好话 ，一边为了我家人我要跟他说说一些微不足道的小道理、其实我知道这些都不需要、因为以后不管怎么样路都还是我们俩人个走、当然房子不用讲也是我们俩个住，是犹豫还是他一直在骗我！我没有在乎过、因为打从心底除了他我什么都可以无所谓，哪怕不买房子都无所谓。
那天我在老家、从开始谈到那时候已经有三年了、我们的事如果该怎么、办应该都可以办了！所以双方家长到一起商量一下也是有必要的，具体是哪天我都忘了，那天他的爸爸还有叔叔们去了我家、我家人也是因为他们的到来早早的就准备了一桌丰盛的午餐，茶余饭后都开始谈起了今天的主题，最主要的一点还是谈了房子，记得他一旁坐着的爸爸应该是今天的主人但是他却一句话都没说、是对我有什么不满意还是对我们家的要求太高可以不直接说也可以委婉的说呀、但是没有、反而是他叔叔们却是说的最多的、意思就是家里那两间房子。
这一切也就是他家人来了我们家以后开始变化了，他变了、、变的不像从前的那个人了、变的不怎么关心我了、变的什么事都瞒着我、变的我们之间的事有意不去面对、、、这些的种种我也都看在了眼里、心里却很疼、渐渐的我会无缘无故的伤心、心疼的时候脸上没有表情也会不停的流泪、、这一切都是我没有能够遇知到的、、、所以迷茫了、、、惶惶了、、、
经过这件事以后我也曾在想、他家的情况我大致知道一点、对于他这个人我不知道我是不是很了解他，因为他从那以后他不向我说起关于他家的事情、我也装着无所谓也不去问他、也就这样迷失着、、、渐渐的发现了原来这几年以来他对我的好、现在要我用语言来形容我却不知道怎么来说，要我还说他的好么？但我却忘不了、、、
我们开始有争吵了，因为他不让我了、是烦了么？但是有为什么我要他心里有什么可以直接说出来他却不说呢？是怕我不理解他么？还是他真的有什么苦衷呢？这一切都只是个问号！
我开始想放弃了、 也开始感觉到累了、我不知道这样走下去会是什么样的结果！可是我还是不舍、真不舍、舍不得丢下他一个人、舍不得他为了这样的事伤心、、、、
没过年之前我决定去外地了！我想给我们俩点时间考虑下、他没有挽留、一是因为我家人同意了、二是他想让我一个 人在外面锻炼锻炼！我很伤心、、心里也很疼但我没有哭、在长途汽车站的时候买了票是他送我上的车、在他面前我依然很坚强、直到上了车看着车子渐渐走远、、、我感到害怕了、忘着窗外我还是没有表情的流下了眼泪！
在车上他会时不时发信息问我到哪了、想我了、回来吧之类的信息，可我的回绝却是，别说那些不现实的事情。
路程不长6个小时到达目的地了，这却是我坐过最远的一次了、到了之后是我弟弟去接我的、我下车了以后有转了公交才到上班的地方！到了以后我发现跟我一直住的城市却相反、因为那里到处都是山没有逛街的地方、唯一好的就是却很安静，不像市区到处都是车来车往、虽有人有车却是那么的稀少！
我在这里开始工作了！他在另一个城市里却显得更加关心我了、没事给我发发信息、每天都要打长途电话问我工作怎么样、想我了之类的，每当讲到这的时候我心里都很难过、想哭却因宿舍有人而强忍了、装出衣服很不在乎的样子、可是他不知道每当我看到同宿舍女孩的男朋友去照顾他的时候、一起出去的时候、不知道是什么心情、看着他们开心的笑我也笑、渐渐的没有了他的信息也没有了他的电话、我对自己说要习惯没有他的日子这样我才会过的更快乐、要学会独立、每天下班洗完澡就缩在被窝听我的音乐！一个人喜欢回忆、我总能想起他对我的种种的好、想想现在却成了这样还是越想越伤心、、每天枕头都是湿的、、想他想到自己实在困的不行才能睡着！
有一天我在弟宿舍吃完饭、问弟要了5块零钱到外面的电话厅给他打个电话、我也不知道想跟他讲什么、我想听下他说话就随便说说吧！等他接我电话的时候 第一句话却问我有没有事？我说没事就不能打你电话拉？第二句话：我在吃饭你等我吃过再打过来吧！我什么也没说挂了电话付了钱就走向宿舍！知道我的心情吧？又哭了、心疼、、我知道他的房间多有一间给他老家的两个女孩住了！是她们在和你吃饭么？她们在就可以让我在电话厅等你吃完饭么？我算什么了？以前的哪个在我心里认为可以托付一辈子的人哪里去了？
回去了！不能看到宿舍的两个人在一起、看到就难过、我在宿舍从来不看电视、最多的也就缩在被窝听歌、从那时起、我想忘了他、我让自己不要再去想他！可是他又开始关心我了、说 想我了、、我让他来接我他找个借口说工作忙！其实、、、我也是随便说说看他有没有哪个心而已！我最想做的事就是可以他能陪我一起坐火车两人一起看看火车外面的风景就这么简单。
在外面渐渐久了、自己也会照顾自己了、只是人比以前要消瘦了、我在别人面前常说省得减肥、、、就这样平淡的过着、、我没有想到在这里我可以遇到他、、就是现在的男朋友、友：说话 不夸张、不掩饰、、我们一起吃饭、一起爬山、我们吃饭选的菜是一样的、有时候想法也是一样的！我们很聊的来、这种朋友关系不知道从什么时候就被男朋友这个词给代替了！
和友开始我觉得、那段长跑三年的感情应该放下了、他让我快乐、饿、让我伤心、让我忘不了他的好、我都拿个口袋封存起来了、因为我知道自己再疼体会最深的始终是自己！
我不在他身边了、但我可以感觉出、他对我的那种爱已经有 人在分享了、他唯一最不好的一点就是什么事不是被我抓住的事他都不会承认、、我恨这样的他、、
我和友好他不愿意，我不明白他为什么还要这样做、他不能给我幸福难道别人也不可以么！我没有阻止他 去做任何事情，一切都随他、、！
友总会在最特别的日子里给我买值得纪念的东西、而三年以来他从来都没有过、友总会喊我宝贝 而他从来没有这样说过、我跟友的理想是一样的 而和他最多只能吃的到一起去、、跟他在一起总感觉累了！等了他三年我得到了什么？我这样问自己、
和他我舍不得但还是决定结束了！因为我们的方向已经不是定位在一个地方了、永远都不可能有重合的一天、这样只能让彼此跟加痛苦。
友说要我不要放弃他、为了我再苦再累都愿意为我付出！没有人会知道在我失去曾经最爱的哪个人之后还可以遇到一个那么爱我的人、我依然感到很幸福！可是我这样做对么？
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