有人说过，当想要忘记的时候却忘记不了，那就是记忆；当想要记起的时候却已记不清，那就是回忆。
他是我记忆深处的人，在很多的时候，我总以为自己忘记了他。我快乐的生活着。而他，就如同我尘封的记忆，一直埋藏在记忆的深处。我从不刻意的去想他，甚至于很多很多的时候，我以为自己已经忘了他。只是，他却依旧如同一个顽皮的孩子，总是在我不经意的时候，出现在我的身边。与他的记忆也惹上了他的这个恶习，总喜欢出其不意的出现，而后离开。
他属于我较为遥远的记忆，我以为，我该想起的是另一个人。可是很多时候，我想起的却是他。有时，我分不清脑子中的影像是谁带给我的回忆，可是，记忆里却总有着他的存在。
他忽然的出现，而又忽然的消失，而我总是这样静静的等待。他出现了，我就好好珍惜。在他离开的时候，我也不去挽留，只是平静的接受着。
回想起，前些日子，在与他相处的那段日子。那时的我不敢让他知道我仍在想他，因为他不希望看到那样的我，因为我怕他会因此而提早的消失。我努力的珍惜着与他在一起的每分每秒，只是很珍惜他出现的每分每秒，只是努力的去做他想要看到的我。不敢让他看见我的思念，我的伤心。
面对一个想见的人，面对一个消失了两年的人，面对着一个在同一座城市里的人，我们却没有相见。每一次的提议，我们都装着并不在意。于是，一次次的错过了，于是，他又再次消失了。他的上一次出现是两年前。两年了，他才再次出现。而这一次的消失，又将是多久？我们还有机会再见吗？
没有留下只言片语，没有说再见，他就这样的安静的消失了。什么也没有留下，就如同他没有出现过一般。
也许是因为他的再一次出现，才让我这些日子，在不经意的日子里，想起的总是他。也许，只是因为，他依旧是那个宠我的人。
与他的回忆并不完整，因为我已经很久很久没有完整的去回忆起与他的过去。因为我将与他的回忆都尘封起来，不轻易的揭开。只是，这些记忆却总是会自己突然的冒起来，总是冒出一两个镜头，一两个片段。内容不多，可总是在冒出来的时候，让我心酸，让我想流泪。
只是想流泪，而不是想哭。只是因为记忆忽然出现了，只是因为心忽然疼了，只是因为忽然想流泪了。
找出了所有有关于他的歌曲。当决定不再想他的时候，那些会想起他的歌曲，我就不再听了。只是在某个夜晚，忽然很想他了，想的心都疼了，所以想要好好的想他一次。
因为，不知道，有谁能做到他那样。
记得那一次，在他怀里，看着《当我再爱你的时候》Flash动画，那是我第一次看那个动画。那一次，看着想哭。这些年，每当宿舍里有人想要放这个动画时，我总会让她们换掉。因为，那样会让我想他，会让我难过，会让我没有办法再维持着那个快乐的面具。
如果说，每个人都有首让自己心疼的歌，有首不敢听的歌，那么那首歌就是我害怕听到的。不是怕歌，而是怕自己想起某些记忆，某些不愿轻易去触碰的东西。
用那个动画里一个经典的台词，他是个好人，是个好恋人，更是个好男人。可造物弄人，离开他，真不知道是幸福的开始还是终结。
还有谁会在我不见的时候，满大街的找我，为我担心？有谁会在我出事的时候，替我扛起一切，只为了我的平安，我的没事？有谁会在我险些被人弄伤的时候，会为我打架？有谁会明白我的坚强只是伪装，会把我当成他的女人，好好的疼着，护着，不让我受一点点伤害，让我连伪装都不用。只用放心的做着自己，脆弱的自己。会由着我胡闹，由着我任性，而他只是一直用着自己霸道的方式宠着我，护着我。还有谁会告诉我，他掌握黑道白道，而我只用掌握他就可以了。只要有他，我就可以有全世界，因为他会为了我而去赢来全世界，交到我手上。有谁会因为我的一句话，因为我不喜欢，而放弃已经答应好的事情？哪怕代价是兄弟的误会。他是一个那样重视兄弟的人啊！有谁会骄傲的去和所有的人说，我是他的老婆，是他一辈子要疼的人？有谁会给我买早餐，会给我煮牛奶？有哪个完全不进厨房的男人，会因为我的一句玩笑，亲自给我炖鸽子？自己亲自杀，亲自煮，自己一边拿着电话请教别人，一边动手做？有人会给我这样的惊喜吗？有谁会在每个夜里都坚持买一碗面，然后，永远都是哄着我吃，永远都是我吃面，他喝汤。只为了，他想要把我养肥，不想我总是太瘦。有谁会在我在厨房洗碗的时候，忽然进来紧紧抱住我，只因害怕我会消失，只因想我？完全不介意我把他那白衬衫给弄脏。有谁会总是穿我喜欢看的衣服，会允许我任性的玩他的衣服，玩他的手机？有谁会在即将离别的时候，微醉的时候，紧紧的抱着我，只是怕彼此承受不了时间和距离的考验，会霸道的要我给他承诺。淡淡的酒味，淡淡的烟味，紧紧的怀抱，只因怕失去了彼此。有谁会在我喝醉的时候，吻去我所有的泪水，会彻夜不眠的照顾着我？有谁会在晕倒了两天后，醒来的第一件事就是回来见我？有谁会不顾自己生病的身体，一直坚持的等着我？有谁会在我病的时候，哄着我吃药，哄着我打针？有哪个从不写信的人，会为了我而写信？会一直努力做到他答应我的每一件事情，而无论那件事，他是否曾经做过。有谁会一直告诉我，他想我？有谁会在我任性的挂了电话后，马上回拨电话哄我？有谁会知道我所有的小动作，就如同他在身边一样。有谁会在分离后的重逢，第一件事就是紧紧的抱住我，吻我？
爱的太深，年少的轻狂和轰烈，让如今失去了爱的能力。
因为没有人，没有人再如他般疼我，念我。
不只是相恋时的宠爱。哪怕分离后，他也无法放下曾让他很担心的我。没有哪一个男人会在分手后，主动回去找自己的前女友。不是为了复合，只因放心不下她，只为了劝说她，让她过的更好。还会为她心疼，难过。
我碰见的就是这样一个男人，我也是唯一一个能让他如此对待的人。无论分手前，还是分手后，他都把最好的爱给了我。
我试着把这样的一个人给忘记，试着去爱其他人。在某段时光，我或许成功过。只是，“哥哥”却又让我想起了他。两个爱过的人，给我的爱却是那样的不同。一个是如此骄傲，永远不会回头的人，却为了我，而回头了，只因放心不下，只因想证实，我是否过的好。而另一个，哪怕是分手，我也依旧不顾一切的对他好的人，最后的一句话却是恨我。最后却是要我去承认他忘不了他曾经爱过的人。想起他，有的也只是他对我的残忍。
好多的人都说，我一定要幸福才可以。我也去试着再去寻找一个能让我幸福的人，只是，如今却似乎还没有再次看见。
那个曾经让我成为最幸福的人已经消失了。一再的来，一再的消失。我没有挽留，也没有回头。因为回不了头，因为一切都只是记忆了。
他曾和我说，他要走了，要离开这座城市，要离开十二年。我以为他这次的消失就是离开了。我以为他真的离开这座城市了。只是朋友却在这座城市偶遇了他。我没有找他。只是，在每次坐车的时候，依旧会去寻找记忆里的地方。可是奈何，我找了三年，可是却总找不到那个记忆中的地方。而他残忍的不肯告诉我，那个地方的方位。残忍的要我带着这个遗憾过一辈子，残忍的要我，每次在这座城市穿梭时总是在找寻着一个再也找不到的地方。
把QQ里的人全都删了，中山做网站www.juexiang.com的只剩下了他。每一次开电脑，第一件事是开QQ。只为了等他，等他某一天的出现。我知道他的头像永远都会是灰色的了，再也不会晃动了。可是我却依旧固执的上线，只为了让他知道我一直都在，只为了让他想找我时，我能在。我知道他的QQ里也只有我一个人。所以，他QQ里的我总是彩色的，而我QQ里的他总是灰色的。只因，我们的QQ里都只有一个人的存在。
在我们分手后，他在空间里放了一首歌词。那是他空间里唯一的一篇关于自己的东西。歌名是，如果下辈子我还记得你。
如果，如果真的有如果。我希望，下辈子还能再见他。我希望下辈子，他能记得我。我希望，下辈子相遇的时候，我已经长大了，懂事了。下辈子，我会乖乖的耐心等他，再也不闹脾气，再也不任性，再也不怀疑他了。如果，真的有下辈子的话；如果，都不再是如果；如果，这一切都可以。
一切都只是如果。一切都只是下辈子。
这辈子还没走完，我会好好走。因为答应他，我会好好的活着，我也会好好的去爱别人。
只是忽然想他了。
