不知道要说些什麽

不知道说些什麽了。今天上个网都上得很不爽，脑袋又不知道在想什么了。奇怪的是我自己，都猜不透想什么。我知道我容易生气，我脾气不好，可当时脾气一上来时我也管不了自己，火山就这样爆发了，还伤及无辜，我也不想这样的，这样下去难保有一天我会疯掉！其实等内心平静下来后，想想，其实也没什么大不了的，干嘛那么生气勒？想不通，不明白。我这个人是比较奇怪，思想有的就是和平常人不一样，我承认自己是个没有爱心的人，我不会爱那些阿猫阿狗，有时候甚至会去伤害这些无辜的小生命，其实事后我也会很懊悔，为什么会这样冷酷无情？不懂，自己都搞不懂自己。
可能自己是个缺乏安全感的人吧，总是会在别人伤害我之前先去刺伤别人，也许这样才能更好得保护好我自己吧！但我也知道这样是错的，可我却知道这是错的还是没去改变它而是继续去疯狂地干这种事情，估计我脑袋有坑。
我承认自己有时候很小心眼儿，在别人看来很小的一件事我硬会耿耿于怀，不肯释怀。也许是我生活的环境影响着我的性格吧，我承认我的性格很古怪，压抑，不信任人，时而开朗时而内向，抑郁的性格导致我身边的人对我很是不解，我对我自己都不解更何况我身边的人呢？是有点可笑了，还没有找到一个真正可以信赖的朋友，被CY说中了，我并不相信人，可我不愿意承认。并不是我不愿意相信别人，是因为我觉得这个相信别人又能怎样，别人会相信我吗？我想不会吧。
我是比较多愁善感，我是属于悲观主义者，什么事都会往坏处想，把结局想得是如何如何得糟糕。其实我也希望什么事都往好的方面发展，可人就是要现实一点，不可能永远活在自己构建的幻想之中吧！可我的观点都太偏激了，都把结果想坏了。
我是个比较不坚定的人，我一而再，再二三得告诉我自己，要好好努力学习了，从高一下的时候就这样说了，到现在高二都快结束了，还是没有坚定信念，是够颓废的了。我很恨我自己，为什么就坚定不起来去做好每件事？我狠这样的自己，悲观，自卑，没毅力，意志不坚定，很恨很恨，有时候恨到自己到骨子里去，恨自己干嘛活在这世上，整一累赘！
现在的我是特颓废，没有了梦想，没有了斗志，没有了信仰，没有了爱，没有了纯真，没有了信心，什么都没有了，活在这个世界干嘛用？行尸走肉般，没有目标得游荡…
整天无所事事，上课也没认真，放假就天天待家，也没去复习什么的也不爱出去，整一宅女，不爱个朋友联系了，孤僻得半死。我确实很孤僻，我有什么心事就是烂在心里，即使再难过再痛苦，我也只是会默默流泪，，等哭累了就沉默了，再继续微笑。我不习惯把心里话告诉别人，老实说，冰和文也没什么听到我和她们说这些话，心结没打开，怎么说都没用，还不如不说，说了还浪费口水。习惯自己独来独往，初中三年独来独往惯了，自己一个人上学一个人回家，高中虽然说是住宿，不过还是会一个人默默行走穿梭在学校之间，已经习惯一个人了，不过也还是会害怕孤独，有时候孤独，都不知道如何是好。曾经记得有次有实在是心情很不好，竟然在很多人面前大哭起来，别人都莫名其妙，当时，也顾不了那么多了，哭得稀里糊涂的，哭过之后，那心情叫一个好啊！不过我承认每个人都需要朋友，我也需要，只是我不愿意而已，也很矛盾自己的想法，挺纠结的。梦想于现实之间距离太大，接受不了现实，梦想太遥远，触不可及。问题是现在我的梦想在哪里，我都不知道，可笑吧！总会从身上发现自己的一个又一个缺点，脾气不好，性格不好，没爱心，没好心态，容易受环境影响诸如此类的等等等等，可就是没发现自己有什么优点，我想，这就是我最可笑的地方了吧！有时候自我安慰，会说这就是你自己最大的优点，就是没有优点，可笑，连我自己都觉得可笑，没意思。找不到可以让我有激情的人和物，干脆就颓废下去了。唉！当打到这里，我发现我又在猜疑了，这又是我的缺点，爱猜疑。继续这样下去吗？我不愿意，我不知道自己在什么，乱七八遭的，跟一团麻似的，理不清。我会拿起剪刀把这线给剪了，就不纠结了，这想法很偏激，为什么就不去理清呢，是我太浮躁了，不去理。自己都不知道自己在想什么，感觉做人好失败，不是吗？利记娱乐场www.juexiang.com 云博娱乐城www.juexiang.com 立即博娱乐城www.juexiang.com凯旋门娱乐场www.juexiang.com伟易博娱乐城www.juexiang.com金宝博www.juexiang.com