还记得那是07年的五月，我认识了他，
他那时17岁，我16岁。
见到第一眼就觉得似乎早在儿时就见过他样，他会跳街舞，他嘴很甜很会说话，很细心。总是很招惹女孩喜欢，很有吸力。
认识他后，和他做了朋友，时间长了，慢慢喜欢上了他，
那时的我们年幼不懂爱情，还是做回了朋友，
我和他之间的关系，亲过情侣，好过兄弟！
慢长的五年多时光晃眼过了，可在这五年多，一直从喜欢变成了爱
五年多里，从小县爱到城市，从城市又爱回了小县。
五年之里我们都各谈过恋爱，有些也是彼此都认识的，
其实五年里，他一直都知道我还喜欢他，知道我在等他，
就在2010年的8月，我们终于在次走到了一起。
我们的感情真的很不容易，是时间考验了我们。
时间鉴证了我们，这五年，我们各自的生活一直在发生翻天的变化，
我们虽在一起来，但我们家的距离很远，需要一个小时的车程
但这样也不影响我们，我们各自经常往两地来回。
就这样我们一天天地过着，可是没过多久，我们开始少见面，甚至少联系了，
哪怕是个电话，短信都少了 ，问候，关心，更少了，
半年过去了，我们的关系更不如曾经了 ，原以为经过五年的 磨合，我变得很了解他，原来不是，他，变得更让人不理解，更陌生了 ，他变得不再像我曾经认识的 ，喜欢的人了，
但这时我对他的爱却越来越深，越来越不理性。有时候知道我们没联系，他干嘛去了。其实就是他有了别的...我们经常一两个月不见,偶尔发发短信.时间久了,半年过去了,.
我们的关系就这样拖着,这半年,他曾经答应过我的 ,给过的承偌全是虚无缥缈.飞烟罢了.
半年了,对他的渴望太多,要求太多,希望太多,那怕他不能在我身边,能经常回来看看我,
陪我逛下街,我都满足了,.但往往最小的要求都是最让人失望的结果.其实他和那些女孩的事我都知道,我心里都清楚.只是不想面对.爱的太深.我时常会发一大篇的文章短息和他谈心,.可他每次回我的都是一句话,';是我想多了 ,,不会的 ,自己好好照顾自己,多吃点,早点休息.'
他对我说的最多的就是这些.同时这些关心的话也对不少女孩说过.
听多了,也就习惯了.很快,一年过去了,我们的关系也没多大改变,
最终我决定离开家,去外面散心,发展,在我走时对他不辞而别的,我走了四个多月,我们并没有分手,一直还联系.我 时常感觉,我走后,他和我联系的次数比在一起多些了,有时候我们会聊大半个小时,以前往往最多两分钟就挂断.我走后,对他依旧很思恋,但感觉没那么深,感情似乎淡了.
他答电话会经常跟我说他已经改变自己了,不会再像以前一样不顾我,不在自私了,他变得更会关心我,爱我,说他变得是多么的好!可我经常话他话里听出他还是多么自私,多么执着,多么自我.
他经常提到要我回来,回到他身边,陪着他,不分开!我也是多么的想,但是,一切都变了。
2011年12月初我回来了,他来火车站接的我,由于那天气温很冷,火车晚点,他等了差不多40分钟,
他打了两次电话问我到没,似乎是没耐心等了,当我出车站见到他时,我觉得有些陌生,他见到我的第一反应就是表情有些不耐烦,不理我,一个人走在前面/我就低头跟在后面.上了车后,我们没有说太多话,回到他家,看到他房间没多大变化,可他却变陌生了.
说好我回来在他家要呆三四天陪他的,可第二天,他就回公司,把我一个人丢他家,到晚上才回来吃饭,在他家两天没出门.第三天,就是我回来的第三天,我们吵架了,吵得很厉害,
当他家人面他对我大吼打骂,我哭了,我拿着行李冲出来他家,打了车回家,当回到家后眼睛早已红肿.一晚没睡着,失眠了,原因一是四个多月没回家,突然不太适应自己的房间,第二是他,我们今天吵得如此厉害,就这样一吵,十几天都没联系,眼看我的时间不多了,过完圣诞就要回外地工作,
可我们还是没联系,突然有天我喝多了,在车上给他发了短信说很想他,可他一直没回.第二天下午才回我,然后叫我来吃饭,说公司今天有活动,让我来陪他,到了后见到他 ,我们又像什么都发发生,但我们的话还是很少,那天我们吃过饭,和他公司的去了酒吧玩,那晚我们在卡座玩的很尽兴,这是我和他第一次这样玩,我们从未一起去酒吧喝酒跳舞,那晚,他抱着我,我们在跳舞,
被他抱着时,我多想,我们能一辈子就这样在一起,可这样的满足感不长.夜深了,我们出来酒吧,回到了他家,这晚,我们靠在他旁边把我回来和他一起看到'行尸走肉'上部看完了,由于胆小,所以那次我离开他家后,他都没在看下部,他也对我说过,他等我来了在看,一起分享,今晚,我又回到他家,我们趟在床上继续看着下部,我们一人还拿着一包方便面在啃,似乎之前我们的争执都没有发生.这晚我们睡的很安逸.很快平安夜到了,那晚,他回来陪我了,我们逛完街在网吧他打着游戏,我坐在他旁边写着关于我们的日记!很快到半夜了,我们没车回他家,他只有送我回家，而他却在网吧待了一夜，一早又赶回家，晚上又赶回来陪我过圣诞节，今天，我们还是和昨天一样，逛了街，吃过饭，又坐在网吧，今天待的时间很短，其实，圣诞节，我很像和去年圣诞一样在大洋步行街人群里手牵手逛逛，照照像，看看雪。可是那美好回忆只能成回忆。没多久，他陪我回家拿行李，因为今晚过了我将要离开家，离开他，离开这座城市回去工作。
深夜回到了他家，我们久久没有睡意，过了今晚我就不能在睡在他身边，天很快亮了，他去上班了，留我一人在家，到了下午，他回了很早，但，今天的他又不一样了，他回来开始对我发脾气，我一头雾水，他就一直给着我脸色我看，眼看我还有五个多小时就要上火车站，我就没和他吵，可他越来越带劲，一直吵着，渐渐我的眼睛红了，可是我没哭，没多久，我要他陪我去超市买点东西，在去超市的路上我们就像陌生人，没有牵手，距离保持的还有些远，也没有说话，一路沉默着，。不敢看他，他也没看过我，其实这种情况发生很多次了，我也习惯他不理我/不说话了。到了超市，他突然开始和我说话了，很快气氛好了，他推着购物车，我搂着他的手臂，逛了很多商品，他想要买那，我想要买这，我们争执了许久，就像像小孩子一样顽固。很快买了我们要买的，还买了一样很特别的东西，拖鞋，是很舒适很软的掏心情侣拖鞋。结完帐，逛到门口的肯德基，他知道我中午还没吃饭，非要带我进去，这是他第一次对我这么主动这么热情。跟我点了我喜欢吃的，他坐在一旁，看着我吃，由于冬天很冷，里面开了暖气，我穿了很多，他只是穿了一件背心加一件外套，他说热把外套拖了，露出的是他的肩膀和手臂，从背心里可以露出的纹身，他所纹的不是一般的图案，手膀纹的就是神福字，背部也是字，胸前问的是图案加他的名字字母。他有胸肌，腹肌，整体看很结实，很让人着迷的身材。此时也很多人关注着他。他不管周哪，他哪穿着背心的身材都很受回头率。逛完街我们回家享受果实，这时叫了几个朋友过来吃饭给我送别，这一走还真不知道什么时候回。其实我这一走更加不放心他，但我也他算是死心了！晚上七点多，快要吃饭了，吃过饭我就要走了，想到时间，还真的很想让他慢点，时间就这样一分一分的过着，我们几个都在房间看鬼电影，关了门，关了灯，他们都很的很入神，唯独我看不下去，渐渐，我靠在床头蒙着被子落泪了，无声的在哭，这时想起了很多关于他的事，关于我们这几年相识快乐。他发现我哭了，他没有出声，只是用手安慰我别哭，过了会我恢复原状和他们一起看电影，可就在这时，我发现他在床尾，我的前面有个举动，就是按手机，按手机是很正常，但我很敏感，因为他越有这样的举动我越觉得他有问题，他一边对着手机一边笑。还有些鬼祟，他总是手机不离身的，就是睡觉都会放他头边，早上起床都会把手机拿走，他很防范我碰他手机，其实我想碰也看不到什么，因为他加了密码。这时他一时的疏忽手机没锁，短信还开着，放在了床上，由于房间是黑的，所以他放在哪没注意，我趁他不注意按亮了手机，看到短心内容，是个女孩子发的，名字是拼音的,内容就像我以前看的差不多，都是什么我想你，我爱你什么的。我知道发这种内容的都是和他有关系的。然后趁他还没发现手机，我往下按了下，看了又是那女孩发的，在看看日期是今年上半年发的，原来在我没有去外地时，他都和那女孩子有关系了，难怪老不见我 ，总说忙。只有我走了他才经常会打电话我。他开始发现手机不见了，我赶紧放好，然后他有拿着手机在按好像在回复信息。然后我就说，把你手机给我玩玩，他这是今年买的第二个手机，可我一直就没摸过他手机的功能，所以我说想玩玩，顺便要他开蓝牙传歌，其实我的目的不是传歌而是想知道还有几个和他有关系，可是他很防范我，把那女孩刚发的删了几条，我没有看他所有内容，只能看到他发的，也说了些暧昧话和跟我曾经常说的那些关心话。
这时我觉得好恶心。他又摧我拿回手机，我还给他了，表面还要装作什么都没有看到，还要对他笑。
很快晚上八点了，还有两个小时我就要上火车了，在他家餐馆吃饭，他家人做了好多好吃的，就我们几个人一个桌吃饭，于是我看他们都要喝酒，我也拿了一瓶啤酒和，很快一瓶喝完了，但不解兴，其实我是拿兴发泄自己的不开心，很快一瓶喝完有点晕，本来酒量就不是很好，这时情绪来了，我和一旁的姐妹诉苦，说到他，其实他没出声都在听我说什么，他听到我在谈他，在说他的不是，这时他当着很多人的面站起来骂我了，还踢了我的凳子，差点没座稳摔了。我就底着头还在抱怨他。他又进来骂我，他家员工，亲戚，客人，朋友全在，他不给我面子，一直在骂，姐妹把我拉出来透气，这时我已经忍不住哭了出来，我觉得自己好委屈，他和别的女孩搞暧昧，对我呼冷忽热，还指责我错了，这顿饭是在他家吃的最不开心的！其实他不止在外面这点暧昧关系，还有我在他QQ里发现的都还有三，四个，所以在街上他从来都不搂着我，我真的什么都习惯了，习惯他的冷漠和无情。透完气，回到他家小区，老远看到他从公司开回的商务车停在门口，他没下车，没有帮我拿行李出来，我自己进了房里把早早整理好的行李拖了出来，实在是太重，搬上车后，准备要走了，由于他没拿驾照所以不能在这城市行，车开到他家小区门口，等他爸爸来送我们去车站，在等的时候，他不好意思和我说话，让他们都下去，都说我们下去了你们慢慢谈，好好谈。都走了，车里只剩我们两，他开口说话了，他说刚不是有意对我发脾气的，他说他也是工作压力大，其实这都是借口，我只是回答了句，没事，我没生气，没生气是假的，其实从我今晚又一次看到他别的女孩发暧昧信时，我这次是真的对他绝望了。死心了！可对他说话，我还是有些心软，原来了他刚才的态度，车开了，给他了我一袋德芙，我没吃，而是紧紧的揣在包里，我和他座前面副驾旁边，他非让我和他坐前面挤一个位置。他爸爸开车，一路我没说话，只是眼睛一直看窗外，也一直在流泪，他们都知道我还在哭，车里突然气氛安静了，音响里传了一首很安静的歌，唱的很伤感，这让我的情绪更波动，他一直紧紧的抱着我，时间一粉一秒过去，眼看火车开还有半个小时，到了火车站让我回忆起2010年八月的情人节头一晚，那天我来找他，我们一起去玩然后来到火车站地下室的楼梯，我们坐在那里等人，等的就是今天来送我的姐妹，她在上面的肯德基工作，那天下了很大的雨，很大的雨，楼梯下面全被淹没，楼梯上面也在往下流水，我们坐在旁边看着路人个个都在猛的奔跑避雨，而此时他坐我旁边，很冷，他抱着我，我觉得很幸福，现在刚到午夜12点，就是情人节，我对他说了声情人节快乐，他对我笑了笑！那时我们是多么幸福，可现在呢？我们就像熟悉的陌生人，行同陌路而已。到了进站，他爸爸，还有他们，都看着我进去的背影，他帮我拿着行李送上火车，我们进了站，他把我送到了火车床位上，行李放好后，他让我在车上注意点，那些所谓关心的我话又来了，这时我是笑着和他离别的，因为我不想让他看到我走前还是红着眼。他下了火车，我也走了出来，他让我进去，怕火车开了，我说看他先走，他走了，看到他的背影离去了，我什么也说，我进了车躺在下铺，拿着手机，又想起刚才在他家的的事情，我又一次哭了，我承认我是个很不坚强的女孩，我很柔弱。哭了半天眼睛都看不清屏幕，一边伤心着，一边和他发了个短信，要他保重，要他幸福，要他别等我，遇好的就袄好珍惜，不要重演我们的故事！他很快回了信息，问我是不是就想这样放弃我们的感情，其实我更本不想，是他想，一直都是他先开始背叛我，伤害我。我又和妈妈打了个电话，我保持让知道不要发出哭呛，不要让妈妈听到，可听到妈妈的叮嘱后，我还是忍不住哭了出来，我的回答只是，蒽，蒽，知道。妈妈听出了我的哭声，她在那头也哭了！这是我第二次听妈妈在电话里哭，第一次是因为爸爸的以外而哭了，这次是因为我又要远走，过年都不能在家陪她，这走也是我这生第一次一个人去外地那么久，好不容易回来一次也只是待了十几天。她不知道我此刻有多少委屈，她不知道他把我给抛弃了，我有多不舍和难过，带着妈妈的叮嘱不舍的挂了电话，此时我已哭的泪已成泣！记得刚和他在一起的两个月是真的很相信他！他说什么我都信，那时候我们刚在一起时，真的很多回忆！最难忘的就是哪个时候，现在我们真的到了镜头，这段撕心裂肺的故事就要结束了，回到外地后，我开始有意的躲避他的电话短信，他也察觉了，我们联系更少了，就这样新年来了，我选择留外地，过年了我们也只是偶而通个电话，他很快和我说到他的生日希望我能陪他过，他的生日是3月份十几号，现在我已经忘了是那天，我说回不来，他说我是在找借口。其实去年他生日我陪他过时，别的女孩就找过他，那天我们吃过饭，切了蛋糕，他说要和公司的兄弟出去唱歌玩，要我在家上网，我知道他不愿要我去是不方便他叫别的女孩出来玩，我就很大度的说，你去玩吧，我回家还有事，今天就让他放纵一次，回到家都晚上十点多，此刻我老想着他现在会在干吗，是不是正抱着那个女孩在睡觉。我不敢在多想下去。现在有是他的生日，他说是想让我回来陪他，可我真的回了，他陪我的时间不会超过三个小时他有要找借口出去玩。丢我一个人在家，他一直都是这样的，那次陪我不是超过三个小时不找借口的啊！所以他回来找我，能陪我去逛街我已经很满足了！如今现在他是很的不需要我了，他真的心不在我身边了。挂了电话就一直没在联系过，他不知道2月年还没过完，我就离开我一直所在的公司，去了另一个陌生城市发展，他不知道我在外地有多艰险！转眼，到了他生日那天，我在QQ里给他发了消息祝他生日快乐，我是选在整整零晨和他发的，他只是回了句谢谢，就看到他的QQ变暗了，他下线了，是因为我和他说话，所以他躲我。我之所以去了另一个城市没有告诉他电话号码，他一直没联系我，我不想告诉他，我不想让他知道我现在的生活，就算他知道，也只会看我现在生活的笑话，他没有真心的支持我，没有真心的对我好过...因为他一直说,是我选择去外地发展的,就算我在外地有多不顺利多不好,他也只会说是我自己自找的.他总让我回来,就算我选择回来发展,他对我的态度也依然如此..就算我选择回来发展也没想过靠依靠他.很快四月到来了,天气变暖了,忙碌的人生还是在继续,,有天我在网吧上网,看见他在线,当然他没有看到我在线,因为我一直都是影身的,突然心就莫明的感觉有些不舒服,结果是他给我发了一个消息,内容就是说我现在在外地应该过的很好,很快乐,有自己的朋友了,他也过的很开心,因为他有女朋友了,要我别在打扰他,他现在的生活很好,以后要我别在上他QQ,别和身边朋友在提起他,以后都还是朋友....他说这话,原来是要分手,分手,他终于开口说出来了,我冷笑了,我真的觉得很好笑,为什么这个消息我听了不开心,我不正是想要这个结果吗?可我为什么看到这个消息后心会突然疼,有些难过的感觉,原来是我舍不得这份感情,当这感情真的到了尽头时,我却是真的舍不得放手,对这份爱了五年的感情有些犹豫,有些失望,有些不舍,还有些难过,伤心...
然后这时我回了个,祝福你,希望你能走好往后的路.他也冷笑了一声,我就下线了,
回到家,我一直在发呆,我一直在回想他所发的消息,他真的这么绝情,是他先无情的对待我,现在他却觉得他是受害者,他觉得是我先背叛他,先对不起他的,在他眼里,他永远都觉得他是对的,这一年半,我一直在维护这感情,就算他和别的女孩有暧昧,我也只能装做不在乎,只能和他谈谈心,换来却只是句敷衍话.就算我有证据和他对质,换来却是他的冷漠和骂.这一年多,一直都在等他改掉那些缺点,这一年他对我所说过的话没有一句实现过,对我的态度没有好过五个小时,我们经常说话的话题都是说关于别人,和他谈我们,他没说两句就不耐烦,时间长了我习惯被冷漠,被忽视,被责备,我们现在分手了,爱了他五年,五年我吃了很多醋,五年我见过他很多女朋友,五年,我们的关系一直是兄弟,最后我们真的在一起了,却又很快的分手了,他一直很让我着迷,他真的很有吸引力,他的街舞跳的好,他的身材很有安全感.唯独对我呼冷呼热,让我真的撕心裂肺.
往后走过我们常去的地方,我会记得和他来过吗?见到朋友谈起他,我会忘记他是谁吗?这心里伤能复原吗?
