很安静 ，安静的可以听到自己的呼吸和心跳

安静， 没未有的安静。 似乎连空气都静止了~~~~~   这篇日记本来四月七号就该写的。只是这两天好累，累的连字都不愿意打。觉都懒得睡。   现在是8号的晚上11点半，我还是懒得睡觉。 不过倒是有了力气让我继续这篇日记。   七号那天对与我来说，是这些年来最痛的一天。哭的撕心裂肺之后，神经质的笑了很久很久。   是解脱， 无奈，无助。 还是那些伤，痛的我恐惧？   虽然我脑子不是很好用。但是我还是做了我觉得最对的选择。   从今往后我不会在和你联系， 一句话 对两个人说。 两个曾经我认为最重要的人。   每个字，都和以前说的一样。 不一样的是以前只是用嘴说的。现在加上了心说的。   有些话，在不同的情景下原来如此不同。我从没这么认真。 我的心从没有这么平静过。   一个爱我却做了他认为对，而让我觉得恨的事。   我对他有恐惧感，这么久却也习惯了他的好。曾经毕竟那样的深爱着。   一直犹豫着要不要离开。那种离开不习惯，不离开又恐惧的感觉。   看到他再次发狂的样子。我受不了了，真的。我想他当时肯定也受不了我。我门都是强者，谁都不会妥协。我门都是极端的人。   我放弃了，对我门来说是解脱。最好的结局。彼此不打扰对我最后对他的好 我不知道我在他眼里是不是真的不堪，我也不在乎了。   因为那一刻说的话都是真心的。从今以后再也不联系。   一个是我错过的，分分和和纠缠七年的初恋。一直觉得没爱过到最后却放不下的人。   再也不联系这句话，我同样和他说了好多次，不舍得 不甘心，让我厚颜无耻的卑微的粘着他。   可是那一刻我想他懂的  我是有多认真说出来的。一条不带任何暧昧味道的信息。闹翻了天。   邻居 同学 好朋友 遇到事还不能发个信息？一条破信息让我看到他卑微跟他媳妇屁股后面跟我要解释。   很有意思，这一切就像电视剧。既然他门那么爱，希望他门幸福下去。 互相不打扰。是对彼此最好的温柔。只是他没我善良。呵   四月七号，这天我才明白 笑着哭最痛。笑着，什么都不说。 冷眼看着窗外。 就像个神经病一样微笑。   我的心脏被划了一刀，先是流着鲜红鲜红的血，再是眼睁睁看着曾经的片刻一一强制性取走。而我也在疼痛的过程中接受。   最后的最后，我的心就好空，一切好清晰 又好象都忘记了。就连今天早上我头还是昏昏的。对于昨天的记忆是凌乱的。   却深刻的记住了，我重复了三遍的那句话， 从今以后我不会在和你联系。   我没想死，我活过来了。 这对于我来说  很好。 我的承受能力升级了。超出我的想象。   我终于看到了自己的坚强。   我去了爸爸那里，呆了很长时间。我第一次那么沉重的去，导致那条熟悉的路让我产生错觉走了一个世纪 爸爸那里的阳光， 风 让我有了久违的安全感。真想在那个充满安全感的地方睡着再也不醒过来。   幻想还是幻想， 现实还是现实 ， 我现在的现实就是学着承受一切。 好的不好的都要承受。   因为我已经失去了能让我依靠的人，以后我就真的是一个人了。   除了坚强还是坚强，因为这个社会告诉我只有者才能够生存， 弱者只有死路一条。既然选择活着就得做前者。我别无选择。   很庆幸我接受了一颗空空的心，如今我也爱上了这颗空空的心。因为它让我有了重新开始的勇气。   它现在可以装的了以前装不了的东西。因为以前的心脏里面满满的，没有一点空隙。   我爱我自己， 我不在乎别人说我什么。 我觉得很好， 至少我善良。四月七号 我会永远记得这天。   几个小时里，似乎经历了所有的曾经。我学会删除，就像电脑键盘上enter  按一下就能把千万字变成空白。   每个人都有自己不为人知的秘密， 每个人都有自己最柔软的地方， 每个人都有自己不愿意被触碰的记忆。   有些人觉得我不堪， 我很随便，   我确实有为了一个人随便过，只有他一个人。第一天就把自己交给他。 说不清楚的感觉。不会后悔。等不了他慢慢爱上我，就想要占有他。  虽然都只是曾经，但是只要有过的我都会承认。   这种为了一个人奋不顾身的感觉我喜欢，我佩服我自己。很勇敢。   其实我了解我的个性 脾气 语言举止给有些人带来的错觉。 相信我，那只是错觉。我是一个大大咧咧的人。没有城府，只是疯癫一点。        我很好，特别是现在的我。我很爱现在的自己。 我不奢望会有人看懂我，只是不想那些看见错觉的人再跟着我。      很安静， 现在的我只想安静， 也不想去联系任何人。 过去都过去了。 以后就把我空空的心装满新的人和事。      有时候， 贪新的没什么不好。                                  11点五十了，好累了。写完这篇日记觉得人轻松了好多。原来到了注定，失去，忘记  的时候可以这么释然。                          晚安， 我的整个曾经。