1.今天正无聊呢,一大叔加我QQ问我，“你今年多大叻？”（嘿，反正无聊呢，陪他唠嗑）我：十六
大叔：你是处女吗？
我很生气，怎么刚认识就问这种问题，但我也实话实说： 不是。
大叔：脑残！非主流！90后！不懂事的小孩子 怎么从小就不学好，不不懂得洁身自好吗？小小年纪跟那些煞.笔学神马！ 你爸妈和老师怎么教育你的！你这样对的起你的家人吗！”
我：（这货是谁？）......
果断拉黑....,
我勒个去的. 当时憋了我一肚子火.
我堂堂七尺男子，不是处女怎么了！怎么了！TMD .
2.今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！
3.台湾搞全民医保，缴过保费之后，无论大病小病还是没病，只要是在医院里检查一律报销。于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。有老张、老王和老李三个老头，是好朋友，退休后也成天呆在医院，同时聊天联络感情。一天，老张和老王到了医院，发现老李没来，左等也不来，右等也不来，就往老李家打电话，老李的老伴接了电话，告诉他们说：“老李啊，他今天身体不太舒服，所以在家休息，就不去医院了”。
4.唐僧师徒四人一起上《非诚勿扰》，结果…… 八戒上台，24盏灯全灭。
理由:1.长相太对不起观众.
2.太好色、花心.
3.太能吃，喜欢偷懒.
4.犯过错误，从天庭被贬入凡间。
悟空上台，24盏灯全灭。
理由:1.没房没车只有一根破棍.
2.保镖职业危险.
3.动不动打妖精,对女生不温柔.
4.坐过牢,曾被压五指山下500年。
沙僧上台，灯灭了一半。
理由:1.过于老实;
2.爱潜水，过于低调;
3.意志坚定，勤勤恳恳;
4.外表粗犷，体力充沛;
5.最关键一点：还是处男！
唐僧上台，哗！灯全亮。
理由:1.公务员;
2.皇上兄弟，后台最硬
3.精通梵文等外语
4.长得帅
5.最关键一点：有宝马！.
5.我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”
6.农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。”
7上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
7.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
8.一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”
孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
9.中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？”， 结果有位同学和它聊了一中午……
10.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
11.一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
"这简直是无稽之谈！"建筑师回答说，"我来看看。"
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问："你躺在我妻子的床上干什么？"
建筑师战战兢兢地回答："我说是在等火车，你会相信吗？"
12.女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
13.某大公司董事长招聘女秘书，出三道试题。
第一题:自行车与女人有什么相同与不同之处？
第二题:热水壶与女人有什么相同与不同之处？
第三题:冰箱与女人有什么相同与不同之处？
一mm看题之后回答如下:
1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑，
不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气。
2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去，
不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去，女人是先塞了塞子才能倒水进去。
3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去，
不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的，女人的肉放进去是硬的，拿出来是软的。
结果，此mm被录取……
14.今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！！！
15.一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说"我来献血，他们付我五块钱。"
男人说"我来捐精子，他们付五十块。" ?
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............
16.小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……
、【一天到晚的SB生活】“清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）； 去微博里写写SB（随笔）”这就是我们的生活。
17.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送
18.电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’
19.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
20.有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下。第二天早上被发现…
皇上道 : “好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”
太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”
皇上："你都听到了什么 ?"
太监："一更天,您和娘娘在赏画."
皇上："此话怎讲 ?"
太监："听您和娘娘说， 来让我看看双.峰.秀.乳."
皇上："二更天呢 ?"
太监："二更天,您好像掉地下了."
皇上："此话怎讲."
太监："听娘娘说 : 你快上来呀!"
皇上："三更天呢 ?"
太监："你们好像在吃螃蟹."
皇上："此话怎讲 ?"
太监："听您在说 : 把腿掰开!"
皇上："四更天呢 ?"
太监："四更天好像您的岳母大人来了."
皇上："此话怎讲 ?"
太监："奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!"
皇上："五更天呢 ?"
太监："您跟娘娘在下象棋."
皇上："此话怎讲 ?"
太监："奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!!"
21.考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？不对！再想想，《财神到》？也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！
22.午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？
”
23.女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！
24.甲：你年薪多少？
乙：1000万。
甲：那一个月有80万多哦！
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的……
25.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 [B]
26.老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
27.阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！
28.有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”
小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”
小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”
小叔犹豫了一会，但还是做了。
“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
那女孩叹了口气，接着对小叔说：
说
说
说
说“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”
29.一女生上厕所忘带了纸的时候●
有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来几张厕纸.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:雷锋.
有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来几张.卫.生.巾.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:毛宁.
有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来几把小刀.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:李寻欢.
有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来几架飞机.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:拉登.
有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来几张《核查通知书》.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:布什.
有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来几本《波若菠萝蜜心经》.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:释迦.
有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来几句话:"感谢party和人民对我的栽培.我决不辜负party和人民对我的嘱托."女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:杨利伟.
有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来一个声音:"各位厕友晚上好.可能有的厕友刚打开电梯.巴乔在前有追兵后有堵截的情况下,带球突入禁区."女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:韩乔生.
有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来一个大铁锤.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:马加爵……
有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来一部手机.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:冯小刚.
有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来小姐敢吃青椒吗 ",女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:野原新之助
有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来一个马桶,女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:刘德华……
有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来一个烧饼.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:武大郎……
有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来一声'操'.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:中国球迷
有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来windows安装光盘.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:比而该吃
有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来一个阻击枪.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:cs旱匪
有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来一个苹果.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:牛顿
有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来一根牙签.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:小马哥.
有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁说道"屎,你是一坨屎".女生吓得花容失色,低声问:谁?一个"男声"回答:吴孟达
有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁说道"你的余额不足,请及时冲值".女生吓得花容失色,低声问:谁?一个声音回答:中国移动
有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸.这时,隔壁传来一个拐棍.女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:你大爷!
30.一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
31.一个人去买轿车，买车要花费60000元，可他只带了59998元，他看见门口坐着一个乞丐，于是他就走了出去，对那个乞丐说：“老兄，帮个忙，给我2块钱，我要买车。”乞丐就给了他4块，并说了一句：“给我也买一辆。”
32.一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
33.今天听到地铁两人对话：“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给我们以后的孩子结个娃娃亲吧!” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基;如果都是女孩，就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!!” 尼玛!! 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。
34.有一个探险队探险途中发现了一个原始部落,
哪个部落的人没有穿内裤的习惯,
于是探险家门就给了他们几条内裤说:"你们应该穿上内裤,那样的话又干净又暖和."
当时有一个原始部落的人便便(大的)没.脱.内.裤,
完事了回头一看惊叹:"果然很干净!!!"
坐下后再次惊叹:"别说，真的还很暖和!!!"
（全文完）
心情不好的时候，我喜欢看这些笑话放松，笑容多一点，人也漂亮点，心情也会好点了，不是吗？
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