我触及不到的天堂
两年半，我始终写不出那种凄美与真实。只是我从来都没有刻骨的经历过，刻骨的生活过。我从来不敢面对那年我为什么走上这条路。
那些人每天纸醉迷金，灯红绿酒，自由且傲然的穿梭在这个城市，好像这个世界都是他们的。我以为那也是我想要的生活，我一步步的靠近，一步步的深陷，仿佛那种叛逆生活的感觉能给我无尊至上的满足与归宿。
我羡慕那些气质，那些洒脱，那些疯狂。可是我却没有也做不到这些。在别人看来好像叛逆这个词语只存在有故事的人身上所以他们才走上一条黑暗的路。我只不过是鸡蛋挑骨头的挤出理由让自己走进那样一个圈子，骗自己背叛生活。我很可笑，对吧。
那些年，我把傻当天真，把不懂当有理，把幻想当理想。然而在这个城市，那些残缺的记忆伴随着随意，不堪的决定，让我有了几个故事，又有几个开始与结局？我又用潮湿的心开出一朵刺，刺伤了自己刺伤了多少个彼此？然而物却并非物的线条，花非花的情调。我还是把自己变成了放荡的女子。两年半，说长不长说短也不短，这其中的生活将我从一张白纸演变成一张杂乱却颜色全满的图画。
我单纯过，至少那时我还不懂什么叫做谎言，
我幼稚过，至少那时候我还认为我有多伟大，
我傻过 ，至少那时我还不懂什么叫做背叛，
我愚蠢过，总以为我有多聪明多成熟。
我一直生活在自己假设的童话里，我把所有的一切都想的那样美好，我忽略了自己生存的地方有人叫它大染缸。
在这个大染缸里我逐渐失去自己每一个第一次，最终丢失了自己。我找不回两年前的简单，找不回两年前的期盼，更找不回两年前的自己。
爱情，友情，亲情。我顾着别人的看法，抹杀心中的真实，我蹂嫟自己的思想做着说着那些尽可能特别又虚伪的我，抹灭了心中平常的自己......
我对自己说，亲爱的，你真贱。我又对自己说，亲爱的，你活的好失败。然后我不停的对自己说，亲爱的，没关系，没关系，没关系.....最后，我惶恐的对自己说对不起，对不起，对不起，我害怕自己听不到那句没关系。对不起，对不起这些年没有好好爱自己。
我要的梦从来不大，可是那却是我触及不到的天堂。
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