得不到的时候好奇心很强，
可是一旦拥有了很好的希望就会很快的厌恶而丢弃自己的心、愚蠢的自己出现的变化、连我都看不透因为我本
从小到大一直都是个很愚蠢脑子不转弯的人 《老妈经常说我笨，所以从小到大就是很愚蠢》
别人会给自己找事情做让眼泪蒸发成汗水流出来而我控制不住自己的心却想哭的时候用手指擦拭眼角的泪水、
忧伤而失落的自己、抬头望着天空不让眼泪流下 《这样会让我好受点，虽然是个男人但也有脆弱时候》
忽忽、、这时的社会生活感觉到我好累，真的好累，好疲倦，有句话说人心不能被人力所左右这话或许说得没
错吧、
一直强忍着我拼了命让自己心情不堕落但是又能怎样、最终还不是一张臭脸、只是之间没道理只会乱发臭脾
气、、一直改不了自己的不良情绪
曾骄傲的以为，就可以彻底的删除过去的一切那段美好的回忆、是因为深印在自己的心里，深沉而忧伤。留下
了太多的回忆、越想越忘记却越发深刻、
一次次的冲击在我的心底、留下了一道道的剧烈的疼痛的伤痕、让人如此的心寒鼻酸的感觉、然而却无法反抗
自己那过去已故的回忆、、
此时此刻、心意已决的改变、对于过去的种种、不想再奢望什么、不想再追问什么、不想再抱怨与憎恨什么、
因此是自己不想再为过去已故的回忆如此让自己堕落下去……只是想用自己的真诚向你们问候一声：“最近你
们过得还好吗？累不累么？希望一直幸福快乐到永远！” 只希望你们一直比我过得很快乐德、也过得很幸福
噢、这样就足够嘞、
伤、还是那些伤；人，还是那些人。我们变得陌生，我们走进了不同的隧道。
花儿凋谢了、才知道曾经我也走进过春。只是，匆忙没有让自己驻步，留意这些遗失的美好。轻了，真的很轻
了！
话音刚落地、这此时心里莫名说不出的心酸的感觉、然而却得到了一种心满意足的观念!可我没有累、只是
像闭上眼睛………沉迷于虚拟中网络世界里之中………
无法摆脱自己的心底、此时一直在寻找着出口属于自己的路口………
有时是自己并不想不解释什么只是解释了有能怎么样还不是照样被人去误会、、所以只能保持着沉默、、其实
根本没必要再次的给自己找借口、所以只能掩饰自己的痛苦、无人能理解我的用心良苦、毫无顾忌自己内心的
感受、不勉强自己不喜欢做的事情、然而自己都解决不了的问题、到最后只能顺其自然的走下去慢慢面对、、
现如今我该何去何从，是去？还是留？ 不，我应该坚强下去，我从那跌倒的我就该从那爬在继续往前走、、
不管这是否是老天对我的惩罚，还是我的命中注定，我是不是都要应该的去忍着沉痛走下去呢？
为了我的父母，为了自己的未来，为了自己的梦想，为了自己不在被人欺，不在为人难，我是否都要应该的向
前看呢？ 是，我是男人，我有一身的责任，我有一生的包袱要背我不应该就这样被这种小小的挫折打败、、
无乱这个现实残酷的社会有多么的险恶，无论自己是否能达到自己的目标和梦想，我都要应该的去承受着一切
突如其来的事情，有句老话不是这样说的吗；该来的总的要来，该面对的总得要面对，逃避是解决不了的问
题，当困难遇挫折到临的时候应该要想怎样去应付，怎样去面对，而不是逃避这个现实那样会使人嘲笑和冷淡
回过头，想一想以前，回过头想一想自己曾经走过的路，回过头想一想曾经所欠下的债，回过头想一想曾经的
困难重重，回过头想一想曾经美好的回忆，这一切的一切那一点不是自己造的孽，那一点不是自己做出来的，
现在老天要惩罚我，报应我，我不否认，因为这所有的一切都是我一个人做的，我一个人承担的始终都逃避不
了报应的惩罚、、
爱，有说不完的爱，情，有说不完的情，使爱让我们变的如此陌生，使情让我们变的成为另一个自己、所以
当我们遇到‘爱情’这两个字的时候通常的我们往往都会变的麻木而烦恼、、、
是老天给了我一个‘大家’ 但是我却给不自己一个‘小家’ 是命运给了我命中注定的‘挫折’，但是我缺始
终找不到答案来面对它的‘困难’！
今天3月1号，这已经是我失业的第10天了，在这几天的时间里我总是在想着同样的问题，反复回想着以前的过错与做人做事方法可是我始终找不到自己的问题所在，或许想他们所说那样我就是一个幼稚单纯无脑的男人，或许是自己不像从中找出自己的问题所在，或许更准确的说身边少个给我洗脑的人，只是不像去理会那些自己忧伤烦恼的杂念罢了那样会使我更坠落更狼狈！
骄傲会使人落后，傲慢会使人妒忌他的不满，自以为是会使人看不起眼，一个人的修养好不好那就要去看他这
个人的为人处事和做人方法与本身素质匹配！
有时候自己很累，总想找个角落去休息，可发现角落中少了一个依靠的肩膀，于是我反复找遍了整个角落都没
有我想要的肩膀让我依靠，但是回头想一想有又谁会让我依靠在他、她 ，的肩膀呢？我知道没有人于是我跑
到一片幽静优雅的空地上躺下身子面对天空来放松自己的身体和疲惫的劳累、、
花儿在美它总有凋谢的那一天，情不管在有多么完美它也有悲伤分离的那一刻，人在青春貌美但它总有一天会
失去青春变为苍老的那一天，所以不管2012世界末日是不是真的有那么一天存在，我都要好好精彩的活下去、
在失业的这一段时间我总是在反复思考自己的问题，接下来我该去做什么？在后来我能去为了什么奋斗？
呵呵，我错了，我错的是哪么一塌糊涂，我要的不是简单这些，而我要的却是我心里所需要的！
在这里我向以前所昧着良心做事对待他们的人说声，抱歉，请原谅我的所作所为，我向那些曾经伤害抛弃欺骗
我的女人说声‘谢谢’因为没有你们的冷酷无情，我也不会看懂女人的内心和所需要的什么！
最终我还是待着内心的悲伤写出了自己的一篇日记，只是这个惩罚对我来说有点措手不及不肯回目啊！
情在美始终是一场戏，有些东西往往还是回归原点的更好，其实，爱情就是一个奢侈品！
或许这一切的一切就是老天给我的一个报应的惩罚吧、、、
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希望一直关注我的网友，幸福快乐。本日记明天继续更新。。。
