现在的我活的很悲催

    好久好久没有写日记了，想想上次写日记的时候似乎已是上个时代的事情。    今天，又过完了看似忙碌的一天。我不知道自己在做什么，也不知道自己将要去何方。     我，一个民办大学的专科生，刚开始一直以为自己只要能从学校里面出来，就能够做我自己想做的一切。那时候的我有自己梦，有朝一日能够活出自己的价值。然而时间转瞬即逝，一晃，两年的时间已过，我仍然是原来的那个我，社会也还是原来的那个社会。被现实压抑的，我已体无完肤，自己都不认得自己了。      突然间想想是不是自己一直就在走错路，从小，父母离异，孤单的我自卑着活着，一直在别人的压迫下活着，还记得当时没有任何一个人可以为我遮风挡雨，什么事情都是自己做主，别人每天都在欢声笑语，而我从小就与伤感为伴。做了的事情也不知道是对还是错，反正就是做了，每一步，每一次的决定，没有任何人为我出谋划策，只有自己，只有自己！父亲与亲戚们只知道对我苛刻，没有一个人能看出我那心底的悲伤，除了我自己。我真的想对他们说我被欺负的时候你们在哪里，我被别人看不起的时候你们在哪里。我现在看见别人而紧张的不敢说话的时候你们又在哪里？你们有关心过我的感受吗？      几年的求学生涯唰的一下，悄然无息就结束了，我走上了社会。在生活的压力与现实的压迫下，我的自卑更加的严重了。我不知道究竟哪条路适合自己，我也知道我的内心深处有一股很强大的力量，一股舍我其谁的霸气。只是一直被压抑着，释放不出来。我很自卑，我就试着挑战自己，我就做销售，我就去KTV当服务员，可是无论我自己再怎么的努力，我就是无法改变。曾几何时，我一个人对着电脑哭泣，曾几何时，我一个人在空旷的田野中呐喊、咆哮。       一直以来不管怎么样，我都没有放弃自己心中的那个梦想，一直坚信着我不会一直这样下去。可是，现在我真的不知道自己该往哪里走了，我想赚钱，赚很多很多的钱。我想活在别人之上，我不能老是这样屈服。可是无论怎么做就是达不到自己的要求。我喜欢上了一个女孩，女孩很优秀，聊的也很开心，可是，现在的我不敢去追她，因为我什么都没有，没有房子，没有车子。只有一个负债累累的家庭。        在别人面前我一直装作很坚强，很乐观。不管什么样我都一直坚持着，我有我的兄弟，我也有我的朋友。可是当一个人静下来的时候，我真的很伤心，很忧愁。有的时候就想啊，我怎么会出生在这么样的一个家庭里面，我怎么会有这么的烦心的事情。真叫一个撕心裂肺、痛彻心扉。        励志、一直在励志、一直在努力，可是就是达不到我自己想要的生活。        树活一层皮，人争一口气啊。        未来的路该怎么走，我该怎么办。        我不想一直这样下去，我受不了。