今天上午，宝宝回家来了，其实出门前我就知道，你应该很快就到了。但是我还是很矛盾地不想见你。我知道我现在还在气头上，我实在无法接受自己爱的人竟然心里想着别的男人。
今天雨很大，潘总送货过来，送了很多货过来，之前这些货大部分都是你去推广才卖出去。现在看到这些货，我越发觉得好累，很想放弃。
下午你说把家里都收拾好了。你走了。那一瞬间我哭了，很痛，很痛。我很舍不得你走。很舍不得。我知道其实你也舍不得走。这到底是怎么了。为什么会这样子，我想这中间的很多很多，都是因为我们在这5年里面，除了工作根本没有时间去了解对方。前年的几年，你很疼我，是超出了女朋友的境界，你甚至又当爹又当妈。后面你应该是累了，是很累了，你找不到归属感，我知道，你也只是平凡的女人，为什么会有这样一个不会爱惜女人的男人。所以我原谅你的这些事情了。我开始原谅你了，我知道是我造成的，你不是那样的人，其实所有的人都跟我说，你不是这样的人，绝对不可能。是的，你不是这样的人，正因为你一直以来都做得很好，所以大家都信任你了。唯独我在21号，22号我都还愚昧地在质问你，怀疑你，侮辱你。我这是在造孽。我是在给自己下赌咒。现在你的离开，是对你的解脱，而对我，有可能是像我母亲那件事一样会一辈子都记在心里，一辈子都责备自己。我发觉自己越来越不像个男人，越来越觉得自己是个懦夫。完全把生活上工作上的不顺心都发泄在你身上。。。
其实每次我们分手，都是一两天就好了。就没事了。大部分都是你在包容我，疼惜我，不管我犯了什么错，你都还在包容我，关心我。这一次，你差点犯了错，但是你还没有，我就已经爆发出无比的愤怒，以至于让我们两家人都像仇人一样。这些我知道。。都是他妈的我这个该死的男人所造成的。
这2天不断有供应商问，李小姐为什么一直不在，是不是辞职了。其实我不知道怎么答他们，我希望不是，我希望只是暂时的。我希望这些都还是有救的。
下班回家，我带了把吉他回来，我突然觉得很想弹吉他，当初我们认识的时候我就弹吉他给你听，给你写歌，虽然很好笑，很低级，但是你一样很陶醉。可现在，我却要为你写离别的歌。。我写不出来。我很痛苦。
开门我其实想在桌子上找点什么，除了那所谓的我们的财产并不是我想要的，你没有留下任何什么话，我站了很久，我知道，你真的走了。。。看着你给我买的我平时喜欢吃的零食，看着我凌乱的床被你收拾得整整齐齐，看着你所有的化妆品都已经收起来，看着...
也许你永远都无法看到我哭着写的这些文字，以前我从来不写东西，我麻木了3年，以前我从来不关心你，我觉得你会一直都在。。。可现在。。。。。。。
