为你，还有多少泪要流

              为你，还有多少泪要流

   2010年南非世界杯赛，我和她赌球，她认为西班牙会获胜，而我则认为荷兰会获胜，我的赌注是我的一辈子，外加无限期的奶茶，输了就由他支配，而她的赌注，则是她自己，要是输了就做我女朋友。最后的结果是我输了。所以，我除了每天给他冲奶茶外，人也是她的了。这就是我要讲的故事的开始。

   我们的第一次见面有点喜剧化，那是一个炎热的夏天，我前女友带着她的同事来我这边玩，我们去路边吃大排档，他同事叫韩春霞，我们叫她小韩，她很漂亮，皮肤很白，像个瓷娃娃一样，很是惹人喜欢。当时她有男朋友，我也有女朋友，我们的故事就从那时候开始的。吃完大排档我带她们去洗手间的时候，她抓了一只小狗，非常可爱，我们大家争着给小狗起名字，最后还是她起的，叫小黄，后来我将小狗带回了家里抚养。，时间过得真快，转眼间四十多天过去了，小狗也在慢慢长大。而我，和女朋友分手了。分手的原因是她还有一个男朋友在扬州，她选择了他，是我亲自送她离开的。我也难过了好几天，但是想想她不值得我去爱，所以慢慢的也就好了起来。重新开始了自己的独身生涯。后来在朋友的介绍下，我有了霞的唯一联系方式QQ号。我们聊得很愉快，想想那一段时间真叫人回味。也许是缘分使然，她也和男朋友分手了。有一点点的窃喜，有一点点的自卑。在我眼里，她纯洁的就像是出污泥的荷花，高贵的就像是初春的玉兰，让我有种可望而不可及的自卑感。我从来没有奢望过能和她在一起，只想就那么聊着QQ，诉说着心事，我心足矣。，事情的转机来自于2010年的南非世界杯，那一次的赌球，我将自己输给了她。当时我以为，也就是说说而已，因为在我的心里，她是女神的存在，惊喜，总是会在不知不觉中降临，我们从刚开始的斯斯文文慢慢的聊到可以开一些不伤大雅的玩笑，你也可以认为是异性相吸，也可以认为是互生爱慕。我们的发展比我想象的快。有一天，她说她的电脑连不上网了，没办法看电影了，为此很是郁闷。当时我也没想太多，必定在我眼里我是一点机会都没有的。我就说我可以给她下载她想看的电影，然后拷贝在移动硬盘里给他送过去。后来她说下班后他自己来拿，那一天，我真的很开心，终于有了和她独处的机会，冬天的北京，夜黑的好早，无点多久伸手不见五指了，天空中没有月亮的影子。她下车后，我们一起朝我租住的小平房走，由于是郊区，道路也是坑坑洼洼的不好走，我就说我拉着你把，顺势牵住了她的小手，她也没怎么拒绝。当时我也没有奢想什么，只是觉得心跳很快。回到小平房后，我首先给她冲了一杯奶茶，依稀记得是香飘飘草莓味的。我们也是规规矩矩的聊了一会天，然后就送她会去了。隔了一天的时间，考给他的电影都看完了，她下班后给我送移动硬盘来了，还是我去接的她。这一次，我耍了一个小心眼，因为天还是那么黑，家里有手电，我也没带。回来的路上，当然还是找了一个借口拉着她的手。回到家后，我还是先冲了一杯奶茶，依然是香飘飘的。我们还是规规矩矩的，考完电影后聊了一会天，我就去送她，在公交车站我们等车，当时我记得，天气很冷，看着她在寒风里瑟瑟发抖的样子，我的心有一种莫名的不忍，我顺势抱着她说；抱着会暖和一点，就那样，我们静静的抱着，也不知过了多久，当看见公车从拐弯处开了过来，我就有一种失落感。很快公车停在了我们眼前，我当时也不知道哪里来的勇气，顺势亲了她一下。没想到她的脸立马就变了，就像受惊的小兔子一样，我以为她生气了，我真的很害怕，我怕她以后不会再见我了，我怕就这样还没得到就失去了。看着她转身上车的那一刻，我真的好后悔，我不知道怎么去给她解释。我怀着悔恨与自责回到了小屋，给她发了一条信息，说；对不起！我当时没有控制住，不要生气好吗？她当时回的信息是这样的，：你很过分。我知道一切已经完了，他不可能再来我家了。我有种想抽自己两嘴巴的冲动，结果总是比想象的要好。在我诚心实意的道歉下，她原谅了我，正因为她的原谅给我们第三次见面奠基了机会。

   记得那一天是2010年的12月24号，我给她下载了好多电影。当我接到她回来的路上，我没敢再牵她的手，我怕她会生气。回到小屋后，我所做的，依然还是先冲奶茶。考完电影后，我们就坐着聊天，当时，我心里面很是矛盾，我就在想，她不怪我是不是代表她也喜欢我呢？我该大胆的说出自己的想法呢？还是不该说呢？因为我怕，我怕她拒绝我，那样真的就没有机会再见面了。最后不知道哪里来的勇气？我说了，我说我喜欢她，想和她在一起。当时她的回答是，她妈不会愿意她嫁那么远。她是个好女孩，很是孝顺。那一夜，我给了她承诺，我答应在她家乡买房。那一夜，我拥有了她。她说明天她要回家，有一个牙坏了，要去家里面补。然后我就趁机说要不今晚别走了，在这边住了，那样明天走也方便。她说不行啊，还有行李在公司呢。我说我们现在就去拿。我还说，你放心吧，晚上我不会动你的。最后在我的群追猛打之下，她同意了我们打车去了她的公司，拿回了她的行李。男人的话，有时候是靠不住的，我也不例外，那一晚，我们结合在了一起。直到那时候，我都不敢相信我真的拥有了她。我的幸福生活从那时候已经开始了。第二天早上，我送她到赵公口长途车站，一路上，也招来了很多双羡慕的眼神。她到家后，给我发了一条信息，说她妈也同意了，我记得那时候我还在上班，看到信息后，我突然就大声的笑起来了。很多同事问我什么事这么高兴？我说一辈子的事。

   接下来的日子，记忆中全是美好的。我们一起生活，她的工作很累，所以，我就负责了照顾她。甚至那时候我在想，上天对我实在是太好了，将她这么完美的女孩送到了我的身边。她喜欢猫，我买了一只和可爱的小猫，她爱不释手，每天都逗小猫玩，看到她那么高兴，我觉得真的很幸福。我每次会把她穿过的衣服洗得干干净净，每天在家里做她喜欢吃的饭菜，乐此不疲，我觉得，能为她做点事，是我的荣幸，是我上辈子修来的福气。记得当时，我是一个十足的烟民，对这一点，她很反感，我就将烟戒了。我确实做到了，对于一个有十几年烟龄的人来说，戒烟无异于要他的命，可是，我做到了，我真的做到了。因为我知道，我爱她，只要是她不喜欢的习惯，我都会去戒掉的。有一天，她说她妈要来北京，我记得那天是2011年的五一，我们一起去接的。接到旅馆后，我们一起去 吃了饭，吃晚饭我就回到了我租住的小屋，她在哪里陪着她妈。第二天，我们去了故宫，去了动物园。虽然很累，但很开心。我是一个不会说话，不会做人的人。那一天我就该对她妈将我们的想法说明的，可是，正因为我的懦弱所以没有说。所以造就了今天的结局。因为我的工作原因，第三天她妈走的时候我也没有能去送她，她送走回来后，给我带了一件361的T恤，是她妈卖给我的，这种幸福我从来没有过。当时有种受宠若惊的感觉。

   七月份的时候，由于好几年没有回家，当时我请假回家，但是批不了那么长时间，所以我就在辞职了。我想和她一起回去，但她也请不了长时间的假，所以是我自己回去的。没有我的这一段日子里，她下班后就和小猫一起度过，有一天，她给我发了一条信息，说老公，我们的小猫丢了，为此，她还哭了好几天，当时我也很难过。在家里呆了二十多天，我和我爸妈聊了我们之间的事，我爸妈支持我的选择，实在不行就移民到河北。但是我心里觉得过意不去，为了我自己，让我爸妈离开居住一辈子的地方，有点太残忍。再说，爸妈文化不高，要是真的到了河北，和别人交流也是问题，那时候二老该怎么过？考虑到这一点，我还是决定没有将我爸妈的意思告诉我老婆。在家的这一段时间，每天都想着她，无时无刻的不再想！回来的时候，她要请假去北京西站接我，我没让去。有人说，久别胜新婚，一点也没有错，回到北京后，我在望京找了一份工作，各项待遇都不错，至少要比以前好。我们的感情比以前更好了。

   时间过得总是很快，尤其是幸福的日子，总是很短暂。转眼就到十一国庆节了，我们的假期很平淡，那一天和她去了香山爬山看红叶。以前我去香山，从来没有到过山顶。那一次，我们爬到了山顶，在哪里，留下了我们的身影和脚步，许下了永远不分离的诺言。回来的日子里，我们在激情而又幸福，平淡而又充满色彩的过着每一天。我们一起去散步，一起去逛街，一起去村旁的文化广场看老年人跳舞。可这种幸福在有一个新年的来到也随之结束了。2012年元月3号，她妈给她打来了电话，要她回家。之前她也回了几次，他姥姥生病了，照顾不过来，叫她回去照顾。可每次都是最多一周她就回来了。这一次，我以为也会和前几次一样。可是我错了，错的有点离谱。这一次的离开，致使我再也没有挽回的余地。那一天早上她去了公司请假，回来后我帮她收拾东西，当时我的心里很不是滋味，有种莫名的舍不得。感觉和每次都不一样，每次她回家的时候都没有这种感觉。送她走的路上，我纠结在要不要告诉她我爸妈的想法之间。最后我还是没有开口。这也是失去她的直接原因。她走了，这一走带走了我的思恋，带走了我的希望，带走了我的心。

   她到家后，很少给我发信息打电话，我打电话也不接，发信息也很少回。而QQ也不上线，危机感侵袭着我。很快一周过去了，我问她什么时候回来？她说对不起老公，我暂时可能回不去了。我就问他；那你再请假了吗？她说；请了，可能要过完年才能回去。我说那我等你。后来他说不要等了。说完后我就在也没有收到她的信息。当时我没有相信，我以为是她在逗我呢。所以也没怎么在意。还有五天就要过年了我记得那天是2012年1月17号，在我一个接一个信息，一个接一个电话的催促下，她给我回了信息。说他妈不同意我们在一起。我就问，你是不是在家里找到了？是不是家里给你订婚了？当时她也没回信息，我才意识到事情的严重性。每天我都不间断的给她发信息打电话，能得到的回应也只有对不起三个字，我的心也随着这三个字的到来而彻底破碎了。我开始抽烟，大量的嗜酒，企图用烟酒来麻醉自己。每天我告诉她我有多想她！可她一直无动于衷。2012年1月22号，大年三十晚上，我和朋友一起喝酒，喝着喝着，我就留下了眼泪，我想她，我非常的想她！我就发信息问她；为什么不等到过完年你在说分手？为什么我这么伤心你都无动于衷？为什么要抛弃我？她的回答依然是三个字，对不起！那一段时间，我除了喝酒，就整天盯着QQ上她的头像，希望会突然间亮起来，可一直都一动不动的停在那里。我都不知道那个年我是怎么样过的，直到有一天，我看见她的头像动了，我问她；你还回北京吗？她说可能不会来了。我问你是不是要结婚了？她说，也许吧。说完这三个字，她就下线了。我哭了，哭的很彻底，撕心裂肺的哭了。为什么？我想知道为什么？我要见她，必须见她，我要亲耳听见她说不要我了。后来的日子，我整天浑浑噩噩，坐在公交车上，满脑子想着她，想着想着就会流泪，好多次想着想着就做过了站。有一天，她同事来我家拿走了她的行李，但是却拿不走我对她的思恋。落在枕头上的发丝是她的，被子里的味道是她的，屋子你的空气也是她的。我每次都会在半夜里惊醒，醒来后就再也无法入睡。我想她，真的好想好想她！

   2012年2月10号，农历正月十九，这一天，是她的生日。我去了我们以前去过的每一个地方，吃了我和她一起吃过的东西，喝了她以前最爱喝的奶茶。走在繁华的大街，却再也找不到往日的欢笑，身边再也没有往日的身影，再也没有往日我们一起留下的足迹。孤单，萧条，痛心疾首，绝望和无助一起涌进了我的心头。眼泪在不知不觉中就流了下来，掉在地上，被无情的寒冷冰封。信步走进一家餐厅，要了一瓶二锅头，一个人自斟自饮。当时我同事给我打电话，问我在哪里，我就叫他来陪我喝酒。我也记不清那天喝了多少？只记得，满满一杯酒，我端起来就会一饮而尽，无数次的一饮而尽。喝到最后，我高举酒杯，大声的喊出生日快乐！泪水泉涌而出。我冲出了餐厅，在大街上狂奔，喊着生日快乐！问着为什么？为什么要离开我？我那么爱你，你为什么要抛弃我嫁给别人？撕心裂肺的痛哭着。一辆疾驰而过的轿车，我迎面冲了过去。是紧跟在我身后的同事将我拉开了。当时我问他，为什么拦着我，没有她的日子我活着还有什么意思？那天晚上我上夜班，是他把我送到了公司。到公司后，我在主管那里请了个假，我要去河北，我要去她家看她，我要去问为什么离开我？那晚，我给她发了信息，说了第二天去她家。她不同意我去，在我苦苦相逼下，她答应来北京见我，就这样，隔了一天，也就是2012年2月12号，她来了北京。是和她妈一起来的，我知道她妈不放心她自己一个人来。

在她来北京的前一个晚上，我一夜未睡，心情总是无法平静。是激动？是渴望？还是什么？反正一点睡意都没有。第二天我起得很早，自从她离开后，我第一次打扮了一下自己，剃掉了四十来天未剃的胡须。在去赵公口的路上。我一路就在想；见了后我该怎么说呢？是该痛哭流涕的跪在她妈面前求她将女儿嫁给我呢？还是该大吵大闹将自己的委屈发泄呢？想了很多，但也没有可行性的办法。到赵公口时，是上午的十点。在接人站台，每一辆到来的车辆，直到下完最后一个人的时候，略有点失望的继续等待下一辆的到来。如此反反复复，我也不知道那一天我送走了多少辆客车。下午一点多的时候，我接到了她打来的电话，我以为我没看见，她已经下车了。接通后，才知道她还没上车呢。说今天可能来不了了。早上的车没赶上，下午最早的车是两点的，估计到北京后天就黑了。所以打算明天再过来。当时我说你们别来了，我去你们那里吧。因为我考虑到她妈身体不适很好，跑这么远来受罪，我有点心里不忍。我就朝售票厅的方向走去，边走边接着她的电话。她听到我要过去非常着急，不让我去她那里，她妈也接电话了，说你别过来了，我们现在就过去。我说什么也不让我去，实在没办法了我就说那我现在就去找酒店，等她们过来了住。她却说不用，她们过来了有她哥接呢。当时我就在想，在她的心里，我已经是个外人了。我委屈，我心痛，我难过。我们曾经那么相爱，到现在我是外人了。我又一次哭了，在售票厅里哭了，我大声的对着电话说；你们不要来了，我不想见你们了。然后我就挂了电话。发现有很多人围观着我，看着我在那里哭，我就说吼，看什么看？没见过男人哭吗？紧接着她又打来了电话，我接了，我从来没有不接他的电话的时候，这一次也一样，接通后她说不管你见不见我，我都会去，我妈不去了，就我自己去，六点我就到了，你见不见我都会去。后来挂完电话我就在候车厅要了一杯咖啡，咖啡还没喝完，她又打来了电话。让我先去订房。我知道她妈也来了，可怜天下父母心，她不放心自己的女儿，宁愿受罪也还是跟着上来了。我去金三环酒店订好了房之后，就又去了赵公口接人站台，做着和上午一样的事，接送着到来的每一辆客车。时间一分一秒的过着，没有因为我的着急而刻意的提前来到。等人的时间非常的缓慢，我在焦急中度过了那长长的四五个小时。七点五十的时候，从泊头发往北京的客车才姗姗来迟。整整晚点了不到两个小时。当我看见她从车上下来的第一时间，有种想冲上去仅仅的抱着她的感觉。但是我没有，随后她妈也下车了。我们一起去了酒店。在酒店坐了一会后就去吃饭。吃晚饭回到酒店。我问她妈，还有没有缓和的余地？能不能再给我一个和她在一起的机会。她妈的回答是否定的。也就是说一点可能性都没有。泪水，再一次滑落，一边流泪，一边我讲着我有多么的爱她，讲着我和他的曾经。当时她妈也流泪了，当一切已无法挽回的时候，我理智的接受了我们分开的现实。然后给他妈道了一个谦。因为我的自私，让她那么大年纪还受这舟车劳顿，有一种负罪感。但是我真的好想见她一面，无论结局怎样，我都想见到她，我真的很想她！如果可以，我现在想对我深爱的霞说一声，对不起！原谅我的自私好吗？我们聊了很多，但都是没什么结果。后来我看都快十一点了，知道她们一路上会很累，所以就让早点休息。当我走出房间的时候，她跟了出来。我不想让她送我，就让她会去。最主要的愿意还是我怕她妈会乱想，会着急。她让我走，我让她会去，我们就那样僵持了一会。她哭了，我很心疼，我抱着她了，那种感觉真的很亲切。可是对于现在的我们来说，却是一种奢望。后来我带她到了酒店的大堂休息区，我不敢走远一点，我怕她妈会着急。坐了不到半个小时吧？我让她给她妈打个电话，那样她妈就会放心了。打完电话我说要不我们去旁边的肯德基坐坐，喝点东西。我们就来到了肯德基，是手牵着手走路过去的，那种感觉我期盼了好久。来到肯德基我要了一杯咖啡，她要了一杯奶茶，她喜欢的珍珠奶茶。我勉强挤出了一点笑容。我在笑，但我的心在滴血。心酸的对她说着以后我不在你身边，你要照顾好自己，结婚后，不要在那么任性了，尽量和你婆婆拉好关系，以免到时候你会受苦。我还说，我会等她五年，五年以后要是她过得好，我就会随便找一个人结婚。要是五年后她过得不好，我就要和她在一起。她答应了，但唯一的条件就是我必须结婚。他也不想想，除了她，我还会和谁去结婚呢？我爱的只有她一个，永远都是。在这里，我们定下了五年之约，我知道，我一定会等到那一天的。我不是要证明什么，我只是怕以后她受苦，我舍不得她受苦，她什么都不会做，要是那家人为难她怎么办？就算不会，她的脾气我很了解，她是一个受不了气的人，就算是别人给她脸色她也受不了，她有什么事都装在自己心里，她也不会去和别人商量，要是找一个不了解她的人这一辈子她得有多苦啊？结婚后那男的要是向着她妈那她怎么过啊？想到这一点我就心里好难受，我要她知道我在等她，如果实在过不下去了还有我呢，别苦着自己。这世上没有人比我更爱她。我也不知道我们聊了多久，肯德基里面都没人了，我说要不我们回去吧？不然你妈会着急的。她说她不想回去，就想和我多呆一会。最后在我的执意要求下，我们回到了酒店。一进大堂，就看见她妈在哪里提着行李，焦急的走动。看见我们回来后她就问为什么不接电话？之前我们出去的时候她没带手机，她妈打到了我的电话上。但是我的电话一直用的是震动，有时候来电话了自己也感觉不到。这一点我和她以前在一起的时候她就知道。当时我没接到电话，把老太太吓坏了，给我老婆她哥打了电话， 她哥也在来的路上，她妈找到了前台，都想报警了。幸亏我们回来了，不然这事就闹大了。后来她哥我们一起回到了房间，聊了一会就走了。我也出了房间，去了网吧，在网吧里，我将自己的对她的爱写到了空间里。那一夜，我在网吧里呆了整整一晚上。                         

   第二天早上，也就是2012年2月13号，离情人节还差一天。我去了酒店，去的时候她们已经起床了。然后我们去了酒店的餐厅吃了早点。我知道，马上又要分离了。我珍惜和她在一起的每一分钟。我舍不得她再次离开我。我求她妈，在多留一天，因为明天就是情人节了。让我和她一起过最后一个情人节，当时她妈没有答应，我很难过。后来我就去买了车票，是十一点四十的。回到酒店后，我就一直苦苦的请求她们在留一天，在我的真心感动下，最后终于答应了，我去退了票。当我到前台办理续住手续的时候，没想到酒店已经没有了空房，没办法，我们去了以前住过的一个酒店。当时我想和她一起出去走走，顺便给她买一件情人节礼物，可是考虑到她妈的感受，我就要求了我们三个一起去。有谁能知道当时我有多想能和她单独一起去。但是没办法，我只能这么做。我不想让她妈为她担心，那是我在间接的伤害她。我们去了国际玩具城，他一直喜欢蓝精灵，可是那里面的没有她喜欢的，最后她看上了一只笑脸熊，然后就买了送给她。出了商场我们又回到了酒店，三个人就那样坐着，空气中有一种压抑的气氛。我知道，明天还是会分离，这样坐着我连一点和她说话的机会都没有。我鼓起勇气请求她妈答应我们单独出去转转，可是她妈不答应，我一点办法都没有，我知道她妈不放心女儿。但是我爱她甚至多过于爱我自己，我能伤害她吗？我哭着说了我的感受。没想到，她妈起来说我出去你们在这里聊。请问，我能那么做吗？她妈要是出去在外面呆着，我和她在屋里聊天，我们能聊得开吗？所以我哭着将她妈拉回了屋里，我说我走，当时她也在那里哭，我知道，她也很想能有和我单独相处的机会。我出了门后就来到了前台，又开了一间房。她给我发来了信息，说老公，你在哪里？对不起！我有千言万语要对你说，但是一切外在的因素我也是身不由己。我的心好痛，真的好痛！我又返回了她们房间。哭着对她妈大声的咆哮，我将我的郁闷，我的憋屈，我的思恋和我对她的爱全部一股脑的倾倒了出来，我大声的问她妈；你为什么要将我们拆散？为什么要将她许配给别人？为什么现在连我能和她独处的机会也不给？为什么就连这一点小小的要求都不满足我？当时真的很痛快。积压了四十多天的郁闷在那一刻发泄了出来。但我的这种举动还是没能感动她妈同意我们一起出去。她妈又起来往外走，我还是拉了回来。我甩门冲出了房间，当时她在哭，哭的也很大声，她妈也在哭，我哭着回到了新开的房间，蒙着被子放声大哭。我不明白，我不明白为什么这一点小小的要求都不能实现？我不明白这两天来我所做的为什么在他妈眼里还没有改变形象？我不明白我真的就像坏人吗？其实现在想想，她妈带她来北京见我，万一我要是一个穷凶极恶的人，伤害了她女儿叫她怎么过？后来她追了下来，开门后我们紧紧的抱在了一起，我们大声地哭着，眼泪湿了彼此的衣襟。那一刻，她流着泪说着老公你要好好的。但是她没想过，没有了她，我能好又能好到哪儿去呢？？好不容易心情平静下来后，我去给他妈道了一个谦。后来，我们去买了盒饭，回到酒店里吃的，那顿饭我都没尝到是什么滋味，是怎么吃下去的？吃晚饭我知道想和她有单独的机会是不可能的。所以我就说你们早点休息吧，明天还要坐车呢。我就回到了房间，想给她发信息，可是他的手机没电关机了。思绪错综复杂无法入睡，即使我已经两晚上没有睡觉了，也还是睡不着。我又穿好了衣服去了网吧。这一去，我白白浪费了能和她独处的机会。我写完心情回来就躺床上，想着我们从始至终发生的一切，由于这几天太累了，人累心也累，想着想着就朦朦胧胧的睡着了。凌晨四点的时候，我又突然惊醒了，就再也没有睡着。早上七点多的时候，我去洗了头，准备叫她们去吃早点，我还没穿好衣服的时候，突然有人敲门，我赶紧去开了门一看是她，我拉进来就抱着了。我们过了一个很甜美的二人世界。然后去了她妈的房间，我把我们五年之约的想法告诉了她妈，她妈也同意了，答应我五年后她要是过得不好就让我们在一起。为了这一线希望，我会等下去。