读了16年的书，早就读腻了。现在想起在高中时候那生不如死的感受，和老师的冷眼，同学们无知的堕落，历历在目。永远不愿意想起，想起就是噩梦重现。那时候想：只要能忍受到高考结束，我以后什么艰难都能克服了。上了大学，好像失去学习的目标。以前只会承受重担前往目的地“高考”。在老师，家长的鞭子下，只有一条路。死，活，总要走完这条人人都在走的路。
大学毕业了，我意识到美好惬意wedding veil的大学生活也结束了。再也不能拿着父母的钱过着逍遥自在的日子。我走出校园，像一只家畜走入野外。一切是那么新鲜，陌生。战战兢兢的，好像从父母翅膀爱护下的温室来到冰天雪地。第一次体会到举目无亲的境地。父母不是富人，不是高官。一切都要靠自己挣扎得血淋淋的双手。羡慕那些富二代，官二代，没毕业就开上了小车子。看着他们潇洒的开名车，载着美女，绝尘而去，我想，我们一辈子也追尘莫及。我们就是贫苦人民的后代。毕业了在工厂打工，辛辛苦苦挣一点辛苦钱，还要受许多气。这时，更羡慕有车的。就算我每天能存100块，20年后我只有73万。而那时我已经40岁，也不可能有那么多存款。买房子，车子什么的都只能做梦。所以，我不能每天赚100块，我要做大事，赚大钱，做富翁！同事中有40多岁的还在做产线工人，每天起早贪黑，无精打采。我想，这么活着有一点点意思吗？工作之余，我一个人逛街。什么也不买，什么也不瞧。只是沉浸在自我的思索muslim garments里，偶尔看到几个老态龙钟的老头，老太太，坐在屋子里，茫然地瞧着外面，瞧着屋里的某个角落。我想，这些人这么老了，活着又有什么意思？可能儿女孝顺，承欢膝下，可能儿女不孝，孤独终老。在我看来，都没有乐趣。年轻的我觉得：没有青春，便没有了生命。我一点也不期待年老，不期待那种传统结婚生子千年不变的家庭生活。我就那么孤单走在世界上，或者说走在自己的世界，不需要其他人的存在。
虽然我没有和亲戚们联系，可是亲戚们也会为我作些建议，关于未来。是啊，我毕业了。干干净净的一个涉世未深的尚且称为孩子的年轻人，父母担心我的未来。我其实没有目标，不知道今后到底从事什么。跟我学的专业无关，我不想从事我专业对口的工作，因为根本没有好好学过。好吧，去深圳，去广州，去上海，打工吧，反正父母不再庇护，我也无脸再向他们要求。
可是，我的未来不足以成期待。我非常迷茫，真正走入社会，就必须从底层做起，被人踩在脚下艰难的喘息。我受够了！我希望守望着titanium necklace一片稻田，春耕秋收，与世无争，独自过着平静乏味的日子。可是，现实不可能实现，我必须工作，赚钱，才会有希望。我害怕了，年龄一年年增长。在亲戚朋友眼里我永远是个平凡的人，过着与他们一模一样乏味的日子，有一颗也无限向往钱财的心，疯狂追逐。为了活着，为了别人的高看或者不轻看，好吧，钻铁笼子吧，大家都在里面排着队，走向注定了的未来。
你看不到我的恐惧，我躲在幽暗的角落，我害怕那个铁笼子，每个人僵尸般直行，马不停蹄，吸着大家呼出的气，没有一步自由的脚步。
