我爱你知道吗？

那天中午，强烈的思念驱使我拨通了爱人的电话，由于时间关系，怕影响她的休息，所以小聊了一会我就无奈的道了晚安挂掉电话。挂掉电话后，话筒那边传来的嘟嘟声忽然感觉好凄凉，心中猛的涌起一种失落感，这种感觉压得我有些喘不上气。于是我打开了电脑
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找到过去最喜欢听的一首名字叫伤心的时候可以听情歌的歌
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一遍遍的听了起来。这是我的一个习惯，每当心情不好的时候就会用音乐来安抚自己，因为我有心事向来不跟父母说，一来不想让他们为我操心，再就是有些事也不是他们能解决的了的，所以这个时候，孤单的我只有音乐会陪伴着我吧。




不知不觉，与我爱人相识已经
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个多月了

，在这短短几个月里，我经历过被爱的幸福，被关爱的温馨，被冷漠的忧郁，以及差点被遗弃的痛苦。可算悲欢离合统统体验过，这也许就是人生。但是最重要的是我终于遇到了一个真心喜欢的女孩，一个我愿意为她付出一切的人，所以我变了，作息时间变了，从一个早上不到
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点不起床的懒虫变成了不到
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点就睡不着的人，因为我要去给她送早餐，让我心爱的人每天早上都能吃上幸福的早餐，这样可以有力量去准备一天的工作；生活习惯变了，因为此时不在是一个人，凡事心里第一个想到的总是她，所以经常下班直奔她的办公室，请她吃饭成为了最期盼的事情，因为这样可以与她在一起；消费观念变了，过去有钱就花，典型的败家子，没钱就挣，出门打的。现在则自己能省就省，能不花就不花，留着钱请她吃饭，给她买她喜欢的东西；工作理念变了，以前是只要做好自己的本职工作，挣钱多少并不在乎，哪怕不挣钱，只要把事办好也行。但是现在不行了，工作依然要做好，但是要想办法能多挣钱就多挣钱，至少要够我和爱人用的，可不能连吃饭的钱都没有

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等等，还有其他方面也在慢慢的发生变化，她的出现改变了我的一切，因为我要去适应她的生活方式，适应她的想法，她的脾气，让自己溶于到她的生活中，不会被她所排斥。




但是差距毕竟是差距，有些事不是我努力了就能马上改变的了的，由于她工作的性质，所以我们的生活层次不一样，她处在一个比较高的社会层次中，天天跟高官贵族，社会成功人士打交道，自然而然她也具有了一种高贵的气质，一种让人望而却步的气质。但我是幸运的，缘分让我们走到了一起，虽然我只是一个初涉社会、懵懂无知的人，但是她给了我希望，给了我对爱渴求的希望，也给了我信心，让我从众多追求她的人群里占居了先机。但我心里知道我跟她的差距，我并不是她的理想对象，在她心里只是个脾气好，很傻，而且很不成熟的人。对于她这样的女人，在别人眼里我就是癞蛤蟆配天鹅了。但是我的个性就是倔强不服输，强烈的自尊心不断的鞭笞我，让我必须来改变自己，渴望有一天变成一个真正让她赏识，让她喜欢的男人。这也是我认识她以来一直努力的原因。但是现在发现我的努力仍旧无法达到她的标准和要求，是啊，我现在一个小律师，经济能力如此的有限，跟她之间如此之大的差距，如何能满足她的要求呢？但是有一样东西说服了我，那就是我对她的心，对她的爱，出于这些，我不在乎我是否现在能满足她，我只要现在能跟她在一起，天天看到她，看到她的笑，能守在身边照顾她，看到她开心的像个纯洁活泼的小女孩的样子。我是一个愿意为自己心爱的女孩子花钱的人，哪怕花光所有的钱，只为搏得她一笑，听起来很虚伪，能有这样的人吗？这不跟历史上历位昏庸无 能的 君王一样了吗？但是现在看来，对我这样一个月薪仅千元左右的人，为了能和心爱的人在一起，不到
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个月的时间就能花掉尽
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个月薪水的我可以做到，甚至从没有过心疼的感觉。




我一直以来都认为这个社会会有真爱的存在的，我坚信这一点。上大学的时候经常看到有的男朋友打骂自己的女友，愤怒和心痛同时我暗下决心，如果我将来我有女朋友，我一定竭尽我之所能，让她快乐的过好每一天，绝不欺负她，不打她，不骂她。好好的关心她，体贴她，照顾她，这是我永远的心愿。为了她我会去做任何事情，而我现在遇到了。我终于有机会可以好好的照顾她，每天早上去给她送早餐，因为她工作忙，来不及也不愿意跑远路去吃早餐，那我就去送给她，一来可以让她有个好的身体工作，二来可以每天早上第一个见到她，可以知道她当天的身体情况，是否不舒服。现在看来照顾一个人也好难，由于不知道她喜欢吃什么，所以一开始早上什么都买，换着花样买，直至把周围附近的早餐种类都吃遍了也没找到她爱吃的，所以索性早上只送豆浆吧，她也喜欢喝，而且还有营养，又能暖肚子，挺不错的。所以后来天天早上送豆浆给她，可是现在她豆浆也不喜欢喝了，真不知道再给她送什么好，也许她也不喜欢再让我给她送早餐了吧。




今年是个坏年头，流年不利，没遇到什么好事，惟独让我结识她是我最开心的事情。她陪我度过了我
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多年来最快乐幸福的生日，因为对我来说，第一次女友给我过生日，第一次收到女友送我的生日礼物，金灿灿的手表，当时我拿在手里小心的擦了又擦，亮亮的，不舍得带，将它保存好，每天都能看到它，想过送我手表的含义，也许是想让我时时刻刻想着她，或许是让我以后有点时间观念，晚上按时给她打电话吧。恩，貌似是这个意思，因为我记的有次跟她说“不好意思，让她久等了”她说“没关系，已经习惯了”，其实我这个人不是没时间观念，我很想每天晚上按时给她打电话，可是我不知道她是不喜欢跟我说话还是跟我无话可说，每次打电话都是我一个人在说，她总是在听着，甚至听着听着就睡着了，呵呵，她就是这么可爱。所以慢慢的，我想给她打电话，但是又不敢给她打电话，我怕说多了会惹她心烦生气不理我了，更怕她不接我电话，所以没到想打电话的点就开始犹豫，想打还是不打，若是打了，如果她心情好的话跟她说什么，心情不好的话跟她说什么，所以想着想着就到
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点
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左右了，一想她这个点差不多要睡觉了，怕打了会影响她睡觉，所以又不打了。




然后最开心最幸福的让我难忘的就是三件事，一件是我生日那天，她陪我吃完饭，回家的路上一向不喜欢散步的她，陪我走回了家。一路上开心的像个可爱的小女孩，我轻搂着她的腰，一起吃糖葫芦，甚至还背着她走了
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米
路，那天真的是我最开心的一天，从没那么开心过，当时好想时间就在那一刻停住，也好想一起走的路再长一些；第二件是在一个星期日，一向不喜欢出来玩的她，突然提出让我陪她逛街出去玩，我当时好开心，以为她喜欢和我在一起，所以那天我也感到好幸福好温馨，陪爱人逛街也是很幸福的哦，只是那天办了件糗事，陪女朋友买鞋的时候，去交钱了发现身上的钱不够了

，只好厚着脸皮去问她带没带钱，最后还是她自己付的款，回来的路上郁闷了半天呢；第三件就是有一天她在
QQ
上对我说了我最难忘三个字“我爱你”现在看来不管是不是真的，这都是我最难忘让我幸福的三个字。




现在的我也知道我在她心中的位置，也许是个可有可无的人，即便这样我还是很爱她，也许将来有一天她会遇到一个她真正喜欢的人而离开我，即使这样我也不后悔，因为至少这段时间我也给了她或多或少的快乐，照顾过她，也算是完成了我的一个心愿。有一次一起吃饭的时候她说对于我，她有时候感觉很过意不去，但是她这么说，我心里有种说不出来的痛，因为我知道她这话的意思，虽然很早就知道她的想法，但是依旧不愿告诉自己。她知道我对她的好，但是我又无法成为她理想的对象，又不想伤害我，所以一直一来，我对她所做的一切，在一般人看来是对自己女友爱人所做得最普通不过的一些事，而在她看来却是对我的一种愧疚，甚至成为一种压力。其实我也理解她的心，父母也多次问我，问她是不是真心愿意跟我谈，是不是想真心的跟我在一起，也许他们也意识到了她的一些想法，不然怎么会不管父母怎么请求都不愿意来家里做客。因为父母很喜欢他，也认可这个未来的儿媳妇，甚至数次亲自下厨为她做她喜欢吃的东西，准备好好的招待她，可是每次等待他们的都是我说的“不来了

”三个字。俗话说，若是一家人不进二家门，看来她现在还不想把这里看作是她未来的家吧。




当然也有很郁闷的时候，有一次我问她难道她感觉不到我对她的爱，对她的关心吗？她的回答是否定的

，顿时我心里真是凉透了的感觉，无话可说。那也许是我人生中最郁闷的时刻了吧。




相爱，相知天荒地老，是个古老的传说。但是当对一个人的爱无法换来对方的心的话，那就不如将相爱变为相知，因为我爱她，我希望她幸福，不希望看到她跟我在一起郁郁寡欢不开心的样子，我不能成为她幸福的牢笼，我不想束缚她，不想给她任何压力，如果哪天她看到了幸福的方向，那么就让她朝着幸福展翅飞过去吧。我会把我的爱化作祝福永远的送给她！在这之前，我还是会真心的爱她，照顾她的。









岁月难得沉默秋风厌倦漂泊


夕阳赖着不走挂在墙头舍不得我


昔日伊人耳边话亦和潮声向东流


再回首往事也随枫叶一片片落


爱已走到尽头恨也放弃承诺


命运知人有梦想法太多由不得我


壮志凌云几分愁知己难逢几人留


再回首却闻笑传醉梦中


笑叹词穷古痴今狂终成空


刀嘲刃乏恩断义绝梦方破


路荒遗滩饱览足迹没人懂


多年望眼欲穿过红尘滚滚我没看透


自嘲墨尽千情万怨英杰愁


曲终人散发花鬓白红颜殁


烛残未觉与日争辉徒消瘦


当泪干血盈眶涌白雪纷飞都成红                                            ~~~~~~~~~~~~~周浩  QQ386455878 看了就加我哦！