太久没有面对自我了 是恐惧 是懒惰 不知道
只是我知道的是 我过得不快乐 我一直都不快乐
这些年一直都不快乐
2012年了 这都2012了
我如同行尸走肉一般 灵魂无处安身
也困在这死胡同 找不到出口
看着这几年 的日记
即便换了ID 重新开始 或者从新开始
都始终被困着 死死地 卡在脖子上 透不过气来
我不去面对 因为行尸走肉
恐惧 懦弱 致使自己不去想 不去面对
即便逃避 却始终逃不开自己的心 我的灵魂
所以不快乐
我想不快乐 是我不能做自己 做的不是自己。。。
所以 我才会时常累 头发一再掉
我每天逃避 麻痹着自己
有时自欺欺人地以为自己过得还不错
是的 很多人认为我过得很不错
我也跟自己这样说 我可以过得很不错
今年29岁了 一个女生 靠自己 有房 有车 有公司 有店。。。
这些是我拟定的期初目标 是的
在达成这些之前我不会有任何的其他目标
可是现在了 29岁了
正如老同学调侃的 剩得掉渣了都。。。
可我依然 还是没有做好结婚的准备
这几年来 我几乎没有经营过感情
任其自生自灭
我不知道是因为我没有用心经营 才会使其变质
还是本来他就不是理想的人选
我要怎么办呢 接下来 我要怎么做呢
接下来的目标是什么呢
所有人都认为 我该结婚了 甚至连自己也知道 不能再等了
可是 我没做好准备
我是没有做好嫁给他的准备 还是我没有做好嫁人的准备？！
这个问题是我第一次这样问自己
在这样夜深人静的夜里 我无处逃避 我用心问自己
答案是都有！
我觉得结婚前应该
1）学会煮各国料理 把自己调理得清新靓丽
2）事业更稳定一些 即便怀孕生孩子 也不会有经济上困难
3）看很多很多书 关于经营家庭
4）得有个很好的他，不一定要赚很多钱 但是有责任心 包容我一切 在我优秀的时候爱我 在我不优秀的时候同样爱我 然后有耐心待我自己醒悟 变好。
5）绝对绝对 任何时候 任何事情 绝对不使用暴力
6）专一 对我 对家庭有责任心 绝不占花惹草
可是要是有这样好的他，或许我前面的3条 条件都可以不用了，因为他会包容我 我会在婚后再慢慢做这些事情，可是现在我的 还是没有这样的勇气，那这么说，究竟我的问题在哪啊？是人错了，还是我必须妥协，生活就是这个样子的，我该放弃理想中的人选择慢慢经营自己的婚姻，还是坚持，，可是我要的这个人 这样的男人真的存在吗？我该怎么办呢？
