它们总是控制我的思绪。控制我的思念、忧伤，让我崩溃、可又期待它们的来临，在我心里的世界。每当回忆以前的时候，我总会看到最真实的自己，以前是那么的可悲、那么无可救要、一个人经常的在白天被遗忘的自己，因为心里想着她、放不下她、只有她才是我心里一辈子的思念牵挂，在那一刻我感觉自己很真实真实的可怕，无法抗拒的寂寞、思念总是纠缠着我，我是害怕孤独，寂寞得就像夜空里唯一的一颗流星，在最璀璨的时刻，也是最孤独是时刻，在夜空中就这样划过，没有了痕迹，生命却又一次的坠落，留下无尽的忧伤，有时候，我会问自己我到底是为了什么去爱上某一个人呢？我知道有一个答案，它真实到让我不得不欺骗自己而不敢去面对，那就是，因为寂寞。每次在思维定格的空隙里，我都感觉深深的寂寞，这时候我特别希望能有个人可以和我在一起，听我诉说一些事情，我希望能有这样的一个人，让我可以在她面前毫无保留地暴露我的脆弱，我希望在她面前，我可以真实的笑，真实的哭，真实的暴露夜色里那初入社会的我的心思，但我从不奢求能够回到从前，我知道。就象一朵花从培蕾到盛开再到凋谢，生命总是坚持着他不可逆转的过程，好多东西在我们的生命中如流星般飞过，有的清晰的留在了心底的记忆里，每天每天的生活中，我们渐渐成熟，渐渐圆润。虽然明知无力改变命运，就象一条鱼无法跳出它赖以生存的水，但我就是不愿意忘记，不愿意放弃我对那段时光的回忆，我如此可笑又顽固地坚持着把它们收藏心里，每个人都有一个死角，自己走不出来 别人也闯不进去，我把最深沉的秘密放在那里，一首 忧 伤 的歌，一颗破碎的心，就这样相依 相伴 ， 注定 失去 的.并不是有缘.无份...而是 缘分 并不能长久...有些缘分注定 永远 都没有 结果 ，在 感情 这条路上..我输了..彻底的输了. 曾经 以为的 拥有 ..在一个 回眸 的 瞬间 ..消失的无影无宗...我不去怪别人..只能叹息着自己无能..为自己感到 悲哀 ...你 理解 不到我有多爱！我相信你知道我很爱，可是现在叫我 承受 爱乘10的 伤痛 ！我的心好痛，无时无刻。我哭不是我软弱。是我真的无法 接受 。叫我听歌就会哭，无时无刻不在想你！我好痛的！真的好痛！.你知道么我真的好爱你，我常常对自己说该 放弃 了，可我还是无法做到，一次又一次的忍不住想你，听着歌听着流泪，黑夜的时候一个人真的好 想念 你，我想你已经把我 忘记 了，可是我还是无法割舍下对你的爱，无法忘记你，我们的那些美好,已经是过眼云烟.但至少它曾经存在.那些诺言,那些誓言,说出口的时候,是最美好的时候,至少证明我们彼此真挚过，我会记得,你给我的美好,我会记得,你给我的幸福.我会记得,你给我的回忆，以前就是我执着的以为,你对我的爱胜过一切,..我以为说,只要我们的爱够深,无论有什么困难,我们都可以克服,其实，现在说这些都没有用了,也许说出来会真的舒服些.说来说去,还是我们不够爱彼此.对于我们所面对的困难都是可以解决的.你给过我机会，给过我很多很多次机会，我没把握住，也不懂的如何去把握，我没怪你，我只怪我自己，自己什么都不懂，以为爱你这样就够了，可以不在乎你的感受，可以不去想你开不开心，只要爱你，这样就足够了，我错了，错的很离谱，很离谱，曾经我以为我得到你的全部了，你永远永远属于我了，但是，我真的错了，回想我们的以前，我没有那次不流泪的，给你的伤心是那么那么的多，开心却少的可怜，
一个人久了、早已养成了那些不曾习惯的习惯，和那些以前习惯现在不习惯的。这几个月走来，我没想明白，我走到哪里、就错到哪里、当我踩着那么多的错、沉积这几个月。转身离开，剩下的只有记忆、只有懊悔、遗憾...更多的是思念、思念着、一个人安静的在我们熟悉的路上走着、失落着、迷茫着、继续在悲伤里沉醉。迷惘中、一直寻找不到自己快乐的影子、曾经点点滴滴的记忆、现在正残缺着我的灵魂、还在不断的扯着我的伤口、已没有了力气俏起嘴角微笑、有的、只是一脸的伤感、一脸的疲惫、我不知道自己该怎样去做才是对的？不去找你，不去打扰你，我真的做对了吗？ 兄弟们都说要我放弃，要我不去想你，不去留恋你，你已经成为过去了，我一直再装，在朋友，兄弟面前装，我放下了，忘记了，不再想你了，难道这是真的吗？不，假的，我从来没睡过一个安稳觉，闭着眼，想的就是你，网上，室友都说，爱你，就要去找你，去挽回，我也想，换回的了吗？尽管室友们说，他们看的出来，我真的很爱你，根本就是在装，忘记你了，要我去找你，去求你，但是我真的累了，2个多月，2个多月，我没有哪天不在求你的，现在累了，真的好累，原来本以为不爱了。还是那么在乎你的一举一动 我们的爱情远远没有歌曲里写的那么浪漫 即使是受伤也是幸福那种境界 我们只是平凡的人 然后找一段平凡的感情 之后平凡的生活在一起 坐着摇椅慢慢变老 爱情的真谛也许就是如此吧，这些日子，我默默的把这些无尽的思念和苦痛凝集，疼！钻心的。不敢告诉你，不敢向你袒露心曲，只有默默地想着你，只能偷偷地把你埋进心底。 我等你．一直等着你…我在这里固执的等着你，其实是为了赞够多的失望，多到能彻底说服自己戒掉对你的思念…不知道从什么时候开始喜欢用手机看空间，每天看着别人的心情故事，却总是不自觉的一个人默默哭泣…在你面前我彻底输了，输的很彻底，很惨!今天又是情人节， 好久没这么痛过了，想想我的生活，想想我的感情，真的痛的无法呼吸！逝去的东西再也回不来了，后悔自己当初犯的错，埋怨自己的残忍，痛恨自己！ 最后伤害的是自己，心痛的也是自己，没人替代，也不能替代。现在终于明白：自己的幸福不是掌握在别人的口中，而是自己的手中。以为闭上眼睛，就可以看不到这个世界，捂住自己的耳朵就听不见这个世界的喧嚣....封闭自己的心，就可以不再有其它的东西，我错了，和以前一样，一样。。。.天还是那么阴，心还是那么痛，想逃都逃不掉。如果老天给我一次机会，我会好好的把握，我会紧紧抓住不放的，我希望你知道我现在是那么的痛。。。。。。过去的都过去了，不可能的还是不可能，过去的感情始终要被删除的，但留在记忆的痛，确实永恒的。真的很想时光倒流到我们在一起的那段日子、我只想要一个温暖的怀抱、哪怕短暂的一秒，如果时光可以倒流。我们在珍惜一次好不好。没有人任何人可以代替你在我心中的位置，幸福的背后藏着未知的伤怀 ，是你让我明白的 。现在的我好迷茫阿。为什么人生会有那么多选择呢？就不能不选择么，这样的生活我不喜欢。压的我气都快喘不出来了，一个人的情人节是孤单和落寞的，那种没有情人的情人节是心中淡淡的伤感。我相信在每个人的心里，都有自己所爱的人，都有想要牵手一起过情人节的那个人。 我知道是我的 情感 离去的时候了，面对她的离去，我觉得我是那样的苍白无力。于是我选择了让 情感 再次的逃亡 ，和她在一起的日子，是 幸福 的，有着美丽的希望；有着温馨的期待；可是背弃的诺言只是因为那无边的网络，走了以后，剩下的只是那无尽的黑暗；那时候我从没想过会有今天这样的结局：没有人分享我的快乐和忧伤。 我的世界太过安静，静得可以听见自己心跳的声音。心房的血液慢慢流回心室，如此这般的轮回。聪明的人，喜欢猜心，也许猜对了别人的心，却也失去了自己的心。傻气的人，喜欢给心，也许会被人骗，却未必能得到别人的心。 你以为我刀枪不入， 或许可以爱很多个人，但只有一个人会让你笑的最灿烂， 哭的最伤心。于我——应该都笑的灿烂，但我不明白给我最灿烂的是谁。哭，那是经常的吧。但是我不明白伤心， 让我最伤心的是谁。如果一开始，你就不要出现在我的面前，那么，我也许就不会知道幸福的滋味……你何其残忍，把所有的爱满满地那么卒不及防地都给了我， 告诉我，你永远喜欢我，永远不会离开我。让我错以为，我可以幸福得象个被宠溺的孩子，让我错以为，只要抱住你，就可以拥有整个世界。 真的就只有离别了吗？真的注定是遗憾了吗？为什么？在我们付出了这么多的 情感 ，结局会是这样？为了爱而 伤心 ，心中所有的思绪，心，早已经碎成了一片一片，为你，你知道这心碎时的 痛苦 吗？因为真的爱了，所以才会痛；在这个离别后的日子里，孤独在一个人站在窗前，抬头望着夜空，夜暗得让人心发毛，原本曾经拥有你的牵挂与祝福，瞬间即逝的感觉，只有 悲伤 ，心里空荡荡的，爱没了，心也就丢了，昔日里那一颗为我而闪亮的星星也消失在我的世界里，没有了你的存在；这个世界对我来说，只有 痛苦 与 悲伤 ，我不知道，离别后的 心情 竟然这样 痛苦 与失落，爱没了，我的 生活 全然成灰；在这样的夜晚，没有你在我身边的日子，每个夜晚都是如此的落寞。古人曾经说过：月有阴晴圆缺。我没有了你，我的世界也就毁灭了。 静静地闭上双眼，害怕看到自己脆弱的样子；我不想看到自己流下的泪水，不想看到自己那无助的双眸，不想对你说，失去了你，黯然神伤，只有将自已投入那片黑暗的世界，不想面对自己，不想面对 悲伤 ，因为这离别，真的是让自己无法承受。黑暗里，孤独中发泄，发泄一个男人爱的无奈，还有那个我永远无法释怀的名字，你的名字，原来也可以象刀一样，深深地刺痛着我的心，在滴血，原来，心被割时的疼痛是与爱成正比的。离别，真的是你心中所想要的结局吗？你真的可以忘记我？真的是想结束这一切？是？不是？我已经感觉不到你的气息，触摸不到你的方向。我的眼睛开始游离，我的心开始飞扬。 伤感 的味道延伸了一屋，掺杂着心碎的味道。也许，这是老天的注定，注定我们来倍受离别的苦痛。因为一开始我们就在透支着未来，透支着幸福；也许，从最初的相遇，就是一个错误的开始，可是，我却固执地认为，这是上天注定的缘，不管是对是错，我只是想告诉你，我是真的爱你！ 喜欢 在子夜人静的时候听着 忧伤 的歌，怀念一些失去的东西，那种感觉怀念很美，是否在失去太多后才突然发现自己从来都是一个人，那么孤单，所以才那么在乎过往？是否觉得那些 幸福 唾手可得，曾经才会那么无所谓，曾经的满不在乎是因为太满足还是装的？而如今，我还剩下些什么？回忆？回忆是一种让人肝肠寸断的毒药。每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！
不知道我需要多长的时间，才可以真正的忘记心里的那份 伤痛 ，一直在努力的告诉自己，有时执着是一种伤害，放弃也许是一种解脱，曾经这样想过，也这样做了，可是你却依然在我心里，占据着重要位置，这时我才明白，感情是个奇妙的东西，象是一个甜蜜的陷阱，似乎永远威力无比，总能让人明知道它危险却还是沉沦，它又象个沼泽，多停留一秒便会陷得更深。只有在夜里，文字与我倾情相守，日夜陪伴着我默默同行，曾经以为，文字只是我 生活 中的另一种调味剂，可是离开它们，我竟然发现自己已一无所有，也许，在我十指下流淌出来的文字不够优美，没有足够的深度，也缺少精雕细琢，但我享受这个真实的过程，面对文字，我一直在用心去写，今天看到了你的照片
，想起我们那时候的点滴，那些美好的回忆，都变成了曾经。 想念那时的我们，无忧无虑，每天形影不离。还记得吗？我们曾经多么天真。
说了要扔掉所有属于我们的回忆。但我始终做不到，因为在每个不经意间我都会想起你。
我发誓要恨你。可是我还是输给我自己。在无聊的时候、在恨你的时候。我总在想着再次相逢。想着如果我再次看见你。我一定要比你坚强，一定比你绝情。一定要让你后悔。一定要让你害怕。我想报复你。真的、我想让你看见我没有你过的有多好。
每次。总是那么自然。想你的时候太自然。把我逼到奔溃的边缘。我恨透自己的懦弱。
在一个人的角落。我总会把属于我们的曾经一遍遍翻阅。希望再次看见你的影子。看见你那爱笑的脸。我显得不知所措。看见你那轻轻的悲伤。我的伤比你更疼。看见你一个人的时候。我都想你的身边有我。看见你。我、迷失了自我。
一天天重复走着我们曾经走过的那段路。虽然短。但我却走了很久很久·········
一幕幕，曾经熟悉的画面，现在却早已物是人非。
每次看见那些属于我们的曾经。但现在却离我远去的曾经。我伤的彻底。 我徘徊过，挣扎过，用尽全力去挽救，到最后才发现自己真的累了，有些东西是注定要失去，就算再怎么努力也改变不了的 我伤害了很多人，也错过了很多，是我不会珍惜，懂得的时候他都已经不再，自始至终，除了“对不起”我没有第二句话表达我的歉意，这几年里，发现自己做错了太多事情，我要好好忏悔，过去思想实在是太幼稚了，什么是该与不该都不清楚，现在长大了，不要再犯下同样的错误，也不会了。
放下过去的一切，那些得到的，失去的，包括爱过我的人，我爱过的人，通通都放下，有些事情还是须其自然的好，该舍弃的时候不要刻意挽留，否则会满身伤痕。给自己一个机会重新开始，好好地去爱一个人。夜，凄冷的感觉到很空荡，今夜的气氛使我心中的伤痕更加痛！但不管怎样，我知道你永远看不到我心里的伤痛！我独自在黑夜中伤心、难过，回忆起我们在一起的点点滴滴，心又开始痛的无法呼吸了，泪又开始不停的流了，独自一人心痛、流泪、悲伤……原本脆弱的心，因为爱，也随着时间的变化而慢慢的已变得更加伤痕累累，遍体鳞伤，我好累，好累，。。。。。。。。。。。。。为爱，我许下一个天荒地老。苍白的 记忆 里，你的背影将会永远清晰，婆娑的时光里，你的影子无法逃脱我相思的世界里。匆匆的脚步里，你的娇艳我会依然熟悉。思念你是一种淡淡的幸福，因为我曾在梦里听到花开的声音。思念你是一种残缺的美丽，我游走在文字的江湖里，写你的好，写你的美，写下对你缠缠绵绵的思绪，爱的絮语里，我期待着你幸福的回音。相信真爱的力量，无论在美好的开始，还是在忧伤的结局，我的思念里总会溢出幸福的气息，爱在天荒地老的开始里，爱在地老天荒的结局里。只记得，为爱，我曾经许下一个地老天荒！我说不出来有多爱你，也不知道有多爱你，我只知道我在用生命去爱你，当我坐在电脑面前 一个人改资料的时候，是难过，我还不忍撇下那已过去的东西，这都是自找的 我难过 我掩饰 我疲惫，想扯开嘴笑却发现已经开始流泪， 你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。 每到夜深人静，我才倍感寂寞倍感心酸，孤单的人心易碎，总是看到别人双双对对，才感觉，一个人好孤单，只是真心已不在，真心已不算。原来我还是那么的脆弱，我想坚强可却没能做到，我知道自己忘不掉你，如果爱情真的可以那么容易忘记，我曾经何苦要哪么苦苦的爱你，人在最悲痛、最恐慌的时候，并没有眼泪，眼泪永远都是流在故事的结尾，流在一切结束的时候！曾今说过为你流下最后一滴眼泪，从此不再哭泣，可是我还是在那无数个深夜为你哭泣。
我每当无聊孤单时，总是会写下昔日的回忆。
