第三十一天

如果我没记错的话，今天应该是我们分手的一个月零一天吧。呵呵，一个月真的好快，转眼就过来了。不知道为什么，忽然想写点东西，或许你永远不会看到吧。
   忽然想知道你的状态，想知道你过得好不好。登上了你的空间，看看你又说了什么话。索性你的密码还没有改。你还是那样，一般没事不会随便发状态，的确，这一个月里你没有发过一条状态。就算是也是那些不痛不痒的，简简单单的几个字。你玩电脑一般都是与游戏有关的，我其实特别厌恶这些游戏，我觉就是打打杀杀的一群怪物，我厌恶它们，占用了太多的时间。也厌恶你以及那帮朋友打这些游戏。然后就甩给我一句，媳妇，早点睡，我游戏去了。
   这是你的爱好，我懂。像我爱一些你觉得很无聊的女人网站，玩一些很弱智的连连看什么的。
   那段时间，有时候你说为了我，你抛却了许多玩游戏的时间，甚至你会为了玩游戏不给我打电话。开始的时候我会为这些生气，挂你电话。我说你把游戏看得比我还重要。你会道歉，你说你可能是太粗心了，不懂女生的心理，你说你很失败，不能给自己的女人太多关怀与体贴，你说你会改，你会做刘易阳型的，你会给我满满的爱。我不懂，可是我能理解你的愧疚以及自责。我说我什么都不要，即使我们什么现在都没有，但是我可以和你一起努力一起奋斗，我只要你全部的爱。
   后来，你考完试便更加忙了，你出去找兼职一天八个小时，不工作的时候你要看书，写毕业设计。你便更忽略我。你变得不耐烦，你不再不厌其烦的给我打电话。我生气你说随便你怎么想，你没办法。 你怪我老是爱黏附你，你说我总爱瞎想。你说你喜欢自由，你不喜欢被束缚。你说我太墨迹，你不喜欢磨磨唧唧。你说我还是不了解你。
　 我不怪你，我觉得你忙的都是正事，男人有上进心是好事。只是有时侯觉得自己孤单。寝室的同学都在和对象打电话有说有笑，我没事干就自己跑去图书馆看书，不愿意回寝室。因为每次上网，碰见以前追我的男生，他都问我，你对象怎么不陪你。我说，啊，他有事。他说那我陪你吧，我说不用，我困了要睡觉了。
　 你老是说我爱生气，小气，不讲理，任性。其实爱情中的女孩有几个不是这样呢。我正在努力的为你改，不给你打电话，不多说话。你说我们这么僵着是不是不好，是的，我们太需要沟通了，一直都是。
　　我写到这有点害怕了，怕你看见。你又会说我矫情了吧。
   的确，我老是多愁善感，爱胡思乱想，有时候甚至像个疯子。
　　我们的家庭条件都相差未几，我花钱大大咧咧的心中没个算计。和你在一起我尽量尽量不去花你太多的钱，上次其实想好好逛逛买点东西，可是一摸兜竟忘记了带钱。你说喜欢什么你给我买，花谁的钱不是一样。我说不买什么，硬拉着你就走了。我这个年龄的女孩，怎么会不喜欢满橱窗的服装，可是我想了想，一件衣服肯定是要三位数的，如果我真的特别喜欢，我也不想让你买给我，我回去自己买下来就好了。
   你对我其实还行，你也总是说你做的已经很好了，就是有时候忽略了我一点。我身体不好，却总爱熬夜，我胃不好却总喜欢吃辣的。你会责备我，你总爱说我傻，虽然语气霸道了一些，但是听了还是暖暖的。
   那是什么时侯起，你不再恁地对我了呢。是你喜欢了别人，还是你厌烦了我？我给你的短信你很长时间才回，给你打电话第一句就是有事么？没事不可以找你么，对象之间打电话还需要理由么。
   你说我比你矮那么多，我说我可以穿高跟鞋。或许男生都喜欢那种瘦瘦高高的的吧，为了切合你的喜好，我尽量少吃饭减肥，每瘦一斤都欣喜地告诉你。你说短发其实挺好的看起来清爽，我却硬要把头发留起来为的就是看起来像个女生样，不至于在你室友再看到我的时候再问我是男还是女。你不知道那次我有多尴尬。
　 写的这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写我们怎么认识的，又是怎么走到一起的，又怎么分分合合好几次的是么？我也不知道我为什么又会重新选择和你在一起，或许我一直都是喜欢你的吧。我也不知道我为什么会写这些没有用的东西，或许是憋在心里难受，写出来排遣一下吧，虽然我知道这很弱智。
   我还是说说脱离的日子吧。由于我正在经历。
   一个月前，当我习惯性的打开你的QQ时，我看到了你的联系人里出现了她，我真的描述不出当时心里是什么滋味了。我说，我们分开吧。你说，怎么了。我说，怎么了你知道。你说你不知道。我说了为什么。你说就是偶尔说几句话，随便我怎么想。我说恩，我不用想了，你自由了。之后你发了个难过的表情，说了句没办法。我关了电脑，就出去了。当时心里真的不知道都是什么心情了。当时外面已经很黑很黑了，没觉得冷，只觉得冷风吹着其实还挺好的。我只是生气，特别生气，我真的气不过，为什么和我打个电话都说没空却有空和别人聊天。其实即使再气心还是软的，我想着只要你能给我打个电话道个歉我还是会原谅你的，可是没有，我等了一夜都没有。
   我想我的决定是对的，我们都累了，不是么。如果不是累我不会笨到只因为这一件小事就和你分手，说实话我也不相信当时你们之间会有什么。真的是累了，因为这之前发生了太多太多的事，我们甚至都有些陌生了，分手是迟早的事。我想既然都累了我还死撑着有什么用？
　　你的速率太快了，快到我来不及反应。你二天你就把我移到了你高中同学那组，把她放在了你的家人里。我简直不敢相信，这是我一直信任的人么？我至今都不知道你为什么做的那么过分，是为了报复我还是那是你真实的想法？或许你一直以来都想那么做的吧，我不知道，我只知道自那以后我在也没有勇气再登陆你的QQ。
   之后的某一天你的头像灰了，我懂你把隐身对其可见取消了。我给你的单独分组还在那里。犹豫了许久还是删去了，把你放到了原来的那组。又后来的某一天，大概就是圣诞节那天吧，你给了我一个大大的惊喜，说错了，惊倒是不小，喜不知道滚哪去了。我好友里的你不见了，你把我拉黑了。在以前这是你绝对做不出来的事，现在你做到了，之前我曾经把你拉黑过，我想这次你应该像我那次一样甚至都没眨一下眼吧！
   我环顾四周看看还有什么东西能让我想起你，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些东西。你没送过我什么，除了我们逛超市时随手买的那个牙刷吧。我把它扔在了柜子的最里层，我想我应该永远都不会用它了吧。其实我不在乎你给我买不买什么，只是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的www.juexiang.com生活里没有留下任何你的记号的东西。或许这样也好吧！
   我再也不会打扰你玩游戏，再也不向你乱发脾气，再也不吃你的醋，再也不埋怨你不陪我，这样你就不会很累很烦了是吧！
   写到这觉得好难熬， 回忆真是熬煎人的东西，我打开空间，你的第一个脚印是09年的，那时候还师父徒儿的互相称呼着，想想也很有意思。不知道从什么时候起开始了暧昧，不知道从什么时候起我真的动了感情。
   这一个月里，总是梦到你，有好几天都是连着梦到，那也是学习最紧张的那几天，那几天真的快要崩溃了，没有学习的心情却要逼着自己去学习。说实话，自己都觉得自己有病。　　　　
   不知道你现在什么样了，我想你一定过得很好吧。我呢，还是那样，倔强，逞强，再难受也没掉过一滴眼泪。还是那么要强，无论怎么样都没想过主动去联系你，死死地维护着自己那所谓的尊严。期末考试过了，之前我还说考完去找你，你说好。还说要各应你一辈子，许多都没有成为事实。就是这样，散了，不会再有交集了。
　  这么长时间了还是经常会想到你，想你在哪里、在干嘛，是不是也会偶尔想起我。
   我已经调整的差不多了，努力看书，好好吃饭，努力顺应平淡的生活。
　 现在我们都自由了，这就是你想要的自由么。
   我们的事，很多朋友说，这样的男生不值。可是如果换一个角度讲，或许也会有人说这样的女朋友趁早分了也好。
　  这个帖子写到这，已经写不下去了，想说，你要好好过。可是事到如今，我实在说不出要祝你幸福。