那年，我十八。他十七。
我们的在一起也很喜剧性。
我们在一起三年了。我很爱，却不知道该怎么去爱。我的性格是很极端的矛盾体，也很善变。家人很不同意我们在一起，他们的理由是，他不是本地人。我没有屈服，我跟着他，住进了他的宿舍。过起了同居的生活。好在我的家人看到他后就不在那么反对了。
那时候的我就觉得他是我的全部，是我的唯一，唯一一个让我如此真心，甚至有想嫁他的念头，而且这个念头很强烈。
我为他学做饭，不管我怎么努力都得不到他的认同，我帮他洗衣服。就想是他的老婆一样。
他当了网管，经常在网上和别的女生聊天，甚至是叫对方亲爱的，我是气，但是我也没有说什么。
直到有一天我煮好饭给他送去，看到他和那个“亲爱的”说，晚上回去，泡泡面吃，洗澡睡觉，把衣服给别人洗。我看到这真的很难过。有我在，他什么时候吃过泡面？在他眼里我就是那个别人吗？我为自己不值。
我们分手了，我提的。他没有解释，其实只要他解释一下，就算是随便撒个谎，我也愿意相信他。只是现在不会了，他不会在去解释了。我想，他已经不在爱我了。
他还是经常来找我。所有的朋友，亲人都不相信我们分了。但是事实就是如此。
他一个人在这边，我心疼他，还是会帮他洗衣服，帮他带吃的。分手后我们还是朋友。
他给了我一个三年之约，说三年后我还是没有结婚就来娶我。我心里笑着说，努力了三年，等了三年，等来的又是一个三年。可是我没有说出口。
他的身边还是有很多的女生，而我，不过就是一个别人。
今年他要走了。我不知道明年他是否还会来？我更不知道，我和他的结局是如何的。我在想，我和他一直继续下去，我是否会幸福？
家人知道我不和他在一起了，都在我耳边说要找本地的，甚至是在逼我。我说不要嫁，要嫁也只嫁他。
要是回忆能删除，也许我们就不那么幸苦。
要是我们从没有在一起，也许我会快乐点。
要是我不那么爱你，也许在你离开的时候我就不那么的心痛。
要是我不那么执着，也许我也就不会那么的受伤。
要是我不那么依赖你，也许我会离开的潇洒点。
要是没有命运的捉弄，也许我们会是彼此生活里的甲乙丙丁。
