前段时间.我女友回家去了,可是很久很久没有消息.只到昨天她来到我家,说看我一眼就走, 但是后来她又不舍得走, 在晚上我门在一起聊天的时候,我问她为什么这么久才来,开始他没说,后来在我的追问下她告诉了我实情,原来她这回来是她在她家求她妈求了半个月答应他妈一个条件才让她出来见我一面的,说这说这她哭的那样伤心.
原来她妈不让她跟我谈, 原因因为他比我大,我又没什么固定的工作,然后逼这她嫁给别人, 她死活不同意,但是她妈却每天在她面前哭,她妈又有严重的心脏病,又不能被气到,又不能跟她吵,就这样,她答应了,来到我这里.
我甚至觉得可笑,这样的事好像只有旧社会有,没想到会发生在我身上, 我可他是在一个夏天认识的,认识不到三天很快我门就确定了关系,没过两天,我就跟她发生了关系,我开始不知道她是第一次,刚开始跟她谈我确实对她没有感情,只是因为她妹妹的一句话,我才决定追她的.因为我这个人很好强,她妹妹说她很难很难追,我就开始对她下手了,
就这样我门在一起了,我最开始是不忍心伤害她,慢慢的,我对她有了感情,就当感情到了最重的时候,上天却又一次戏弄我,
这样的玩笑我真的开不起了,当我送走她的那一颗我不知道心里怎么想的,很难受很心痛,很舍不得我知道她也一样不舍得离开，我好像有总自己亲手把自己的女友送去结婚一样,事实也查不多把.如果这个世界真的有上帝我第一个诅咒他.如果有满天神佛,我会诚心的天天祈祷他门不德好死,
更可笑的是居然她妈帮的找的那个居然跟我同名同性. 天啊你这不是作弄我是做什么.我想要一个理由.我曾经给她妈打过电话.要知道那个电话打过去可是要很大的勇气的.可是在怎么好话说尽.却给我是一副冷酷的表情.话语中带这轻视我门这对感情.我现在真的无能为力.说多的没用.如果这个世界可以用自己的死来诅咒别人的话.我愿意死.如果有神的话.我第一个死.用尽所有的生命来诅咒. 做人好难.
其实我一点也不怪他妈,因为我知道她妈是想为她好,因为她妈一直很相信她,认为她跟我在一起没有做过那事,但是她又不能跟她妈说有过,如果说她妈不被气死也被气到到医院,她家是很封建的家庭,我现在不是为我自己担心,我是在担心她的以后,必定她门那里是那样的,
在她离开我的那段时间,我每天晚上都睡不着心里全部是想的她,有时候想这想这自己掉泪了,想这她现在在做什么,想这她还好吗,想她是不是在同一时间想我,想他为什么还不来,每天在家的时候把门开这,等她来了就可以直接进来,早一秒看到她都是我想要的,只到这时我才知道我爱上了她. 第一回尝试到爱一个人可以爱到这样的地步.想她的时候心就像被刀片一刀一刀的割着.这一切却那么无力. 痛.掩饰德了吗.？ 我却一直沉默. 每天睡在那么熟悉的床上老是会想你.看这房间的每一快地方都留有你的影子.我在家里拼命的找寻你的东西.找到多少丢弃多少.因为我不想在痛.实在是让我无法呼吸.让世界无法停留. 真希望这一切能快点过去.但是时间真的能遗忘吗。？ 那为什么离开这么久了我却越来越痛.呼吸困难的感觉在以前别人说出来我都认为是假的.但这感觉却在我身上出现了. 在我的记忆里诅咒天会得到惩罚.难道我的惩罚就是这样吗.
那么天我谢谢你 让我明白了什么叫真爱 人只有在痛苦中才会成长.谢谢你让我成长.我诅咒你.原因你让我成长的这样痛苦. 明白了真爱.这个世界还有什么是我不明白的呢.天.你为何如此无情.你为何如此戏弄我. 看来真的是好人没好报.
晚上睡在床上，闻到了一股清香是那么熟悉，让我又回想起了她，想这跟他在一起的每一天，每一个快乐的时刻，她的每一个笑容，每一回的哭泣，想这她开心的时候，想这我门闹矛盾的时候。太多回忆了。想这想这就这样一直想到了天亮，我不知道为什么，为什么被愚弄。我每天心里想的全是她.太多太多回忆.我真的有时候考虑自己是不是男人.当我勇敢面对这一切的时候却是那么的难.我拼命的去争取.却无能为力.如果我放弃她可以过的好的会我会马上放弃.
难道感情真的控制在别人的手上吗。？这对一对情侣来说是最可耻的.但是我却无力挽回.这个世界有太多无奈.太多太多.我在这些无奈中成长.学会了很多做人的道理.慢慢的长大.但是让我长大的代价是不是太大了一点.眼泪无数.我却疲惫了.疲惫的不想面对任何东西.疲惫到想长睡不起.如果我能选者命运的话我希望我永远不要出生.就像我和她的孩子一样.为什么我会来到这个世界上.这个世界真的很无情.在这个世界里我甚至没看到一点温暖.常常是那么无助.如果可以我真想看看我的心是什么颜色的.我希望它是黑的.因为这样我就会变的无情.我真的想知道这个世界到底有多少东西在金钱只外.到底有多少感情可以天长地久.到底多少人会爱另一个人一辈子. 人生价值我想只是一业白纸把.而这业纸却是红色的.上面用我的生命写着太多太多遗憾. 太多太多悲伤 .每当自己一个人在那里掉泪的时候我常常告诉自己.你是一个男人不应该哭.但是不知道为什么眼泪老是莫名奇妙的掉下来.做为一个男人有太多太多的委屈.而这些委屈必须往肚子里咽.又有谁能了解我呢.男人在可怜都不会让任何人看到.只有默默的.忍受者.天啊这是为什么.
在她走后八天我每天打电话给她妈求她答应.可是我在怎么努力.她妈心硬.我已无力回天.不知道该怎么办.只到我她求她妈给电话她给我打个电话.哪天下着大雨.我站在大雨中.我接到了她的电话.我是那么高兴.可是这个残酷的电话让我明白了一个孝顺女儿面对自己的幸福的选者.电话接了26分钟57秒.我伤心的挂段了电话.已发现自己全身湿透了. 也许我门的爱情太过完美.让老天极度了把.但是爱到最后那失心列肺的痛又有谁知道呢.
我的心彻底碎了.回到家里.把全身洗的那么干净.静静的躺在床上.眼泪不住的流下.我不停的用手搽去自己的泪水.不段的骗自己说.我不爱她.不会为她哭.但是我怎么骗心里全是她.和她在一起的日子.在我的脑袋里不段出现.她是那么温柔.我不段的想着.想到最后我实在是承受不了压力了.用拳头在墙上拼命的打.只到血慢慢的留下.这时我不觉得手痛.伴随我的全部是心痛.我真的被压的喘不过气.真的好想好想死.但是我想到了她.为了她我不能死.我只能一个人在痛苦中挣扎.却是那样的无力.我只期待有一天她妈回心软.我真的好痛好痛.
昨夜.我做了个梦去是那样开心.我知道那只是梦.但我却那么不情愿醒过来.我梦到她来找我了.带这我门的孩子.我门在一起.我把他抱住了.在梦里我却感受到了温暖.当我醒来却是那般的无奈.我继续躺着拼命的想睡着.想回到那么梦里.却永远回不去了.为何如此心铜.我感受到了.我老是半夜睡不着傻傻的想一个问题.但这个问题是没有人可以给我答案的.在这一刻你在想我吗。？ 有谁能告诉我呢. 真的好傻好傻. 天真到我不相信这是我自己.爱情太多完美付出的代价我真的明白了.越完美越伤人.！ 这种痛无法形容.却那么难以忘记. 我愿我的心随你跳动. 但是我现在连最简单的问题都不知道.你现在在那里啊.你现在好吗.就连着都是我最想知道的.！一遍一遍的拨达着你妈的电话号码.！ 一次次的失望. 我不明白大人的思想.我开始慢慢的觉得你妈在逃避.这种逃避却给我你带了深深的痛.每一次面对那个电话号码我都是鼓起了勇气拨达的.为什么她没那么勇气去接.是她觉得她对不起我吗。！为何她那样无情.你却还要为她放弃我门的爱情.值得吗。？ 我不明白。我知道你孝顺.但也不至于赌上自己的后半身把.天啊你能告诉我为什么吗. 我一直认为诅咒你会给我带来噩运.难道无尽的煎熬是你给我的吗。？ 要是那样 我求求你把她还给我. 那怕只一天.我愿拿我的生命跟你换.？
今天大年30.我最大的愿望就是你能来陪我过生日.我知道这样一个小小的愿望却是那么遥不可急.今天早上我爸妈都走了你知道吗.回去过年了.我却一个人呆在家里.傻傻的等奇迹出现.期待你能来.？ 在你走后我每天傻傻的站在家门口.望着你来的方向.就这样一天两天的过.
你却给了我那么多次失望.我现在已经开始慢慢绝望了.绝望到无法面对自己.无法面对这个世界.人是自私的.你能为自己自私一回吗。？ 如果你能自私一回我和你都不会在痛了.跟你在一起的时候你把你妈说的那样伟大.对你那么好.但我却看到的只有自私.我真的开始恨了.
诶.都怪爱的故事太过完美.我的今天才会如此狼狈.
付出太多太多. 却换回了太多太多的伤心.
我终于发现了付出并不代表收获.今天的我又长大了一点
懂得这个世界上有太多太多的无奈
我不知道该怎么走下去. 没有你的温柔我该如何面对残酷的现实.
没有你的微笑我该怎么面对那么多那么多的无奈.
时间可以冲淡一起.那是真的吗。？我想不会把时间只能让我不那么想你.？
我现在该停留在何处.你原来老是说如果有一天你不爱我了就请跟我说.？
可是最后却是你放弃了这段感情.？ 谁能告诉我该怎么做.？
无奈.残忍.无情. 这难道真的就是这个世界吗.？ 可能我太天真了点.！
在迷茫中丢失了自己.每天都在想值得吗.是否在同一时间想我.！ 想着想着眼泪丢出来了.你知道我心里有多么想你吗，？ 夜很寂寞. 我却彻夜难眠.夜人静静到我听到我的心跳.是那么乱.不停的在想你.不停的在想你的每一秒.不停的在想你放弃我的时候的哭声.仿佛在我身边.常常半夜无意的抱一下我身边.当我发现你已不在.眼泪不停的流下.夜无眠.不停的想你.不停的在心里呼唤你.却得不到任何回应.我居丧.想你的每一秒都是快乐的.想你对我是那样的温柔.想你是那样的好.想你的世界没有我会是什么样子.想你跟我说过这辈子都不会离开我.想在在我耳边轻声的跟我说话.想你发脾气的时候那般好笑的样子.太多太多.当我醒来的时候却那样痛苦.你难道不能开心的离开我吗。？ 你离开我为什么要哭.让我无法不想你以后的生活.让我无法放弃.你让我活在煎熬中你知道吗。？ 我甚至在掉泪的时候拼命告诉自己我不爱你.因为这样我才不会伤心.一遍一遍的骗自己.但这样的谎言我无法接受.越骗越伤心我都不知道该怎么样才能停止我的眼泪.我告诉自己男人要把泪水吞在肚子里.我尝试了眼泪是咸的.但是想你却永远是舔的.醒来却是悲伤的.
我不知道爱你还能多久.拼命的让自己不在想你.我用拳头在墙上拼命的大.只到让自己的疼痛可以忘记你.但是忘记只是短暂的.把脑袋撞在墙上希望能失意.太傻了可是常常自己脑袋那么昏却无法忘记.我是不是太傻了.太天真了.我想尝试不在想你.想尝试把给你的爱转移都别人身上.却是那样的难.我要独自忍受痛苦多久.但是这样的痛苦我忍受了.因为我门真的相爱过.我门真的彼此牵挂对方.你的名字将永远刻在我的心里.这一辈子我都不会忘记有你.我会勇敢面对所有.我会坚强.从今天起.我不会在哭泣.
如果大海能够唤回曾经的爱.就让我用一生等待.如果深情往事你已不在流恋.就让爱随风飘散. 一遍一遍的听着. 心碎了.有谁能明白. 常常在想你那么爱我为什么会放弃.你说过你会陪我一辈子.为什么你那么爱我会放弃.常常自己在想.我没有任何答案.我恨你.恨你为了报答你家丢弃了你我.我知道你也伤心.我做过一个梦.梦见我门以前你天天要抱我的情景.那时候我老不给你抱.我现在好想你在抱我一回.却是那么无力.我的心伤了.眼泪留下来了 .我只能躲在被子里面流泪.男人哭是不会让别人看到的.慢慢的我不流泪了.我已不泪可留了.我只想倾听下我心中的困惑.我不知道为什么.我门一起走过雨走过风.好不容易等到了.你却放弃了.记得在你放弃前一天我问过你幸福吗. 你说你是天下最幸福的.可是为什么你会放弃这段感情.我也知道你家里对你太好太好.但是这样的牺牲真的值得吗.我不明白.我可以为爱放弃一切.为何你会为你家里放弃我.这一切的一切是你我做梦都没想到的.
我天天梦到你.却已模糊了.我努力的想你的样子却怎么样也想不起来了.我伤的太重.我不知道伤口该怎么愈合.自己一个人睡在那么熟悉的地方.空气中老有你的味道.老是会回想以前.很开心很开心.当想到你已不在的时候.心有种说不出的感觉.当初你怕我不要你了.但是现在却是你放弃了.你放弃的那样残忍.对我来说你是那样的温柔.我恨你家人.我恨他门为什么会这样拆散我门.我门真的错了吗.真的真的错了吗. 上天又在作弄我.一次一次的. 以后我会勇敢.我不会在要这样的悲剧重演了.我真希望这个世界有可以让人忘记过去的药.我真的不想在去想过去了.一段感情会让我变.黄让我变的那样体贴.司让我变的沉默.而你又能让我变成怎样.我不想变坏.我只想回到以前那个天真的自己.为何却这样的难.
为何我将我的世界停留在我心碎的那一刻. 好想走出来却又那么难.为何人要有感情.为何感情可以到达这一步.为何.为何.为何.为何.为何你好恨心离开我.为何苍天无眼.为何你家人要那样.为什么.为什么.为什么对我这样的公平.为什么我还在这个世界挣扎.为何我要诞生在这个世界.苍天那给我一个答案好吗.如果没有可以让我安静的消失吗.我多么希望这是一场梦.多么希望能回到小时候.多么希望无忧无虑的生活.多么渴望有个温暖的家.这一切一切为什么这么遥远. 谁能给我一个不伤心的理由.
苍天.我用我留下的血来诅咒你.诅咒你睁开你的双眼.来看看这个世界.来看看那些无辜的人.如果真的有天的话.我希望你能拿走我的一切.让我一辈子痛苦.我只希望能让她幸福.我愿意付出一切代价让她幸福. 希望你能成全我.
我终于明白了这个世界.老一个人傻傻的站在外面.对着草地对着天.对着自己说我不爱你了.一个人在家的日子.看到家里所有的东西全部有你的影子.我开始恨你.我不爱你了.只有恨. 我恨你为什么不自私一点.我恨自己无能. 我恨我的所有. 我恨很多很多. 我真的不爱你了.我心里一直有疑惑.我想要的答案你搞错了把.不是我门可能不可能.你还记得我以前跟你说过吗.只要说出分手.我在爱一个人我都不会在要她. 我只是想知道你为什么放弃.男人哭过证明爱过.女人哭过证明放弃过.你为你那个家放弃了我门.而我为了自己放弃你.从今天开始我会忘记你.因为我忘记你很容易.我不欠你的.而你欠我的.我却欠黄.司的.这样我一辈子都不会忘记她门.而你....我会. 我只希望你不要嫁给那个跟我同名同性的. 如果你嫁给了他.那我希望你把对我所有的爱全部给他把.我要做回自己.因为我改变太多了.希望你能幸福.而我也会幸福的.我把你的所有东西全部丢弃了.我现在只觉得你很可笑.你太不了解我了.我一直认为自己是一个有个性的人.所以老被误解. 记住一句话.你要幸福. 所有的痛让我一个人来抗.
今天开始我要努力.努力的去为自己的事业去拼搏.在苦在累.我一定不会放弃.今天我要让全认识我的人都后悔.我要丢弃自己所有的生活.以前的兄弟.谢谢你门. 今天开始我门不在是兄弟.我要离开我的圈子.我已不是以前的我.你门也不是以前的你门.我门都在变.我发现大家都变的太自私了.所以今天开始我门不在是兄弟. 我要一个人去面对我的以后.在苦在累 劳资抗了. 不会跟你门任何人在有联系了. 谢谢你门陪我走到了今天.
记住这一切.劳资说过.劳资以后要自己努力.来改变自己的命运.麻痹递.劳资要让他们后悔. 滚吧.所谓的爱情.原来真的经不起考验. 滚把劳资所有糟糕的生活.劳资要远离你门.世界会为劳资停留的.劳资要闯自己的一片天.
我在这里真心的希望你能幸福.祝福你门永远幸福. 他和我名字一样.希望你能把给我的爱全部给他. 希望他也能向我这样爱你.希望你能你能快乐.希望你能忘记我.希望你能忘记我门的快乐. 你给我记住. 我不爱你 我只恨你. 我恨你家. 恨天. 我不爱你. 只恨你. 希望你也能恨我. 记住要恨我.
你总说我能给你照顾.而你却像一个懦夫.我门的一切一切都是因为你的懦弱带来的.也许你觉得你欠你家里的比我多把.知道吗你赌上了你的幸福.我和你的爱情里面我输了.输的很参.但是我没输给你.我输给你妈了.同样你也输了.而你输给自己的懦弱了.你输掉了我门的所有.输掉了所有的幻想.我输掉了一个男人的责任.同样你输的比我多.但是你给我记住你欠我的.请你还给将来的老公.你把欠我的所有的爱全部还给他.以后我门在也不相欠了.希望你能得到幸福.不管怎么样 .你都要幸福. 其实我很恨你妈.她老是那样自已为事.如果你不幸福.我会让你妈后悔的.我说到做到.为了你家你也要幸福.我快走了.我要去寻找自己的生活.我不在迷茫.我现在知道自己想要的是什么.我想要的不是你.而是一段让我无愿无悔的爱情.你不能给我你背叛了.我已忘记我所有受过的伤.所有留下的泪.我流泪不是为了别的.是我看到了太多的无奈.记得不是为你留的. 记得我跟你说过吗。如果我门分手你就为变成我的姐.我说过.今天后我门把我门曾经的爱情换成亲情.你是我这个世界最亲的姐姐.我会看着你幸福.我现在只是感觉好孤独.想找你个人倾诉.而我找到了.谢谢你给过我那么多快乐.我现在真的不痛了.我现在已想不起你的样子.我在怎么努力都想不起来了.你知道为什么吗.因为你给我带来过太多的痛.让我心里不愿意在记起你.我这几天老在想.想到我门以前是那样的快乐.我笑了.我门曾经留下过太多太多的快乐.值得我用一辈子去回忆.爱上你我无愿无悔.而在这段感情上走到今天我却只看到了问号.太多太多的问好.我只想在这段感情上化上一个感叹号.可是这一切的一切我却什么都不知道. 我心中有太多太多困惑了.
姐.记住你要幸福.姐.记住没有我你要坚强.而我以后也会一个人面对所有的困难.我今天开始我学会了坚强.在这么多天的伤痛中我又长大了.我又变的深沉了.我会勇敢面对自己的所有. 姐.记住你要学会坚强.学会自己判断对与错.在我眼里你永远那样天真.那样善良.你要学会怎么样去看一个人.要学会面对.而不是逃避.面对这个世界.你要学的东西太多太多.记住人心永远是贪婪的.你要学会自私.跟你在一起那么长时间.我从来没有看到你自私过.希望你能该一下.因为越单纯网网活让你在一些事上伤的很深.记住你是一个人.不是被人操控的机器.希望你这一辈子会幸福. 姐记住今天.记住.以后要勇敢面对生活.不要逃避了.逃避是没有用的.我马上要远走了.离开这个地方.离开不属于我的城市.我会自己勇敢面对的. 如果有一天我门还能见面.你会看到我变了的.我会变的很无情. 记住.不要相信你身边的人.尤其是....... 记好. 她只会害你. 她对你的好只是有目的的.
我门的感情中出现了小人.你因为很清楚把.我今天告诉我自己.我真的不爱你了.记住我想有一天能听到你说你爱上别人了.这样我才会放心.你知道吗.我知道你很痛苦.但是你要明白我用心良苦. 记住今天.2009.02.08.
今天18号是一个特殊的日子. 只有你明白.经过这段感情后.我变成了世界上最傻的男人.而你却变成了世界上最可怜的女人.我不希望这样.连续下了5天雨.天在我为了你哭泣.
知道吗.前天我生日.记得你说过要送我的礼物.我在等却没等来.记得你的承诺吗.记得原来你说过如果离开我......
这几天我不知道自己在做什么.我只知道自己一直在折磨自己.我一直在那里胡思乱想.这样很痛苦.一直自己折磨着自己.现在我发现自己完全已经不在向原来.我丢弃了所有.变的那样陌生.变的很没用.我一直在痛苦中找一个解脱的答案.迷失着自己迷失着我所有的生活.
一个人睡在家里.那张熟悉的床.承载过我的3段感情.两个我爱的.一个我欠的.睡在那张床上喜欢.我不知道自己该怎么过.
我被爱情.家庭.逼到了快发疯的地步.我需要答案去解脱做回自己.这个答案也只能你给.为何逃避现实.知道你觉得对不起我.但是已无所谓.总要有人受伤.
前天做了一个梦.梦见你抱着我.我是那样开心.当我醒来的时候一切也该醒了.我却找不到任何一个可以让我不去想的答案.我恨你.那是骗人的.可能恨的起来吗.只想你不在痛苦.我不想你变成天下最可怜的女人.懂吗.心跟这你一起走.我默默的为你祝福.
慢慢的事情过去一个多月了.每天都过的很不开心.我错在那里了.为什么.那样相爱.为什么不能在一起.是我太懦弱了还是她不爱我.我不明白.一切的一切有太多个为什么.今天天晴了.一个人做在野外.草发芽了.一片绿色.风清清的吹来.那风是从你家的方向吹来的.风仿佛在告诉我一切.风中有我那么熟悉的味道.让我那样的想你.想你的温柔.善良.为什么今天的我已不在拥有你.那到这一切的一切都要我一个人来承受吗.为什么对我这样不公平.天在哭泣.为我还是你.我不明白了.为什么.你会选择听你家里的.你不是说死也要和我在一起.为什么你放弃了.
为什么我这没用.自己心爱的女都留不住.常常梦到你抱我的样子.是那样温柔.还记得吗.原来就算我有一点小病你都会那样关心.可是现在呢.我已不在像个人.不知道你看到我现在的样子会做合感想.
我好担心你.......
今天开始劳资做回自己.劳资觉得自己有太没用了.劳资要努力.做一个顶天力地的男人.让整个世界都知道.我杨义不在懦弱.所有的伤痛全部跟劳资滚开.我的生活跟劳资滚开.劳资要改变自己.改变自己的命运.跟劳资记住.努力.在痛劳资认在苦劳资认.但是劳资不会认输.上天要戏弄劳资.劳资就不让你得逞.劳资要做回开心的自己.把一切伤痛华为力量.来面对劳资的未来. 原来的兄弟.今天开始你门会看到我变了的.我不会在是以前的我. 抛弃所有的过去.2009年劳资要让所有人看到我的改变.让所有人跟着劳资变. 记住.所有的罪劳资来抗.所有的痛劳资也抗. 不在会去掩饰什么.
昨天痛苦.今天坚强.明天劳资会更好.后天劳资要幸福.以后劳资要长长久久. 劳资既然拿的起这段感情劳资就能放下. 我不怕痛.也不怕输.只怕在多努力也无助.我说一切都是天意.一切都是你我的命运.
陈亚琴.我爱你.爱到可以放弃你.做那么多只是想为你好.希望你明白
今天我做上了火车.当到了火车站的时候心情很失落.火车站的台阶很高.每上一步都是那样难走.可是还是要勇敢的走上去.火车慢慢的开着.当经过你家的那做城市的时候我望这远方不知道该如何去想.我徘徊在爱与恨中.我真不知道该怎么去想.......
今天我生日.我许下了人生第一个愿望.在过去的7334天内.我明白了好多.我的愿望就是希望我爱过的两个女人能幸福.那怕牺牲我自己所有的幸福.有时候我觉得人很傻.人活的一辈子年轻的时候为了爱情到处寻找.寻找到了又为自己去爱情到处努力让自己的爱人过的更好.到了中年又回家庭和睦去努力.到老了又希望白头到老.人一辈子都是为了爱.你为何会牺牲呢.为了爱孤军奋斗.早就吃透了爱情的苦.看来人活的一辈子全部是为了爱.
离开了这做城市.我渐渐的发现自己错了.发现自己没有任何理由去努力.常常一个人傻傻的做在6楼顶上发呆.望着远去的家乡.望着她家的方向.在那里发呆.风很大.但是我却不冷.因为没有任何东西比我的心还冷.慢慢的眼泪一滴滴的掉下来.每一滴眼泪都是爱.
我终于还是回到了自己的城市.
回来的第2天我碰到她上线.也是唯一的一次.我门聊了几个小时.但是我不知道她为什么骗我.说不爱我.为我付出了那么多.她只是不想让我在想了把.她也有太多的无奈.情走到了尽头.我该在什么地方停留.我是否真的该相信这个世界上的爱情全部是假的呢.原来不是.我和她是真的.只是我门的爱太残酷了点.
传说.天上的神不能有爱情.当他们看到人那样相爱.都会相爱他们会极度.想尽一切办法拆散.也许只怪我门的爱太过完美.
每天一个人剁在被窝里面哭泣的时候又有谁知道呢.每天牵挂这她又有谁了解呢.常常一个人习惯的去野外.做在草地上.看着周围的一切.心会静吗。不知道我着了什么魔.也许这就是爱情把.爱到深处无法自拔.
还记得杨依静这个名字吗.今天是她两个月的忌日.其实很怀念.为何我当初那样没用.如果有用的话她也不会死把.天天想到她都是那样的残酷.心被刀一点一点的割.到底是我放不开.还是我更本找不到放开的理由.也许这就是我命中注定把.天天看着我门的过去.一点一点的回味.为何都是那样的痛.为何她答应过我的事会反悔.难道真的爱被磨灭了吗。？又有谁有这样大的能耐呢.？今天明白了.一切一切的错都在我.为何我当初会选择爱上你.而不是伤害你.为什么我当初跟你谈的时候会选择那样的职业.人都自私.但是我为什么感觉到你我不是呢.？
下了一个月的雨.天晴了.为什么我的心情还没有晴.我到底要被这段感情折磨多久.我拼命的想忘记.为何这样难的.每天睡觉前都在想.可不可以让我睡下就不要在醒来.梦里老可以梦见你.是那么的开心.当醒来的时候是那样痛苦.真的不想醒.如果有什么可以换回我门的爱情.我愿意付出任何.
QQ360888188..
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