挂着QQ，喜欢上了隐身。
看着为数不多的好友，只是静静的看着。
我爱的你，希望你能看到这篇日记。
这篇是我一直以来想对你说的话。
亲爱的，我突然闯进你的世界，我又悄然离开你的世界，你会不会留念我的好。
明知你心里没有我，也做不到你想要的那个人，却还是那么执着，不由自主的爱你。
除了真心，我什么都给不了，可是你偏偏不要。
我想给你一颗心，而你却只能给我一个梦；
你就是我的那个梦，而你的梦里却不是我。我对你的爱那么真。你却无动于衷。
我以为，只是以为，以为我的真心能打动你~~
是我太天真，以为能有奇迹出现..所以一直期待着.....
我发现自己真的很傻，傻的不行！
其实什么也没有，什么也不是。
明知你的心中没有我，
我还一直傻傻的等待..
我也不知道自己在等待什么！
等待你能喜欢我吗？
我只是想知道，
我在奢求着什么？
我在干什么？
我想什么？
因为什么？
我是爱你的，
我总是不知不觉的想你。
你难道不相信吗？
我想知道我还有等多久，多久你才能接受我？
难道你会一直这样对我吗？
最后的结果又是什么样？
很彷徨，很无助；
我很自私；
我自私到不敢继续爱你了。我怕我会越陷越深，我怕我会无可自拔。
在刚开始的时候，朋友们劝我放弃，我不听，我天真的以为你会喜欢上我的。
后来，他们帮我分析，说你要么是有女朋友，要么就是有喜欢的人，她们说：你不会喜欢我，但是又不想让我立刻离开，你没拒绝我，但也没接受我，是因为想吊着我，说你是一个很有心计的男人，说你虚荣心很强，说你想要全世界女人都围着你转。是吗？我想你不是这样的男人吧！那晚我做梦了，我梦见你真的有女朋友，其实我也没多想，只是一个梦。第二天，我又做梦了，这个梦得很奇怪，也让我很不安，我梦见你看着我，对我说：我们在一起就是一个错误！后来我醒了，好狠的一句话，我怎么也睡不着了............
我一直在假设，
假设你对我是有感觉的，
假设你会接受我的。
其实我一直都在欺骗自己，
不停的为自己找借口，
我也不知道我在等待什么，
等你喜欢我吗？可是那又如何？
就算我们走在一起了，最后也不会有结果的！
你知道吗？
在你上次说星期六来看我之后，
我天天期待着、盼望着、害怕着、幻想着
尤其是睡觉前很安静的时候，我想象那一天你能牵上的我的手行遍大街小巷...
现实是那么不尽如意....
那天我一个人坐在一个亭子里，发呆。。。
爱一个人的时候
总会有点害怕，
怕得到他，
怕失去他。
原来，爱情真的要过了很久很久，
才能够明白，
自己真正怀念的，
到底是怎样的人，
怎样的事。
如果你是在乎我的话，真把我放在心上列为女朋友的行列里，你就不会迟迟的不来看我！
圣诞那天，你一天都没在线，也没有你的消息，打开你的空间把你的说说全部看了一遍。
望着你的灰色头像，打开你的资料一遍又一遍，对着它不停地傻笑，
那时的我在想，平安夜你在狂欢着吧！很开心吧！一定很嗨吧！
而那时你有没有想过一个很傻的姑娘一直在想念着你。
每当我上QQ的第一件事看你的头像是不是亮着的，
有时候，你在线，我在线，我们很有默契，都很被动，我不找你，你也不找我。
在进空间我首先就会去看空间的访问人有没有你，
一次、一次、一次就这样，始终都没有你的足迹，更不要说相册了。
那天你给了我你空间相册的密码后，我想你了就经常进去看；
只是我基本上每次进去都是删了访客记录的。
后来我贪心的偷了你一张照片，对不起！
你不在线的时候，我就会打开你的照片
望着，傻笑着，想念着此时的你在干什么，
其实我很想知道你的一切，你的家庭情况，只要跟你有关的，我都很想知道！
元旦那天，跟往常的节日一样，我收到了很多人的祝福，却没有你的，其实我心里很明白你不会问候我的，但我还是很贱的期待着....
从2011最后一晚上，12点我等你给我一条短信，哪怕只有四个字，“新年快乐”可是没有，1点了，我没有在等了，我将手机关机了，我手机除了没电自动关机外，我都不会关的，为什么呢？因为我还抱着希望的，我怕我会像之前你给我评的说说一样， 蒙蒙的揉着眼睛激动的清醒、在到激动地睡不着，早上我开机了，看着那些未读短信，确还是没有你的，2012第一天晚上，还是没有你的短信，更不要说电话了，对于我来说：你的一条短信，一句问候，就是一种奢望！
你从不曾把我放在心上，爱你从来只是我妄想。
我不曾在你心上，不曾被你重视。
我想你曾也跟我一样，深有体会吧！
你曾爱过，曾心动过，只是不是我！
你爱过，也只是不是我！
你痛过，是为了那个她！
昨晚，我又去看了你的日志，这一次看的很仔细，看着属于你们的爱情，我笑了，笑得眼泪都掉了！
其实我是很爱你的，你知道吗？
我是女生，可我觉得我的性格一点也不矜持，
我有一个属于爱你的小本子，上面记载了全部跟你有关的，
虽然我们相识的时间很短，了解很少；相处也很浅！
但我还是每天早上用笔跟你打招呼，跟你说早安、
晚上我会记录今天跟你聊了些什么，跟你说晚安、
想你了就写下来，想对你说什么话，想你怎么对我，我都记下来了，
写这篇日志就像在跟你表白之前一样，犹豫了好久。。。
在向你表白之前，我想了很久；
12月5号我在想，12月6号我也在想；
该怎么给你说，说了会是什么样的局面；
会不会有那个可能，又会不会失去你；
终于在12月7号看你也在线；
中午，
我对你说了！
之后你发表了一条动态，写的是非常的意外，我想跟我有关吧！
当还在开始发表一些关于你的动态时，就常想起这几个问题：
你只是一厢情愿你的真心真能打动他吗？
你能忍受他对你的不闻不问吗？
这样子会幸福吗？
会有开始吗？
或许我真的搞不懂你，一直以来我也不知道你是怎么想的，怎么看待我的？
对于你我只是一场意外，而对于我你却是一场还未开始的爱情！
单相思一个人真的很累~
过了这么久了，
说实话，
你对我有一点感觉了吗？
在你生命中，我只是一个过客吗？
那么，这个过客对于你她重要吗？
你会不会在以后的日子里，突然的想起曾经有过一个很傻的姑娘爱过你？
写着写着，想着想着，
胸口顿时哽了，居然发现眼睛很热了。
感觉有高温度的液体在眼睛里涌动。
我绝不会轻易为一个人掉眼泪，但我还是没有控制住，尽管我已倾尽全力阻止不让它流下来的时候，还是懦弱地流了下来。
只是两滴而已。
我已明白一切的一切，
我都没有资格，
没有资格去过问那么多，
没有资格喜欢你、爱上你。
一切都是我自作多情，
我始终学不会怎么去爱一个人。
我不奢望什么，我也不难过，
比起我爱你你爱她更多。
我也不知道我喜欢你什么了，我说不出，就是不舍吧！
我不想错过你，真的不想~
原来就算一个优点十足的人，你爱他，他不爱你，结果比什么都坏.....
你肯定在笑我很傻很白痴吧！一个连面都没见过，会爱的这么彻底！
说实话，你有没有发现我们在这其中有隔阂、有代沟？
或许我们真的不是同一类人，
你很活泼，很二，很好，很有能力，而我不是；
我不喜欢疯，我喜欢两人在一起很平静，很温柔的对待彼此那种，其实应该说是很闷吧！
我们的距离太远了 ，
我走不进你的内心，
我跟不上你的步伐。
我爱不起，等不了。
没办法，只能放下对你的爱，这样才能放开我自己。
恩，应该这样，只能这样。
当要离开时才会发现有那么多得不舍。
在向你表白之前，需要好大的勇气；
在我选择不爱你爱我的自己的时候，原来也需要莫大的勇气来书写一个词“放弃”。
因为不配，所以失陪。
其实我想要的是一个爱自己和自己爱的人相恋。
我想要的是真正的温暖。
如果没有，我宁愿一个人。
太多的太多，我不知道该怎么写了，太累了.........
最后， 我希望你好好的，
希望你永远快乐，
希望你能找到你的真爱。
还有我不想说'祝你幸福"我说不了 。。。。。。。。。。
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