离开的第100天。。。

    时间总是过的很快，还记得从9月20日到今天12月29日了，不知不觉的已经过了整整100天了，或许在这100天里面，我寻找到了快乐，找到了开心，但是更多的却是孤独，寂寞，单调的生活。如果说我活的累，那么我已经是疲惫不堪了。总是在怀念，怀念曾经的那些美好，怀念曾经的那些伤感的事情，我总想忘记，可是我总忘不掉。100天啊，在这100天里面，我不知道真的是怎么熬过来的，或许时光真的可以改变一切吧！不管事物怎么的变迁，时光依旧似水奔前。我也想坐在时光里，然后不小心让记忆轮回到以前。多么远久的回忆了呢。与现在的漠然相比，这一切都显得弥足的珍惜。我看到那些倒退的时光，是那么的美好。曾经的年少，曾经的张扬，曾经的梦想，如烟花般璀璨。这些年华都在流年中安然淌过。然而在青春的岁末，这一切已都消逝了。记忆与现在已在我光年之外，相距太遥远了。
     记得自己写过，“冬日，还是冰冷的”这篇日记，也的确写的比较伤感，但是又能怎样，自己本是伤感的人，或许只能写伤感的日记吧。对的，冬日，还是那么的冷，好想有一个温暖的火堆，像小时候那样，靠在外婆的怀里烤着一堆明亮而温暖的火焰，然后听着外公给我讲他们当年的那些故事。可是现在，我什么都拥有不了，失去了那温暖的火堆，失去了靠在别人怀里的那种温暖。整个冬天，或许只有我一个人寂寞的度过。我很喜欢冬天，但是又害怕冬天，因为冬天可以给我无限的遐想，冬天的那种冷能使我清醒，冬天可以让我在公园里坐着冰冷的石凳子，然后一个人在那里沉醉。一个人的冬天，我害怕它的寂寞，害怕它那无限的冷使我蜷缩在角落里，害怕在冬天的我一个人落泪。可是又能怎样呢，人生的冬天离我说远而又远，说近也近了。
     是的，我是堕落了，我更叛逆了。对不起自己，更对不起爸爸妈妈。可是爸爸妈妈，我真的很爱您们，每当我和您们通电话的时候，我总想落泪，可是我又不能落泪，在我的父母面前，我要表现出我是坚强的，可是我却那么的脆弱。然后总是会一个人偷偷的哭泣，我想，这我本不该哭泣的，身为一个男人，哭泣时懦弱的，但我的确很懦弱，所以我会哭。可是哭泣之后又能怎样呢？时光仍然在走，它总是不等我。然而生活还是要继续的过下去，在别人面前我总是装作我是坚强的，我是快乐的。可是没有人会知道我的心是那么的脆弱。
    爱情，我知道是等不来的，我曾经追求过，也等待过。可是换来的却总是一个人继续的过下去。好想，能有一个了解我，爱我，关心我的女孩。我想，或许我可以把我的所有都给她，包括我的生命都可以为她付出。我总相信世界上有纯真的爱情，也相信有纯真的缘分。让彼此幸福，快乐。然后一直到老，两个人还能牵着手看着那天上的星星，然后一起离开这个属于我们的世界。可是，我总是这样的想。想着自己能有一份完美的爱情。或许我还不懂爱情，一点都不懂，我不懂女孩要的是什么，爱的也是什么，我不了解，我只懂的我会爱她一辈子，照顾她一辈子，或许这是我要的爱情。但是这样的爱情总是那样的渺小，总是那样的。。。
    2011就快结束了，2012等待的着的我将会是怎样的开始，2012年，或许在哪一天我会去一个没有人知道的地方。。。。。。