今天是圣诞节，我没有出去玩，因为昨天已经出去购物了，也去吃了好吃的，儿子也得了个小礼物。这样的圣诞节已经够不错了，毕竟是在农村，毕竟已经29岁了。我也不是一个非常奢侈的人。
现在，老公在打游戏，儿子在家门口跟小伙伴玩，难得清闲的我开始在这里发泄我的情绪。
就在刚刚饭桌上，我的计划被打乱了。
我跟公公说：“家里太冷了，而且孩子在家也不如跟着我去幼儿园。所以，我决定这星期住到我们单位去，那里也有空调，也不用来回跑了。元旦节放三天假，我就回来了。至于下周，我们就三天课，儿子想跟着我去就去，想在家的话就在家。”
公公说：“家门口的路两天就能走了……”（我家门口正修路，今天已经不能过车了。）之后，公公就不说话了，吃了饭就出去了。
我本来还讲了儿子在我们学校幼儿园的良好表现，但是，老公给了我一个白眼。我极其不满意地回瞪了他，他就说：“都不接你的话，你还讲什么讲？”意思也就是说，老头生气了，你还说什么劲！╮(╯▽╰)╭，我心说：你也不帮忙解释，看看，老头又误会了什么了。
说实话，我不太理解老人的做法。
家里确实是太冷了，没啥事的话，我就会坐到被窝里玩电脑。老公也是这样的。倒是俺家那个4岁半的宝贝儿家里外头的疯跑着玩。
也许，有人会问：家里没有空调？没有电暖扇?或者别的可以让家里暖和的东西？回答是：有啊。
为什么不开呢？
因为太费电！其实在被窝里挺好的，想坐着就坐着，想躺着就躺着，开着电热毯打着游戏或者听着音乐，多惬意啊。
可是，我老觉得心里不舒服。——在家的生活就像是“寄生虫”。或者别人也是这么想，只是，别人不会当着面说而已。（别人包括公婆、邻居……）
其实，在玩的时候，我心里负担很重。我一边享受着这“腐烂”的生活，一边遭受着自己心里的唾弃。我鄙视自己“这样的生活”。
那么，我想要的是什么样的生活呢？答案是：我不知道。
但是，这样的生活让我很难过。主要是，我过不了我心里的这道关。我想要生活的更像一个人。
曾经，我试着在家不停做事——打扫屋子、洗衣服、做饭、哄孩子……可是，我的心里又觉得很不公平，为什么，我要做这么多，而老公却可以尽情地玩游戏，不分担一点？我觉得我像个仆人！我受不了这样的生活。当我要求他也和我一起做家务的时候，他却拒绝了。
所以，我放弃了。我也懒惰了，开始做寄生虫。
在家的生活，在别人看起来是多么幸福——公婆白天帮忙照看孩子，一天三餐不用做，连碗都不用刷，还求什么？
可是，我不喜欢。因为，我没有存在感。
可是，如果我去分担了，老公却还在玩，我又觉得自己好亏。
有时候，我甚至怀疑：如果我们自己买了房子出去过，是不是，我老公就长大了，知道分担。
转而，我又觉得我好过分，老公也知道分担啊，在钱的方面，老人需要，他从不吝啬。可是，他眼里就是没活，不知道主动帮忙，甚至在你指派他干活的时候，拒绝或者拖拉。所以，我对他有意见。
和他谈了几次，可惜，第二天就又是样子了。
在他眼里，我是个很幼稚的人，想一出是一出的；在我眼里，他是个太懒惰的人，总说：有空了再说。
我说：咱们俩得有人管着钱啊，你瞧瞧我们花钱太快了，存款的太少了；他说：行啊。可是，他的卡还是他拿着，很多时候，都是我为他要。
……
不知道，不清楚，反正，我就像个怨妇，心里充斥着不满，只有在需要这个温暖怀抱的时候，我才会知道幸福……
今天的事，我也有在想：如果他在我说的时候，也解释一下，是不是，我公公就不会误会？
我没有再问他，只是赌气的决定：算了，下周让孩子继续在家，我继续骑车去上班好了，不就是挨一会儿冻吗？（20分钟就到单位了）不用做饭也挺美的。只不过心里头就是有点不舒服。
现在，我再次发现，我和他的沟通不够，即使，我们相聚不过3米，可是，我们之间却隔着两台电脑，两个网络。
╮(╯▽╰)╭……
