这里的天气始终没有放晴，阴郁的就像我的心情一样，酝酿压抑着巨大的委屈。连续几夜的失眠让我的精力完全没有办法集中，这种精神状态甚至投射除了一种心脏下坠的生理反应，我想，所谓的身心俱疲大概就是我现在的样子。
简单的一句话，我迷失了自己。几米总会讲出一些简单而触动人心的话语，正正就是我心里那句“突然很想跟自己说声对不起，对不起再也找不回原来的自己”。在出国追求梦想的路上，我耐不住寂寞，下不了决心，错失了时间却没抓住机遇，放弃了很多，没有任何入账，人生的收支表严重的不平衡，斑斑劣迹刺痛了我自己，这份累累负债消磨了我的锐气和勇敢。
那天看《那些年，我们一起追的女孩》让我哭出来的点，居然是沈佳怡高考发挥失常后，抱着自己痛哭的画面，她说“我只会念书，这么多年来一直在念书，可是就算是这样，我都没有念好”。我很想抱抱她，告诉他，至少你曾经有无人能及的辉煌和年少青涩时陪伴着的朋友。而我却一无所有了。
如果可以重来，我不会轻易谈恋爱，其实年少无知根本不知道爱，只是学着大人的样子照顾人和发脾气吃醋，可是这段感情却给我了巨大的伤害。走了的那个男生从爱哭的小孩子长成了大人，，排挤我的女生也都各自精彩早就忘记了小的时候曾经恶意的诋毁过一个她们根本不了解的女生，可能也仅仅只是为了用八卦将自己的小团体团结的更紧密。可是我却因此而伤了神。从此以后我失去了对同性的信任和对异性帅哥的好感，嘴上偶尔也会扮个花痴，其实是为了掩饰心里空洞的恐惧感。
可能是我太过敏感不够有骨气。我对我的高中生涯除了逃避还是只想逃避。人一旦有了恐惧就很难再平和的去交朋友，很难静下心来学习。怀揣的我沉甸甸的恐惧感，我越来越害怕孤单。我很羡慕那些有着强大的精神世界的人，他们从来不曾受别人影响，其实现实中他们有着最多的朋友最荣耀光环，他们不曾缺失也从来不曾花时间去感伤，他们不回头看只执着着眼下和期望着未来。
我试图从自缚的茧中爬出来。不知道会是哪一天。
