写太多 我会难过

第二次，对你，用长篇文字来描述自己心里的想法。直接讲我怕会被你打断，或者自己没有勇气讲出来，文字 也许更能表达我的真实想法。
     第一次用心为你写的文字还在我空间日志里面，那时候的心里装满了幸福和对未来生活的期待，莫名的想要跟你一起厮守下去。只因为你向自己也向别人宣告，你说在外面十年终于找到了自己想要的东西，以后你会更有动力，会在心里永远记住那一天，7月2号，像个开心的孩子，找到了自己最珍爱的玩具，那么幸福，你说，你会让我比其他女人都幸福，你说你会对我不离不弃，你说上天是公平的，生活上磨练多多，可是老天让我们走在一起自己是幸运的，你会在大半夜发心情，你说夜深人静、你已占据了我的思念，你说你理想中的家是有个好妻子，有个温馨的家可以让你没有后顾之忧的在外面发展自己的事业，你说自己要努力,要征服丈母娘，你说不管我爸妈怎么对你 只要我还站在你那边你都会坚持，你说你要做个清洁工，抹掉我心里一切的不开心，以后只有开心，你说只要我们的心在一起，其他一切问题都不是问题，你说、、、 太多的你说让我迷失了自己， - 闭上眼睛全在脑海里回荡，那时候的家人由反对到同意，一点进展都会让我们激动好久，我会在第一时间跟你讲，而你也会开心的跟你的客人分享，那时候睡觉总是带着牵挂笑着睡着，那时候每天一有时间总是想着聊聊QQ，讲讲话，那时候我说这辈子我谈最后一次恋爱，那时候你说你非我不娶，我们说好谈一场不分手的恋爱，一直这么甜蜜下去。
    每天上午你醒来发个QQ拥抱或者亲亲表情，我会开心；2 3天不见，你总是迫不及待的想去视频，即使十多分钟也会去争取，心里舍不得你这样跑来跑去，可是我想见你，见到你我会安心，也会开心；每天早上醒来第一件事，便是拿手机看信息，我知道不管多晚你都会留言给我，让我知道你在想我，天天醒来的时候我会开心；我们恋了半年，见了2次，每一次在一起的时间总觉得过的那么安逸又那么快，像一对老夫妻，自然平淡，手牵手过马路逛广场。好多好多美好的片段，一切就像昨天才发生，又像是几个世纪之前的事，那么遥不可及。
    以前上班的时候总是激情满满，做什么都是信心十足，天天都笑嘻嘻的，同事都说我变了，只有自己知道那是因为有你；以前半夜醒了、失眠了可以给你打电话 你会陪我聊天，你说你手机一直都会为我开着 - 以前无聊了，想你了可以跟你讲讲话，撒撒娇，而现在只能自己一个人翻照片，回忆以往的种种，越回忆越想念，越想念越悲伤，因为现在的你 不会再期盼我的电话，不会再有耐心在半夜陪我聊天，不会在想起我的时候弯起嘴角，不会因为我的存在而觉得幸福和感动。
    曾经，我以为这辈子自己再也不会有力气去爱一个人，再也不会相信真爱，你的出现让我觉得自己的生命又开始燃烧，又开始有了激情和希望，又重新相信爱情，你把我带进了你的生活，你宠我，关心我 ，想念我，我觉得自己特别幸运，人一辈子能找到一个相爱的人结婚好难好难，但是被我遇到了，我在心底里告诉自己，这辈子不管我们以后遇到什么，我都会对你不离不弃，永远在你背后支持你，相信你，爱你，开心的事情陪你分享，不开心的事情陪你分担，即使我们走到了一无所有的地步，至少我们还有彼此，我们身边还有温暖，不管什么时候我们都不是孤身一人。我说过，只要你的眼光还在我身上，我就什么都不会害怕，什么都敢去面对。从来没有迫切的想要跟谁结婚，从来没有想要为了谁放弃自己的梦想，从来没有过想要跟一个人整天的腻在一起，可是在你身上都有发生，我想跟你结婚 想跟你一起  想让你开心幸福 想要建立个属于我们的温馨的家 想要珍惜剩下的几十年的一分一秒陪着你，一切的一切 仅仅只是我以为你也爱我 你会珍惜我 懂我   宠我 你会记得我们的承诺和约定
       在你问我还有没有反悔的机会的时候，在你让我再试着相信你一次的时候，我以为你心里是有我的，你是能确定自己在做什么的-我嘴上说不能再跟以前一样信你，其实心里依旧的完全信你，我把你当作未来的老公，幻想着我们以后的生活，有温馨的家，有可爱的孩子，你回家可以有做好的饭菜，烧好的洗澡水，一家人相亲相爱，即使贫穷但是温暖，我对未来一切一切的美好的憧憬，只是因为确信身边一直有你。
       我不知道怎么形容现在的我们 曾经的曾经 一切都在变，你不会再在上班的时候想起我然后莫名其妙的笑 ，你不再关心我   不再迫切的相见到我，夜深人静的时候你不会再想我，刚起床的时候你也不会再发Q，下班的时候也不会再留言，更不再对我展现你发自内心的笑，我们的距离没变，心却越走越远，一切的一切似乎都不会再回到从前， 在我失落 在我难过的时候我会告诉自己，你在忙 你没有太多的时间和精力来理我，你的激情和心一直都没有变，你在为我们的以后努力，一天、两天我可以这样告诉自己，十天 、半个月之后呢，我无法再说服自己，即使你有天大的理由 你也应该告诉我，你忘记了自己不是一个人，你身边还有一个我。你忘记了我们说好什么事情都要一起面对和分担的。
       我们两个现在连基本的沟通都没有，谁都不是谁肚子里的蛔虫，我不知道你心里的想法，你也不懂我的感受。你的热情退却，爱情也随之消散，不知道你曾经说过的话自己还记得多少，但是至少你现在能做到了已经很少，基本上微乎其微，你总把自己心裹得密不透风，别人进不去，你自己也出不来，开心也好痛苦也好，什么事情都跟着自己的想法走，今天你想到我了 发个信息关心下 打个电话聊聊天贫贫嘴嘴  我们一起幻想未来 幸福并且美好，明天 后天 你热情退却了 你想不起来了或者不想联系我了  我瞬间又变成了你路人甲乙丙  有个作家说过对待爱人最残忍的方式，不是爱恨交织，不是欺骗背叛，而是在极致的疼爱之后，逐渐淡漠的爱。而现在的我正在享受着你这样的待遇、、、 我只是个平凡普通的女生，一个很容易满足的女生，只想要一份简单的从一而终的爱情，给我多一点点的关心 我就有信心陪你到老。
        也许，你不是最出色的男生，你不是对我最好的男生，也许，你不是最适合我的男生，但是 却是我最想携手一生的男生。 我一直觉得，喜欢就要说出来，喜欢就应该去抓住，没有跟其他女生一样害羞 矜持  想要就要自己去拿 不会有人把你喜欢的都递到你的手上，退退缩缩的人永远都只适合做个失败者。你对我热情的时候我会对你好，你对我冷淡的时候我还是想对你好，不为别的 仅仅只是因为喜欢，把自己一辈子的喜怒哀乐 ，生老病死，贫穷富贵完全的交到另外一个人的手里 是一种怎样的决心和赌注，你有替我想过没？也许你会想，没有我你还可以轻易的找到其他的女生，那些天真的90后，有多少是懂得生活的艰辛，你对他们好一点，大方一点，带他们吃好的穿好的玩好的，他们就觉得那就是生活，那便是他们想要的爱情，当他们真正接触社会 懂婚姻的责任 懂生活的艰难的时候 那些娇娇女们有几个会吃得了苦？想想多年前的自己和现在的自己，你的思想你的阅历发生了一个怎样的改变？以前，你没有房贷 没有家里七七八八的事情，没有为以后生活烦恼的时候，你有钱去挥霍，有钱去耍酷，有资本去让他们小女生们喜欢，你把目光放长远一点，你现在的收入 减去房贷 减去你每个月自己的消费，以后 还有你父母的赡养费，你还能剩下多少？再远一点，你现在的工作你还能做多久？5年？还是10年？没有了这份工作的你，还有多少信心能找到多高收入的工作？
        别人告诉我，遇到坎坷的时候，聪明的人会去想出路，懦弱的人会给自己找借口，世界上没有走不通的路，只有想不通的人。所以我一直在努力，我明白自己要跟你一起需要面决和解决什么。在我爸妈不同意我和你在一起的时候，我一直跟他们沟通、讲道理，由原本的不同意慢慢的变成了默认，在你说我们以后的日子可能会有多辛苦的时候，一有时间 我总是在计划着 我们以后的路该怎么走，怎样才能最快最好的解决时间、金钱、距离问题，甚至孝道问题；我学习、考试的初衷也只是想为我们的以后多争取一点什么。可是当一切问题真的变得不再是问题的时候，你却动摇了。我有多难过，多失落那种感觉你不会懂，也不会去想。
        我自认为自己也没那么差劲，一般的同龄女生会的东西我都会，别人不会的东西也许我也懂一点，脾气没那么糟 修养也没那么差 如果我想找个状况好点点的人结婚也不会特别难办，可是我从来没想过放下你去找其他人，不是不想，而是心里有了一个人就很难再放嘚下其他人，即使很多有人都为我不值，替我担心，我也坚决如一。 反过来，你想想你自己，你有什么傲人的地方值得我这么做？我下的一切赌注也仅仅是因为喜欢你，很多人都说 女生不能太主动，不能把自己喜欢的男生看的太重要，那样会把自己的爱变得很廉价，会让别人不懂珍惜你，以前我不信，现在有信了，也许是我对你的决心，我对你的太依赖，你会在潜意识里觉得，这个人对你而言已经不重要，可有可无，即使对我不好，我也不会离开。可是你有没有想过，我只是一个女生，主动久了，我也会累的，我也会难过，我也会哭，时间久了，我也会放弃。
          甜蜜也好 纠结也好，我们磕磕撞撞也走了半年的时间，我们也不再是当年那个不谙世事的小孩子，都要为自己做的事 说的话 负起责任 ，夸张点的说 我们的人生只剩下2/3，恋暧的目的是以结婚为前提的，游走的心迟早都需要一个稳定的家 。如果我想要的那个家，那种感情，不是你想要的，那请你告诉我，大家都是同学以后免不了要见面，好合好散，以后见到也不至于太尴尬，如果我追求的也是你想要的，那请你收起你那犹豫不决的心和无所谓的态度，好好的经营这份爱情，为我也为你自己和未来的家负起你该负的责任。再恩爱的夫妻也需要两个人相互配合、理解、包容和尊重。我不想自己男朋友 以后老公 什么都瞒着我，什么都憋在自己心里拒绝我的参与，有事了就应该商量，有问题了就应该沟通。在解决问题的思维上面1+1永远都要大于2.