我活在沒有外人的世界里，享受著自己虛構的自由。
每天習慣的重複著，安慰忙碌的溫柔。
我旁觀著我的判若兩人。反差，卻深愛著。
抱怨，抱怨著城市對我的虛偽與不信任，我血淋淋的摔倒，又遍體鱗傷的爬起來，彷徨，辨不清反向。。。。。
原諒，原諒所有人對我的過錯，也順便寬恕了自己曾經的任性，對自己說要成熟的話、
當緣分已盡的時候我站在記憶里，原諒你帶走的晴天，陰霾中，發現每個人都要說再見。。。。
真實的感到生活的力不從心，，不停地抱怨着，卻大有拼命生活的意思。
再誇張的憤怒還是代替不了孤獨，於是，總是安靜的從不發狂，只是寂寞著、
愛比不愛更寂寞，最近在聽的歌，如此專一的循環播放著、
偶爾跟著哼 靜靜的，很輕很輕。氣息隱卻樂聲帶的作用只是把伴著酒的氣息呵在夜裡，顯得空氣特別乾淨。
記得去年的那個夏天，我獨自寂寞迷戀上1種紅，接近血液顏色的那一種。
愛極了它在光與影的照謝下，散發著有點曖昧的潮濕的氣息。
突然喜歡上公車，車上自帶的手機的MP3運轉讓我陶醉將自己蜷成一团寂寞，头发乱作寂寞的陪衬。
像这有生命的蛀虫那样迟钝，迟钝的思考，迟钝的回忆，迟钝的给旁边的老太太让了个座。
在别人说了3次谢谢后，才迟钝的点头，不过看起来很绅士。。。。
突然的失眠，连续持续了好几天，如此折磨着我的阳江时间，突然想念起小镇里的那个人，她是否也会失眠。。。。。。
又一个突然的午后，发现自己学会了释然，真简单。。。。
人生有多少能够用文字表达？
我终究做不到淋漓尽致，字里行终有隐瞒。
200多天，我扮演了另一种嘴脸。
我用我的忧郁塑造一个这样的性格、
我不是好演员、我沉浸在自己的角色里，相融得体无完肤、
正如某人所说的，那不是我，我也不是我。
网吧里，过客用虚拟的人气捧红了日记，捧红了照片。却终究虚幻。
电话里，你对我沉默，不理不睬，我的心好痛、、、、、、、
我用心体会过你的痛，如此温柔的伤感、、、、、
外面的月光刺穿窗户，撒娇般照在我身上。。
我抬头，勾起嘴角，坏坏的笑，慵懒的抚摩月光，发现它只是和我开了一个玩笑、、、、
略过我的脸，它又去戏弄别人，这般贪玩却无限博爱。真是该死的温柔。
期待在未来的日子，还有 你的出现，看电影 吃饭 疯玩地累到瘫痪。。。。。。。。
真奇怪，每当有个人前怪想事情竟然都是暖的，爱极这般舒服。。。
开始怀疑，我的生活，真的可以没有恋人介入是否同样可以支撑全部。。。。。
有些事，还是不适合我，大口呼吸、、又决定释然。我实在背负太多，超出负荷。。
路过身边的人们自然或不自然的多看了我几眼，我察觉得到。我向来如此敏感、、、
但我没有理会，始终自命清高的认为眼里容不下与自己不相干的那类人。
笑，搀杂些许苦涩，对于自己的心情，冷暖自知。我强调着，原来思念也会这般给人压抑。。。
切割从前，无言以对。一进一退 流过的眼泪，不算白费、 谎言和是非， 有点累 。心痛着在回味。。。。。
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