你还是你，但是我已经不是我…
写给自己，也写给为以前的感情难舍难分的人们。
很高兴这个很久以前的帖子做了一件很有意义的事情。希望你真的快乐。也谢谢各位顶帖的版众们
当桌面右下角那熟悉的头像闪亮起来的时候，我知道是你，虽然没有特色的头像被无数人使用，但是我知道。
并且当时，我自言自语道：“你想干什么？！”
你跟我寒暄，你想我抱怨该死的天气，你抱怨着寝室里只有你一个人的孤单，你甚至抱怨着你今日的颓废。而我，不住的安慰你，鼓励你。竟然不自觉的这样做……
当那夜的伤心之后，我努力劝诫自己，你已经离我远去。既然无法博取的你芳心，那么我应该静静的离开，还给你一个本来没有我打扰的世界。我删掉了你的手机号，QQ、飞信、校内里不再有你的身影。于是，世界安静了许多。而我也淡定了许多。
曾经发过多么毒的誓言，警告自己，不要再关注任何关于你的消息。但是，所有的一切都脆弱到被你轻轻一弹，就会灰飞烟灭。
只要你需要，我会放下可悲的尊严倾听你的声音，我会强忍着内心的痛楚博得你些许欢笑。过后，你也许只是微微想起——他是个挺不错的人啊，然后立即忘记。但是，我会对着你的话，你的留言伤心好几天，惋惜好几天，痛恨好几天，然后下定决心将你忘记。
而后，却又是一个周期……
你说你还是以前那个活泼开朗的你，你不再是那个为惹你哭泣的男孩而疯狂的你，你又回到了从前。但是我呢？我无法回到从前啊……我无法做到挥挥手就忘记所有。我害怕听到你的名字，但是你的名字却又那么的普通，不像我的，也许这个国家除了我不会再向你提起，以便你轻易忘记。
我心痛么？是的。为你失眠的那几天是的。我没有心情打开电脑，我怕会不自觉的去找你的消息。我害怕靠近你宿舍周围，我宁愿绕远。无数次打开手机的照片集，看着那张唯一我亲手为你拍摄的照片发呆，无数次打开删除键，却害怕按下确定键。
我就是这样一个内心懦弱的人。也许我逃脱不了喜欢生活在回忆里的预言。
但是，现在，我不心痛了。因为，我还有爱我的人们。
还记得当初对你说的一句话：当苦心追求的一段感情降格为友情的时候，那尴尬的友情还有存在的必要么？
你还是你，还是活在我记忆中的你。每当夜深人静的时候，我濯清心灵后会仔细回味。
而我，不再是过去的我……
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不要怀念哥，哥只是个传说……
※ 修改:·chaizhaohang 于 Jul 30 19:38:40 修改本文·[FROM: 2001:da8:215:8515:4ca9:bd4f:c2af:*]
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