今天天气然变得很冷，昨晚在三里店讲完课我就跑回去了，因为我真的很想找个地方解放自己，我想即使我不喜欢昆，毕竟他能给我物质的享受，我也不是心甘情愿为了他那样做的，其实我很想让他实现他说过的话，他说过会带我去他妹那里教我美容，会支持我学瑜伽，会帮我买手机，会带我去牙科，其实这些都是物质，说出来我就想物质女郎那样势力，事实上我就是很懒，我全想靠着别人老达到自己的目的，因为和他的特殊关系，所以只能用物质来填补感情的空缺，之前不是这样的，之前我是 很愿意为他做一切的，后来当我发现他的身边不止我一个妞的时候我是恨得咬牙切齿，但是我恨自己没有下定离开的决心，我不能离开他的原因首先是因为，我家里面没有在给钱我了，我现在的所有开销都是他的，我没有他，就什么都没有了。
感情不能用金钱老交换，我知道，当我付出真的感情的时候，我问他是否对我也一样，但是我得到的是失望的答案，我知道自己的渺小，但从来不知道自己会有这么多的缺点，不过也好，在他的鞭策下，我有很多地方改进了。我们之间的交流真的很少，即使很多时候都会见面，我尽量在他面前表现就是为了不让他感到厌烦，似乎我只要见到他都会主动凑嘴巴过去亲一下，但是他都是很难接受，我不知道为什么。
昨晚我们谈了一下，现在他说他没有钱了，好穷了。我只会安慰着说没关系的，努力工作，一切都会好的。我只能在他劳累的时候为他按摩按摩，我只能静静地不出声，让他有空间思考，我不知道为什么我明明不喜欢他，为什么还是那么不需回报地为他做这么多事情，我想我不能说对他没有感情了的。毕竟我真的付出过了。我只知道将来的某天我们总会分开的，即使先下看起来很幸福，因为我心里有前，我不知道我们能不能走到很好，我只知道，现在我的感情依托就是前了，，没有谁能给我这样的精神鼓励，即使昆早某些时候会有，现在很多事情都开始变味了......
没错，我很享受昆给我带来的物质，并且我很想把自己整的漂亮点，起码我的牙齿是我从小就想弄的了，他那时候说十月带我去，现在说到十二月，估计我是不会去先的，万一回家遇见家人，我肯定要死的。所以今年是不可能去的。
昨天下午，我们去剪头发，经过三里店，我说千万不要遇上春姐啊，不然我就死定了，他说有什么要死的，你见不得人啊。我说不是啊，他说难道是我见不得人，我很想说是的，你做我老爸还好，现在我和你在摩托车上还抱着，春姐看见了肯定我们不会有好结果，我也觉得对不起春姐的啊。是啊，我很不希望你和春姐有交集，我不喜欢你和我最亲爱的人有交集，原因是你不爱我，我为什么要你见我亲爱的人。
我真的回回南宁的，昆，我知道你不会舍不得，因为你从来都不会缺少女人了却，你还有你的丫头，我什么也没有，或许说我还有前吧，呵呵，我们彼此彼此。
得了。我很不喜欢现在的我啊。我觉得我怎么两面都不是人呢，对昆太好了，我害怕以后走不了，我害怕他会舍不得我，对我也动了真心。我又会对前愧疚，我不善于说谎，但大多时候我都在说谎骗前。真的很讨厌现在的我。谁能指点我，开开我的道路？
难道只有上帝，我想我该睡觉了。梦里和上帝说说话，，，，
