7月1日
我的心好痛，因为你们俩人同时撞击着我灵魂的深处，我知道做出决定对谁都是残忍的。因为感情就是要专一的，我不能像韦姓男那样花心，我真的做不到。
可是我也知道自己承受不起那么多的感情负累，我只是一个很普通的女孩子，我不想自己没有了女孩子的浪漫追求，我想纯纯地谈一场长久的恋爱，我只想一生只跟一个自己选择了的人走，即使他没有我爱他多，我想着的就会是我的归宿。
可是我怎么能这么自私呢？春姐一直是我的指导老师及好姐姐，一直是她警告不要轻易谈恋爱，我很想好好地听话，好好的扮演自己乖乖女的角色……我很矛盾的，三番五次地犯错，我的灵魂已经出轨很多次了，只在她面前我要把自己伪装起来，我很惭愧，很惭愧，我知道安利能给现在的我带来的只有是精神上的感受，这是很现实的。可是我离不开春姐了，没有她我不知道自己还有什么理由留在桂林，还有什么理由拴住出轨的灵魂……
我很惭愧那时候还和韦姓男藕断丝连，和陈均有过纠结，和华哥暧昧，现在又陷入了猪头平的无底洞，我到底在干什么？我难道发疯了吗？我一点也不知道自己在追求一个怎么样的结果，我是不是太轻易动感情了？换在安利的环境中只能说我在制造花边新闻，不想自己的新闻已经太多了……都是负面的影响吗？我当初的目的很单纯的想把产品推销出去，谁会意料到会陷入这些纠葛……
如果那天没有遇见猪头平，没有和他到漓江玩，没有一起游泳，我也不会爱上这样一个男人。这个看看起来傻傻的男人给了我很多的安全感，跟他一起会觉得踏实，我紧握着他的手就能感受到自己的心跳了，那是很久违的感觉了，似乎死去的心又复活了，有他的怀抱，我真的感到很温暖，突然想起阮氏边说她和韦姓男在虞山桥吹风的时候也很开心。我没有联想到他，我那时候真的很开心了，以至于我不知道该怎么做才是好的。一瞬间有一个想法冒出来，就是和他一起走人生下去，一直到老去……即使我们了解未深,即使他还是一名农民工。在水里，他在我害怕的时候总对我说：说不要怕，有我在呢！那是一句很平常的话吗？我能一笑而过吗？我知道我不能了，我的心已经不在水里了，而是又开始胡思乱想起来了…..我们从天亮游到天黑。不知什么时候开始沉默，感情开始升温，周围的一切似乎走安静下来，跟我们一起游玩的一对情侣也上岸了，接下来就是他温热的唇覆盖了我的唇…..我开始没有回应，接下来我们一遍又一遍地热吻，我也回应他一遍又一遍的热吻…..没有别的声音，我看到了解放桥上灯光闪烁，那红红蓝蓝的灯光是那样的绕眼，那么浪漫……或许我已经听到了自己的心跳声音了。或许这一切都是我们始料未及的，可是真的发生了。许久我们上岸了，我们从陌生地不敢牵手到拥抱着牵手，像一对热恋的情侣。
我甚至来不及想到还有一个华哥，我也曾经幻想过和他的关系，但毕竟那是不现实的接触，一旦脱离了有效地联系，我就会胡乱猜忌起来，我以为我付出的是真心，其实我也很现实的，没有物质基础真的不能维持很久的感情，就算是很缠绵的爱情也是这样。认识华哥，纯粹是意料之中的事情，我没想到当我感情空缺的时候会有一个人在关心我，这时候就是很容易被俘虏的。可是那只是网恋，难道还有谁能脱离这样的现实整天在爱的中伤中存活，我是做不到的。
我从来没有向男人伸手要过一分钱，也从不会从他们身上借钱，唯一的一次向韦姓男借了一百，未果……甚至春姐我也不想借钱，有一次，华哥知道我没钱，那时候也丢了钱，叫了他的一个朋友来看我，我以为hi给我送钱过来，可是没有，结果我还是万分感激的……实在没有我一天可以吃两顿的二两素的桂林米粉，我觉得日子过得很清苦……虽然有时候会觉得自己什么也不是，自信心失去了很多很多，会堕落，甚至想到噌朋友的饭。即使那样我还是依旧清新地把持自己。我没有自甘堕落，没有放弃自己，我认真地向每一个有可能的朋友打电话，请求帮助，即使都是未果……我认真地找工作了，结果在一次意外遇上春燕，也就是她介绍了我在梦之岛二楼的服装店做导购员，虽然一整天八小时都站着讲着些违心的话，但生活基本上有了保障一小时7块钱（即使没有包吃包住，一天下来也有56块钱了），但很累，第一天的时候，我穿着高跟鞋站一天，累死了，我以为我的脚要断了，我以为我会坚持不下去了，结果休息了一晚上第二天还是上班去了，还是挺累的，但是我会坚持下去的，直到找到一份比较好的工作。
其实这之前我也请求过很多朋友帮忙，也就是在这样请求别人的帮助中，遭到拒绝的时候知道了，很多人很多时候的含糊其辞其实就是敷衍行事，其实那时候很想帮助，但是答应过后就会忘记了的，这也就是轻承诺吧，其实我也很讨厌这样，有时候自己也未免会犯错的。于是人际关系就这样疏远了。
请求别人真的是一件很痛苦苦的事情，我只想把自己的快乐分享与人，却不想自己的脆弱让人知道。因为我脆弱给谁看，谁会记得谁，谁又会帮得到谁。这个社会是很现实的社会，真的明白得太透彻了。我不想回家，因为我一无所有，我不想伸手向家里人要钱，因为我已经长大，可以自己养活自己了。猪头平说，现在很多的大学生宁愿被包养也不想自己挣钱的，像我这样的女孩子太少了……
我不敢说我没想过有人能养我，但是我绝对做不到，我就是一个劳苦的名，忙碌才能让我头脑清醒，闲逸的生活会才会让我陷入无止尽的痛苦中。猪头平也是一个忙碌的人，可是还是存不了钱的人，我觉得他太像我了，表面一个样子，其实心里是很柔软的。
今天是上班的第二天，我的状态不是很好，她们的态度都是不冷不热的，很没有人情味，即使自己笑脸相迎也还是赢不到她们的喜欢，原来这里不在是安利的环境了，这里充满妒忌和竞争。每个人都是自私的，都希望为自己的好处工作。我很不喜欢这样的竞争，但是没有别的办法了。即使我知道一切都得靠自己的。我到底能做什么呢?如果我可以，我宁愿一个人做事情。让我产生了一个念头，就是自己做老板才好，让别人为自己打工！我一定要自己做老板，因为设个社会都是竞争的社会，是现实的社会。没有权利和钱就是什么也没有了。我的生命数是5，就是喜欢自由，喜欢自由自在的生活。束缚对我来说真的无比痛苦。
7月6日
今天是我失业的第二天，两天都在找工作，早上在网上找，打电话联系，下午出发去面试，今天面试了两家，结果我相信会是好的，但是现在在等待着结果，等待可是一段痛苦的经历啊。我一刻也不想等待了，因为我好想快点有工作，这样我就可以向猪头平炫耀下了，(我可是很难得的人才呢，很多企业争着要我呢……)这样想着的时候心情就会好很多了。
可是昨天当我去临桂的时候，我下午4点钟到临桂，等了他4个小时，结果我们匆匆地见了一面，不到两分钟，他就赶我回去了，我不知道他在做什么，我只知道我很想他，我等待着他的出现。我没有很好，也没有很坏，我的心情是很平静的，就像铁石心肠那样，我逛街，我买蛋糕吃，买奶茶喝。我知道我注定是要等待的，所以我不在乎等的时间，可是为什么那么快赶我回去了呢?男人的事情真的不能让我知道么？
为什么，我一个人从天亮等到天黑，结果却是赶我回去了，还没有什么原因，为什么对我这么残忍，我很想告诉你，我只寻求一个答案，只要你一句回答我就可以安心离开或者留下了…..我不想为你找理由说服自己还那么痴心，我不想那样没有矜持显得自己那么轻浮。如果你很介意我当时的身世，可以选择轻易的离开，趁我还没有深陷其中的时候放弃了你。可是你不能沉默，不能对我视而不见。那时候我头好晕，似乎中暑了，我也已经很恶心了，还是把那些饼干吃掉，我已经很没有耐心了，依然在等着你……
你真的不能视而不见的，知道么?猪头，我再也不是单纯地什么也不懂得女孩子了，我只是很容易相信别人，我只是一厢情愿地把我的想法强加到别人的想法，我以为好人比坏人多，我知道你会是好人的。你不要把我想的那么单纯了，你也知道我们曾经失去过，你知道的我比你付出的更多，我怎么会不懂得珍惜呢？有时候我只是比较任性和无理取闹，我只想自私地占有你心里的一个位置，我奢望你的关心，这样要的真的太多了吗？
我不能轻易解脱，你已经占据了我的心里，而且怎么也赶不走了。该怎么办才好呢？我深陷你的感情包围了，即使我知道你的情况不是很好，你的家里在催促你结婚，要是你敢相亲，我也敢找个男人气气你！！
9月4日
今天是我21岁生日，经过了一个假期，还有很多事情，我觉得我已经不会心疼了。那时候在上班的时候会像很多事情，我经常会发呆。因为那是想的都是
唐武平，
