生活中的一部分

内心不安稳的状态很明显。突然开始厌倦食物。固执的说了些不应该说的言语。仿佛贪恋那一点点的温柔。却早已惊觉自己在给自己适立圈套。无法靠近却依然像小孩子一样好奇。愿意这样不计后果孤注一掷。

仍会为自己这样的任性觉得不安。怎么也无法去掩饰自己的混乱。工作频繁出错平稳不了自己的心态。回避热闹的聚会只想好好睡觉。我需要一点时间来忘记。

对自己的坦诚有时候对别人是一种困扰。我时常在想或许有些言语真的只是想给我些许安慰。我却很认真地去相信。真的只想这样傻傻的相信这一瞬间的美好。

我贪恋的究竟如何收场。我自是懂得分辨。只是说出去的话依然诚实。我就是这样的女子许你不重视我。我依然要洒脱地做我自己。也许很多年之后我依然会记得这一情节。

时常会觉得自己是一个很矛盾的个体。不论做任何事情开始瞻前顾后却又会在最后坚持。害怕后退害怕自欺欺人。总是可以为自己找到些许借口。自以为是的良善。我不过也害怕受伤。却或许不懂得顾及他人。那些任性仿佛从来不受自我的控制。

喜欢被人疼爱的感觉。那种绵长的温柔点点滴滴缠绕于心间。会想持久的保持小女子的姿态。轻易为些小小言语感动。世界那么大我们都是尘埃。能够彼此欢喜只为这一种感觉。

爱是盲目的。以任何姿态出现。闭上眼仍是感觉繁华似锦。在一片澄清的世界里无所畏慎的认真。只愿这刻成为恒久。就这样惜惜相念。不需要他人懂得。

我害怕了。因为很多事情害怕。闭上眼却也能睡得如此安稳。清醒的时候头是疼的。这样乱七八糟的自我是从不曾出现过的情况。下午的时候躺在瓷砖上抬头看天花板。我在想这个十月怎么就这么长久跨越不过呢。想了解一个人只是凭这莫名其妙的感觉。我是不懂地掩饰不懂得退避。

可是我有时候就是很怠倦。因为始终不知道自己要一个怎么样的结果。我是崇尚目标分明的人。这样子什么都做不了。仿佛是在等待又仿佛是在自我救赎。
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