我们的故事没有后来

这是我第一次写关于我的事，虽然我的文笔并不好。 虽然它也不曾开始，因为那只是我心中的一个涟漪，谁都不知道它的存在。 一直以来我都觉得你是一个虚无缥缈的人，你就像风一样，总是在不经意的时候停留在我身边，而下一秒你又消失了，虽然让我很失意，可是心中却又一丝幸福感，至少你曾出现过，你不一定属于我，可是我觉得那一秒你只属于我，我相信。 我说过只要你找的到细节，你就能找到我，可是那只是我想的，你却什么都不知道，我做了一个决定，那是为你而做的，虽然你不知道，可是我坚持。 我是懦弱的，我选择了把我的世界关闭，只选择等待，因为我实在没有勇气，除了等待，只要等待，也许有一天你会知道，身边有这样的一个我，也许我们不会有结果，可是至少我是等待着的。 就让我呆在这片只属于我的精神园地吧，我只想这样一直在你背后看着你，然后一直等待着，我们的故事没有后来。 记得前年因为病痛我不得不在家休养，当我再次登上那熟悉又陌生的船上时侯，我在船上发现了一个陌生又熟悉的身影，这个人我有5年没有见她了，算是我第一个爱上的人嘛！其实不会，那时候那懂得什么是爱啊！那个时候以为自己，对别人的喜欢，对别人的爱，甚至大大的超越了自己本身，我们可以为这人做很多事，哪怕.哪怕不要自己，我们以为这就是爱情，我们以为单方面的付出，掏心掏肺的给对方，就可以让她留下来，我不知道，是不是还有很多和我一样的傻朋友，都做过和我一样的傻事。 其实说实话现在我坐在这里，我都不能肯定那个人是不是她，只是那么一个角度看上去非常像。这个世界太大了，真的，两个没有后来的人怎么可能会那么巧合的在同一艘船上，在我能看得见的角度，遇到了你。 很多问题都是点到为止刚刚好的，现在回想起来那没有后来的后来，才铸成了今天的故事。 遇到你之后我曾到庙里求过签，结果是无缘可求，无缘可求不是无果可求。殿外阳光猛烈，看着那庄严的佛像，只是早已知晓的结果，却还是神伤。 深夜朋友打电话来，说深夜找不到谁说话，大概只要我得电话能在这样的深夜时分接通。 我仰躺在床上，不知晓我无尽的纠缠，和你伪装的沉默，到底谁更轻松一点，也许我更轻松一点吧，至少纠缠也是一种联系。 感情会模糊很多标准，道德和原则，以及是非和判断，夜里做梦，你的心门立在眼前，我寻不到那把开门的钥匙，就那么站在门前入不的，也舍不得离去。 灰拍不去，那便洗去，门入不的，那便离去，多艰难一切都要继续，我不会一直穿着弄脏了的衣装，也不能一直守着那入不的的那扇门。 想起有人说过，如果坚强到恋恋不忘，倒不如省下力气彻底不计，好吧！那就这样吧，无论做不做得到，我把这句默念给自己听。 坚持到最后如果因为疼痛，疼痛到麻木，如果发现所以的一切对自己来说都已经不再具有意义，那么索性放手，索性就此终结。 也许就像那枚签一样无缘可求，那可求的缘分都不曾有，后来的故事会怎么样呢？我们的故事没有后来，后来的后来是我们彼此再也没有遇到，后来的我们彼此都长大了成熟了，再也没有见过。 有一首听不腻的歌，有一个看不够的故事，有一个爱到老的人，命里八尺，难求一仗，不可多得的总是珍贵的，擦肩而过的总是有缘的，你爱过小龙女，他听过杨过，你和他就这样悄无声息的相逢过。 我做不完的事总是拖到明天，像我信誓旦旦说要遗忘的人，我把它交付给时间，又被时间损坏，盘根戳接的不是爱，不是恨，只是想不起又忘不掉的一些细节，我不打电话给你只是觉得你不愿意再把那些事情提起，所以我也不愿意。 昨天是光棍节，这从来都是我的节日，只是每次都不愿想起，洗洗准备睡了，却突然看见窗外绽放的烟花，原来他们也能如此浪漫的过。 记得朋友曾问过我情人节送什么礼物给爱人好，问题倒是简单，但是何必问我，这个问题让我成了那个最大的傻瓜。我说送鲜花，他说俗，其实我不知道俗不俗，但是我知道其实我好想有束鲜花，哪怕一枝也好，朋友继续问我你会喜欢别人送的花吗？我斩钉截铁的说不，不想总是惦记的着从别人手里抢来花，所以从不轻易想起。