我想伤，有座城，城里有一个人，人开始忘记他。这只是一个故事，一个关于记忆的故事。开着电脑，看着屏幕，看着扣扣，好像这一切的一切都我和我没有关系，我知道有那么一个故事，一座城，一个人，那么伤，那么感伤，那么伤感，于是，有那么一个名字叫伤城，我还知道有一个地方叫埋葬，于是就有了埋葬丶伤城，这只是一个故事，一个关于穿越火线的故事，看着看着我想笑，可是笑的时候我好像又想哭。
依旧慢节奏的生活，一觉睡到自然醒，夜里凌晨还不眠，每天重复这样的生活，睡觉，起床，吃饭，电脑，每天就这四件事，这样的生活好久了，只是突然就要告别这样的生活，心里有点不舍。
不知不觉来北京好几个年头了吧，就这样就要结束自己的大学生活了，我想这一刻我应该值得祭奠，那年走上北漂的列车的时候，车窗外面还有过你的脸，转眼间，就是好几年，我一直不能忘记高中年代的那些记忆，于是我在大学里就学会了抗拒，抗拒那些新的东西，新的事物。也许是以前的记忆太过刻骨铭心，也许是以前太过春风得意，和现在的生活形成强烈的对比，所以我抗拒着现在吧，于是成就了小娟同志说的我，一直生活在记忆中的人。说我一直活在自己的回忆里，以前某些事，某些人是要不能忘记 ，可是我是不是该正视自己了呢？
在那个早上，妈妈给我打来了一通很长很长的电话，忽然才意识到自己就快有二十二岁了，老妈问我有没有考虑过未来，而我确无言以对，她说我希望我恩那个按着她们希望的路线要我走下去，可是在她们面前我也许是一个很乖的孩子，可是，我是水瓶座出生的孩子，心里的叛逆要命，讨厌那种约束，就如我当初准备北上的决定一样，就是在逃，我会走下去吗？ 我知道我需要什么 ，该去做什么。一通电话聊的不是很投机，所以没有结果的挂断了电话。其实我也不知道自己需要什么，心里有一个声音一直在疑问自己，我真的就这么样就快二十二岁了，真的二十二岁了吗？是真的吗？
我不知道想说点什么，零散的文字，零散的说点什么，当零散的东西散落一地的时候我就再也无法找回我自己了吧，看着那些熟悉的人，熟悉的事物总是有一种感伤，太过感性的人会过的很疼很疼，当自己去想的是还不知道自己在疼些什么来着，于是我喜欢上带着一点悲伤情绪的歌曲，带着一点悲伤弥漫的电影，带着能感动人的小说。遥远的哀伤，仿佛悬崖峭壁，而我确不知道悬崖勒马，逼迫着自己走到了绝路，于是就这样狠狠的掉进了悬崖。我把自己事慢慢的写成了文字，在自己的空间里，时不时的拿出来要自己看看，自己是否过的快乐。看看自己在想念着哪些人哪些事。
我听了一故事，一个没有结局的故事，我也读不懂的故事，留下的心里只有一种说不出来的感觉，也许我感触了，也许我把里边的人当作了自己，这个故事太长，里边有太多人，就像有些伤口一样，时间久了就会慢慢变好，砒霜，不知道你心里的伤口好了吗？有些委屈，受过伤了，想通了心里也就放开了。有些心痛，痛着痛着也就习惯了，它也就不在疼了，很多事，很多的记忆，不一定要用心里，其实可以呐喊的。
哎、三年了，我终于快毕业了，过几天就要实习去了，有点期待，有点害怕，心里没有做好面上社会的准备，还有点怀念那种想睡就睡，睡能睡到自然醒的生活，在还有几天这样的生活里，于是越加珍惜，于是心里越加有感触，于是有了不舍，于是有了太多的于是....... 其实过完今年就好了，还有不到三个月的时间里，就要到一二年了，于是我期待地球毁灭了。
就那年的那年，我看过了安妮的《彼岸花》生活里常常有些东西常常突然变得没有依靠,像海市蜃楼一样,那么恢弘壮大的观望,刹那间就消失不见，如视现在的我一样。就在那年的年底，我看到了小四说的就算全世界都背叛了你 我都会在你的身边，有地狱我门一起去 猖獗，于是我就喜欢上了猖獗两个字，有人说，小四的这句话很闷骚，其实我也感觉他这句话真的很骚。哈哈，就在那年，韩寒的作文的看法是，作文就是很傻的东西。高考作文肯定是集所有大傻于一身的。我们的作文讲究的是培养狗奴才，而不是真性情，于是很多人也在那年叛逆过吧！！！
其实，当自己大学毕业后会后悔吗？有时候我也自己问一下，韩寒说：我到现在都一直在庆幸自己没去上大学，而且我觉得高考是一定要改革的。我将继续不遗余力的说高考和大学的坏话。我很早前就说过，现如今的大学像妓女一样，只要有钱，全国所有大学都乖乖排成一排随便你点，想上哪个上哪个，愿意多花点钱甚至可以几个一起上。其实我也感觉我们的学校也就和妓女差不多，多花点钱，你想上就想，你想下就下，其实我在想不管学校是妓女还是圣女，关键是看那个人抱着什么心情去上罢了！
当电脑的歌曲播放到王力宏的歌曲的时候我就知道我写不下去了，他的歌曲听着听着我就忘记了所有的东西，渐渐的，也许还是依旧的电脑里总是有陈楚生的歌曲，听着听着我想睡觉了，可见是多么好的催眠曲呀。还有倒计时4天，就要自己快乐的过完这四天能睡觉睡到自然醒的生活吧，呵呵 给自己一个新生活，给自己一个新的开始吧！
二零一一年丶十一丶八
