现在的我、很痛苦。
回头想想、从18岁算成人到现在21岁。
这三年、我到底都做了什么。
大学并没有丰富多彩、只想着逃离学校、时不时旷课。迎新晚会没有参加、集体活动没有参加、实训生活没有参加。
现在想想、我有点后悔。
现在才明白、有的事情、过了那个时期、真的再也回不去了。
大学两年了、不能说什么也没学到。
我也辛苦过、也努力过拼搏过。
可终究还是不尽人意、是我选择就不对、还是我自己的不甘心害死了自己。
如果当时我死心塌地的放下了、也许现在的我轻松的不是一点点。
不能吃着碗里看着锅里、结果什么都得不到、真的是我太贪心么。
现在的我、学业、人际、生活。不知道何去何从。
放不下、想太多、我怎么还是这么多毛病。
感情也是一片空白。
爱情、学业、生活、全部空白。
人生还可以有多少空白。
如果没有当初的选择、我现在还会这样么、至少我不会还是单身吧。
再也没有勇气回想这么多年都干了什么。再也没有勇气说我这几年没有白活。
我真的好累、是没有选择正确的依靠、还是根本就没有依靠、抑或是从来都没有过依靠。
这么大了、朋友还是那么少、屈指可数。
自己什么时候、把自己推进了那么小的壳里。与外界接触那么少、认识的人那么少。
那么多偏激的想法、那么多偏激的做法。我怎么能让自己这样、可是偏偏还是让自己这样了。
为什么、为什么阿。
连我都没有办法给自己的未来一个保证。
我可以相信谁、谁又可以相信我。
心很酸、真的很酸。
孤单不是我幻想出来的、难过也不是莫名其妙出现的。
我承认、我心知肚明的明白、这个世界其实是很美好、很美好的。
有那么多美好的事情、等着我去发现。去做、去爱、去感受。
可惜我现在、一点心思都没有。
满满的心痛、难过。占据了我的全部。
不知道明天干什么、后天干什么、今年怎么办、明年怎么样。
我可以安慰那么多人、却没多少人可以安慰我。
我可以理解那么多人、却没多少人可以理解我。
一个好好的我、为什么让自己活到了这一步。
还算年轻、还算不错、怎么可以差到这种程度。
真的想把自己狠狠的打一顿、现在的自己、好窝囊、好窝囊。
我不知道我对自己做了什么。
这些年到底发生了什么、我不知道。
可是、知道又能怎样、已经回不去了。
我想回去、是真的回不去了。
以为自己对不起很多人、其实最最最对不起的、是我自己。
我对不起我自己、太对不起我自己。
怎么办、终究我也没办法恨自己、怪自己。
好压抑、好乱、好累。
又是在深夜、崩溃的边缘、我还是在坚持、到底要怎样。
到底还有没有人为我好、真的为我好。
谁又为我的以后着想、给我未来一个安慰。
如果不能、那么、为什么不滚远一点。
我的青春、我的未来、我的一切一切。谁都耽误不起。
怎么办、我不知道。
我只知道、
我是真的、对不起我。
晚安、沐沐。
深蓝。
