一念执着

佩                 应该不会想到我会联系你，马上两年了;
时间真的很快、转眼即来。可曾经的已丢失，如今的已失去.只有那些记忆却追随自我甚至超越自我!
想想曾经留下的拥有的，无非剩下了没人去搭理的回忆。
曾经你可想过如今。如今你可曾去想未来。事态的转变，不会随着你的轨迹行走！
那时我那么深的爱着你，我想我能拥有你就等于拥有一个世界、就等于拥有一切。
从离开你的那一天起。回到家、我睡了整整3天，不是我不想起来，因为我自己感觉自己都像一具尸体，行尸走肉！
没人过问我，也没有人问我会不会饿，也没有人问我吃不吃饭，更别说谁会心疼我。
在她们眼力只要有我这个人在，哪怕是尸体，也足以证明着我是存在的。按照她们想法存在的！
几天后我起来对着镜子看着自己。真不敢相信那还是自己吗。
我想那几天你也很痛苦吧？
从那以后自己开始颓废，没有自我。开始封闭自己。变的不爱说话，讨厌说话。因为我找不到说话的对象，我也不知道我跟谁说。
我在不去和任何朋友联系，任何的朋友也联系不上我，因为我也不知道怎么去面对，就这样我失去了很多的朋友，呵呵。。
你痛苦对吗？你应该很痛苦吧。因为我比你更痛！因为自己是那么的爱着你。
每天晚上都会想你、和你在一起开心的不开心的、想你开心的时候自己都会笑，
笑过之后眼泪却不经意间流下来、甚至是抱着枕头自己哭一会。
因为太多的压力让你窒息！
我讨厌黑夜，很讨厌，特别讨厌。我不知道该怎么去面对它。我不知道该怎么去控制自己！
在这个世界上、让我失去了太多不该失去的，拥有了太多不该拥有的，我讨厌我恨！
      从那以后我迷恋上了网络，白天我睡觉，晚上我上网，我变的更喜欢伤感的文字，更喜欢听伤感的歌曲，
更不喜欢说话。我用网络取代我。我把我想说的想表达的，全部写下来！
我想如果有一天你看到了，或许真的就明白了，就不在记恨与我或者对我的恨意回减少，我不争取你的原谅，因为你也无法原谅我。
后来我迷恋上了游戏，在游戏里我能得到我失去的和以前不曾拥有的，就这样我开始了荒废自己。
我搬出了自己住的地方，住进了一间不到10平方的小房间里，最长一次我可以一周不出房间，吃方便面喝纯净水！但我从来都不会忘了我爱着你。爱着一个叫配配的女孩。因为你的名字印在了我的心上。
就这样电脑成了我最真实的朋友，就这样我浑浑沉沉度过了1年多！这一年多里电脑成了我最真实的朋友。也成了我最真实的读者。也是知道我心事最多的！
在这段时间里，我不敢联系你，我害怕，很害怕！我怕在一次给你带来烦事。可是在没次的重要的日子我都无法控制，我想尽一切的方法去联系你，你告诉你，你祝福你。
没次在Q上我都会去关注你，去你的空间虽然我无法访问你的空间。但是我还是没天都会去看看我是不是可以访问。老天都不辜负我终于有一天我可以去你的空间了，我特开心，看你写下的日志，看你曾为我写下的。看你的心情。想知道所有和你有关的文字。可没过几天我又失去了访问权。
     曾经我坚持，如今我执着因为我从来没有放弃过，也没想过放弃。爱与不爱在一念之间。爱的天长地久在一念执着！
你还记得我们曾经一起谈人生谈理想，谈未来！你还记得我们一起勾勾手指吗？
我记得我曾经对你说过，我最大的理想就是帮你实现你的理想，你还记得我们一起说过我们有了孩子，起名叫子阳！你还记得吗？对不起我真的很想你！
你还记得我们走过的没一条路吗？你还记得我们去过的没一个城市吗？你还记得因为你一句话，我不顾一切的去找你吗？你还记得在济南回家的时候你买到车票我没买到，为了你我和司机协议，我藏在车的厕所里躲过车站的安检吗？你还记得你手捧鲜花在学校里有多少女孩嫉妒你羡慕你吗？
对不起有点激动了。说出这些并不是想去祭奠什么。因为只有这些是别人无法抢夺的也是别人无法控制的！
      两年前我对你承诺过的，两年后我就回去做。因为我变的执着，记得我曾经承诺过你很多。而唯一没做到的却是失去了！
 说出这些我心理舒服多了，至于你信多少由你了，因为谎言太累了，一个谎言需要10个甚至100个去维护！
我也知道你是痛苦着走过来的。因为我们彼此爱着！依然很爱你！