哎，有钱又能怎么样啊？我没有别的目的，只是想生活快乐一点，仅此而已。可是，你们却连这一点都不给我。我不管别人怎么看我。我只想跟我爱的人并且爱我的人在一起，我只想跟在乎我并且在乎我的人在一起，就足够了。我有爱的人，我有在乎的人，我有可以为一个人去生去死的人，我有我真正需要陪我在一起的人。
可是，有真正爱我的人吗？有真正在乎我的人吗？有人可以为我去生去死吗？有真正需要陪我在一起的人吗？
呵呵，应该没有吧。、我的世界真的很乱。亲情，我从此不再相信。友情，我从此刻开始怀疑。爱情，全是彼此的一个过客。仅此而已了。、人不为己，天诛地灭。
2011年4月19号
真不知道这个家怎么变成了这样？我想离开这个世界，因为我现在真的不知道该怎么走下去？
金钱、权利、真情、
我都没有把握住，是我自己真的很傻吗？这个社会真的太现实了，我很讨厌，我不知道自己该怎么办？总觉得我的生活中欠缺了很多重要的东西，可我自己却不知道是什么？是不是很可笑？我很讨厌现在的我自己，现在的我什么都不好。有很多时候，我都在想，我这么痛苦的活在这个世界到底是为了什么？一个人？一个承诺？也许都不是，只是我胆小，这只是一个借口。我特别可笑，笑自己，笑命运，笑的连自己的汗毛都竖了起来，这可怕的孤单，这可怕的一无所有，这说明了什么？这只能说明我不行。
2011年4月12号
每天就这样，伪装自己。。让别人以为自己活的很好，让人家以为我有多坚强，让人家真的以为我想一个大姐大一样，对，这就是我想要的吗？我也不知道。有时候，我也会哭，现在我的变了，伤心了，累了，倦了，在人多的地方我的眼泪会忍不住留下来。以前，心情不好的时候，会克制住自己的情感，会一个人，可能是我太自私了，从来没有想过心的感觉，不知道它还会不会承受住伤心？、全家福的照片就摆在我的眼前，我却不敢直视它。、
2011年5月29号
真的，一辈子不长，只有短短几十年，女人活着就应该对自己好点。人的命运是天注定的，一切的一切早已成为定局，谁也无力改变，我现在只求一切安好，随遇而安。
回忆。。。
那时候，真的很幸福很幸福。为什么？短短3年的时间，就改变了这么多，一切都回不去了，为什么？到底是为什么？难道真的是我做错了么？ -----2008年9月1号-------截止到此时此刻，我没过过一天幸福的，这难道就是我当初做的选择么？做的让我后悔一生的选择么？如果真的是那样，我道歉，我想你们所有的人道歉，如果可以，我愿意拿命来陪你们 。
第一次感觉对不起爸爸，现在我终于明白他心里的苦，可是我还能怎么做？那天看见大姐哭了，我心里也很痛，她伤了我，而我也狠心的伤了她。可是我又该怎么做？那天给妈妈说，我想离开这个家，妈妈沉默不语，过了一会，她失望地对我说：“你现在是讨厌我？不想看见我吗？”我没有，妈妈，真的没有。。我知道我伤妈妈心了，可我却不知道该说些什么？
我现在不敢想起以前的事，真的不敢，因为我怕，我不敢去面对，我一直都在逃避。我很失败。
2011年3月26
看着镜子，并不敢面对自己，因为真的觉得自己很狼狈。每天就这样颓废、自甘堕落、这还是我吗？不，不要，这不是我想要的。。可是、还是、每天这个样子，胡思乱想的过着重复的生活。很烦，我并没有安全感。、每天就这样悄无声息的沉默着，晚上，现在不知带该怎么办？躺在床上，闭上眼睛就会想起好多好多，无法去想像明天，是不愿也不敢，因为不知道明天会面对些什么？因为我一无所能，我不能做什么，不愿听什么，也不愿说什么。 是啊，该想一想我的以后了，真情，权利，真情。我没与什么可追求的，我现在什么都不在乎，因为一切都太虚伪了。我现在最大的心愿就是见到她，见到她就足够了，这个世界就不属于我了，我够了，我真的好累了，在我短暂的一生中，我做错了很多事，那么，请允许我在做错最后一件事。、真的是，得到了某些东西就会失去某些东西，真的很不好，如果是这样，那我宁愿自己从来没有得到过。如果自己现在所拥有的一切都将失去，那我宁愿自己从不曾拥有过。。。
2011年4月13
什么都不能够如我所愿，我在别人眼里活的很好，其实呢?嗬、可笑、
眼泪留下来了，我没有擦，流进嘴里，咸咸的、涩涩的，压抑了那么久，真的是崩溃了，留下来反而很好。想了好多好多、月亮已经升得很高了，而窗内，依旧如故。有人说，轻生的人是可耻的，那是因为他们不知道这些轻生的人到底活的有多痛苦？、曾经的欢乐，只不过是过往云烟，只不过是偶尔伫立时才能想起的风景罢了。。这个世界上真的有情吗？有吧，只是我运气不好，并没有遇到，有些电视剧看多了，自己也会假设自己是里面的主角，呵呵，是不是太傻了？拿下美好的爱情我是不会遇到的吧？就连亲情、友情，我是不是也不配拥有？我应该放些我的自恃、我的高傲。、现实的社会，现实的人。
2011年3月17
想回到以前可以吗？回到3年前该多好。那时候一切依旧。。。
现在呢？现在的一切一切都让我自己觉得好累。我现在什么都没有，那个时候并不知道自己追求什么？都怪那个时候的自己太天真，现在是属于金钱的社会。如果我能用我现在的思想去选择那个时候的决定该多好。那么我现在拥有就是我想要的。经历了那么多，看清了那么多，这个社会的是非黑白不是我所想的那么简单。我是不是太幼稚了？我是不是还不够成熟？
在这个家里，什么都不属于我，曾经关系再好的亲姐妹都可以为了金钱出卖自己，还有什么不可能的。我多想，多么渴望这一切都不是真的，但是事实并非如我所愿。 曾经天真的以为，我可以自己独立、潇洒地活下去，可是，为什么？为什么所有的人都要和我作对？妈妈，你知道吗？我宁愿你现在说一句，你没有我这个女儿，那我就可以离开这个家了。为什么你不说？为什么你要相信她？既然那么相信她，既然这么怀疑我、既然这么不想看见我、为什么有时候还要说这些关心我的话？、为什么还要我这个女儿对你心存幻想？为什么你不放弃我，如果你放弃我了，至少我就可以离开这个家，我就可以永远永远离开这个家，离开这个原本就不属于我的地方。。
