心死了。。

    我是一个不太懂得放弃的人，所以因为一味的霸占，总是失去很多。
    我觉得自己经历很多同龄人没有经历的，不是我在炫耀什么，而是我并不想这样的过着日子。
    她们说在我身上发生的一切，可以写一部小说，会有广大的读者来倾听这个故事。
    前些天，上网遇到叶子，他是博客上的朋友，我问他为什么不更新博客了，他说感觉越来越陌生了。其实，我也一样。以前的习惯是把心情写在碧海银沙，从X走后，我就不想回来，不想看到过去那些幸福的文字。于是逃到Sohu,可是和大家熟悉了，就又不敢写自己的真实心情。我喜欢讲给自己听，我不喜欢被认识的人看得赤裸裸。我讨厌在别人面前变得透明。
    我始终在变化着自己的生活，因为不同的人走进来，因为更多不同的人走进来。反反复复，来来去去。我有时候会觉得要崩溃。23岁的我不该承受这么多，我害怕。
    感情永远是一个无法解释的难题。当我开始明白自己的感情是那样的多情时，我的生活就再也停不下来。
    周旋于不同的男人之间，我被当作宝贝一样宠爱着。有时候我只是在同情那可怜的自尊，不管是男人还是女人。而我需要的，仅是一点心灵的慰藉，讨厌那些丑恶的嘴脸，讨厌那些无耻的想法。接触了很多的不同类型不同层次的男人，有钱的，穷光蛋的，浪漫的，呆板的，有文化的，小混混的，有车的，坐公交的，进高档餐厅的，吃路边摊的，开公司的，进出赌场的，有时候，我很累。我只是一个孩子，我为什么要和他们这样纠缠着。
    我是一个害怕孤单的人，因为朋友有很多，所以 所有的人都觉得我过得开心自在，悠然自得。谁有真正看过我的内心，谁有真正到达过这个地方。我需要的，只是一个温暖的拥抱，一句贴心的问候。我只是想要安静的生活。我只是想找到一种安全感。
    我试过去放弃一些东西，随着时间，可能真的变淡了吧。我只是偶尔还会想起来。
    我想到X的时候，心里总是痛的。我不知道我当时的冷漠给他造成的伤害，我不知道我的无情让他撕心裂肺。我只意识到，只有自己才会受到伤害，我自私又无理。我想到他的离开，我想到这可能就是报应。他让我感受到了所有他曾经遭受的。关于疼，关于痛。
    
    我马上要毕业了。我的工作。我讨厌现在这样。这个男人突然闯进我的生命，有钱，有车，有房，有理想，有干劲。可是，我却犹豫了。我不能为了工作去攀附于他。他对我只是那些男人对女人的幻想吧。我不想让自己变得这样丑陋。世俗，无耻。如果没有他，可能我要经过很长一段时间的起步期，可是我该怎么做，难道要出卖自己？如果一个人，会有多难？
    
    妈妈说该处理好自己的人际关系，我该怎么做?成全别人就是对自己残忍。我算是明白了。
    
    晴天。。雨天。。。这个70多天的爱情。在我身上再次重演。笑过，因为真的感受到幸福；哭过，因为真的在乎过。分开了，还是祝福彼此都好。
    
    祥子，不管任何时候受到伤害，他都会用一贯的方式安慰，不冷也不热，温温的，也许，这才是生活。只是，已经离开，如何重演。。。
    
    爱情还没有开始，就被我扼杀在摇篮里。他说，不试试怎么知道结果呢？老想着没有结果，就不要开始了吗？
    
    爱疯了。。这不是感情的根本，我不要。选择总是残忍的，怎么样的选择就会有怎么样的生活。我，一直固执又倔强。
    
    每一次感情的纠结，都让我感慨命运。为什么总是有人离去，为什么总是有来自天堂的消息。我问妈妈，这是不是命，我害怕，真的害怕。妈妈说，孩子不要多想。一切都会好起来。但愿吧！
    
    我一直都是胡言乱语。没有目标，没有主题。
    31号我要考试了，而我却一脸无所谓的样子，那是关系前途的考试，竟被我儿戏了。
    
    想离开，害怕伤害，既是离开，又谈何伤害。
    想到她的一句话，纵使心中有一片海的悲伤，却流不出一滴眼泪来。她用刀子把胳膊划伤了，全是血，我看到后，心就开始绞着痛，那些怎样的伤害，那是怎样的孤独与无助。。。心就这样死了。