回想和你在一起的日子,我真的很幸福很快乐,但幸福快乐的日子真的很短暂。虽然只有六个月但我很知足。无论你曾经向我撒过多少次的谎,我不怪你!我真的不怪你,我很爱你,怎么会怪你呢!当你踏进我生活得那一刻起,我就对自己说好好珍惜你,好好去爱你,无论你做错了什么事我都会原谅你。可惜这并没有我想象中那么简单!!!七号那天夜里我彻夜未眠,烟,点了一根又一根,灭了一根又一根。而从那天到现在,我几乎没怎么睡过觉,因为一闭上眼睛就会想起和你在一起的时候。想起你的音容笑貌,曾经的你是我的天堂,拉着你的手,好似拥有了全世界。开心时的笑,是那么的纯粹,那么幸福。整整半年的时间不算长也不算短,也就是这半年来是我生命中最刻骨铭心的一段,我的生命饱满的盛开,淋漓的绽放,我们彼此的身上都曾凝聚了那么浓浓的爱。丫头,我同样相信你也是那么执着的牵挂着我,短信和电话曾经承载了我们太多情思。然而无数美好的时光,太多美妙的瞬间,而今却变成了折磨,变成了思念和疼痛。早已麻木的心再次感受到了痛,钝钝的痛,像锤子砸在心上一样。
我想你“丫头”想你撒娇的样子,想你陶醉的样子,想你迷惑的样子,想你耍赖的样子……想你所有的样子。丫头,真想再象从前那样定定的看着你,搂着你,看你翘起嘴,做个亲吻的模样,可每当我想起的时候涌上眼角的却是泪。反反复复的想,不停的想。泪也不停的流。这几天少次在不知不觉中走到了你晚上我几乎都在大街上徘徊到深夜,多家的路口,想起每次送你回家的时候。泪水迷湿我的眼睛,下雨了。我就一直那么站着,世界如此安静。我站在雨里大声呼喊“丫头”我好想你,却没有任何回答所有的一切都不复存在,春天的雨夜真的好冷好冷,瑟瑟发抖的掏出手机打电话想听听的的声音而传来始终是那冰冷的声音“你所拨打的用户已关机”............!!!其实我明知道会是以这样结局收场,也明明知道你爸妈怎么都不会同意我们在一起,即使我们有了孩子“他们”也会无情的给抹杀掉,也不会同意我们在一起。难道“他们”真的是侩子手吗?真的那么残忍吗?我不敢想象!!难道在他们眼里没有富足的条件就不配拥有爱吗?走到了今天这一步,有今天的结局。我不怪你,只能怪自己是个“平民”是一个在你父母眼里不配拥有爱的“平民”我知道现在的你很痛苦,孩子也是你的。而如今,心真的很痛,一想起你腹中的孩子,和你心很酸!头很痛!但又能怎样,只有无奈........!!!这样活着真的好痛苦,每天晚上用酒精麻醉自己,心想就这样静静的睡着永远都不要醒过来。而麻醉只是短暂的。很快就会被噩梦惊醒看见你血淋淋的从手术室中走出来“心”伤痛不已,劝自己不要想了,但我做不到,真的做不到,要我不去想“你和”“孩子”,除非我失忆了或是我死了,不然,我不可能不会去想你,想那腹中的孩子.......!!满脑子里全都是和你在一起,以及我们说过的每一句话 ,心里很难受,真的很难受。其实从一开始知道你爸妈对待我们两个人的事情的时候,我就知道这是一份没有结果的爱。可因为这是我人生当中唯一的一次真爱。可是有了结果却没有结局的爱。人的一生,一次真爱就已经足够。漫长一生,我已不在奢求!!现实好残酷,心中的这份感情,根本不可能让我心甘情愿就这么放手,于是我依旧坚持着,直到今天.........!
凌晨四点半了,又这样寂寞的过了一夜。换做往日此时的我,应该在和你打电话或者你已经躺在我的怀里,如今早上再也看不到你样子,这也许永远都不会了。夜出奇的静我可以听见自己内心深深的呼唤:“宝贝,---我很想你!”思念真的是一种很痛很痛的滋味,想你,却不能告诉你,夜是那样的静,静得让我能听到心碎的声音。如果早知道我们的爱会有这么多的苦,那我早该紧咬着牙转过身体,纵然痛彻心扉,纵然万般不舍,也会离开你,免得让你在身体和心灵上留下这么大的创伤,这都是我的错,此时我才明白,我坚持着一份没有结果的爱是伤害!把爱和孩子埋葬在生机盎然的春天!!!“孩子”虽然我没有看到你,但我真真切切的感受到你的存在,我心爱的孩子,不曾真真的见你、抱你、亲吻你,甚至不能确定你的性别,我多想敞开胸怀拥抱着你听你奶声奶气的叫我一声——爸爸。你是另一个的我,你是我和我心爱的女人共同孕育的骨肉。然而却已不在!!!对不起我的孩子我没有保护好你,孩子,对不起。是我的无能让你没有生存的权利,让你还来不及看这世界一眼就匆匆离去,孩子我是永远都不会忘记你的,因为你是有个很好听的名字的“诗晗”我的孩子。我无法在继续写下去,却不曾想无情的命运要给更多的苦去摧毁那颗还残存爱恋的心。是命运狠吗?不,也许这是命运的一种慈悲
别了丫头!别了!我的的孩子,该说再见了,我不再挽留,留下的只有深深的无奈,深深的痛。丫头!不论怎么样你要好好生活,勇敢洒脱的为自己活着。就写到这吧!别忘了我的祝福,别忘了我的思念。坟墓是爱情最好的归宿,从今天起,我的人生中将没有任何..........!!!
永远记得那最后的吻!!!