要毕业了，我却还在迷茫

  
刚上大学时，几乎和所有同龄人一样，对未来充满了期许。肤浅的觉得考进重点大学，就已经一只脚迈进了美好未来的门槛。听着爸妈的话，仍旧努力学习争取着奖学金，但也仅仅是为了哄爸妈开开心而已，实际上自己并没有考虑那么多。
     大一一年的宏福生活，我开始慢慢厌倦北京的生活，我是个不折不扣的懒人，不愿意做事情的时候有人打断我告诉我应该怎么怎么样，我喜欢随着自己的心慢慢走下去，用好友的话来形容我对未来生活的期望，就是”老公孩子热炕头”，很粗俗的一句话，但却说进了我的心坎，我期望遇到自己钟情也钟情于我的男人，然后结婚生子，平平淡淡的生活，相夫教子。很显然，像北京这种大城市的生活节奏，给不了我要的缓慢而平淡的生活。虽然家人一再表达了他们希望我能够在外面拼搏一番的想法，我还是很没有出息的跟他们说，我不愿在北京停留。
     不幸的是，刚搬到本部没有多久，我遇到我那个我钟情的男人，好巧不巧的是，那个时候的他貌似也挺钟情于我的，相识不过9天，我们俩正式进入恋爱状态。这是个意外，于他于我都一样，我们俩都不是彼此梦想中的那个人的样子，甚至性格相差甚远。我懒散追求平淡的生活，偶尔对家人任性，喜欢哭鼻子，喜欢依赖人，喜欢被人宠爱的感觉，有时甚至会想下辈子希望自己是一只小狗有一个疼爱自己的主人撒撒娇耍耍赖开心的过活，如此没有追求；偏偏他成熟稳重，重感情，无论是家庭还是社会责任感都强，性格独立喜欢自由不受束缚。我也一直想不通，我们这样的两个人怎么会走到一起，他总是跟我说什么“爱因斯坦和他老婆的故事啊”来宽慰我。身边的朋友大多预言，我们只是好奇只是新鲜，很快会分开，结果这一好奇就好奇了三年。
     他大我两届，我大三他毕业，毕业后放弃了家里安排好的工作和舒适生活，执意留在了北京，拿着不高的收入却坚持着自己的理想。没多久，公司派他到上海半年，我几乎每个月都会经不住思念，跑过去看他，什么社团学习，对那个时候的我似乎都没有他重要了，统统被扔到一边。这期间，十一的时候他从上海赶到北京，和我一起回家见了我爸妈。对于我家这种传统的家庭来说，我能带回家的男孩，就表示我已认定，如果不出什么差错，应该就是我家未来的女婿了。爸妈见了他，也觉得他还不错，算是认可了。但是，凡是就怕个但是，但是在他在上海的最后一个月里也就是我期末考的时候，由于种种原因吧，我们俩分手了，（此处略去一万字），又由于种种原因吧，（此处再次略去一万字）我们俩在10年4月份的时候又重新恋爱，可是彼此心里都有了结解不开，我始终觉得过去的一切都已经过去了，不想再追究什么，他却不然，心里一直背负着负担不肯放过自己，可是又放不开我。这种矛盾直接导致的后果就是，他堕落了，感觉完全变了一个人，每天浑浑噩噩的除了工作以外的时间就是打游戏，抽烟，不再为未来做打算，自然也就对我不是很好。我呢，我一直坚定的相信，这种情况只是暂时的，他骨子里就不是那种浑浑噩噩没有追求的人，所以这一年多的时间里，我一直守在他身边，很少任性，很少要求，很少依赖，看着他慢慢恢复，慢慢笑容变多，慢慢做回自己。每次被他惹的不行坚持不住，我就不停的问自己“你要什么，什么对你更重要，现在放弃你舍不舍得”，电话里听见他发火，我总是很淡定的说，挂了吧，等心情好了再说，果断挂掉，自己哭，然后玩游戏发泄或者睡觉消气。
      本来一切都挺好的，我就要“守得云开见日出”了（额，搞得我跟个怨妇一样），可惜还没等他好，就要到我做决断了。我现在的情况是，大四马上毕业，我的工作却还没有着落，我必须承认，我从大二开始就没怎么好好读书了，工科类的专业，却不会编程，找非技术类的工作寻寻觅觅到现在一直没有定下来。这半年多的找工作经历，我也很疲倦了，在不断的怀疑自己，否定自己，重新振作然后再怀疑再否定再振作中挣扎，虽然一直都没觉得自己好，但是也从来没有这样觉得自己不好过，我觉得我真的折腾不起也不想折腾了。
     这学期回学校后，跟男朋友深聊了几次，我是真不想在北京生活，我承受不起这样的压力，只要一想到每天早上地铁公交上的人山人海，想到拥堵的交通我就头疼。男朋友也不想让我吃太多苦，就说要我尽量在北京找自己喜欢的工作，如果最后还是定不下来，就要我到他家那边去工作，他家那边至少还有亲人照顾我，他在北京再待上几年，要是混得好就接我过来，混的不好就回家找我。最开始觉得挺感动的，后来细细想想又觉得不妥，我们俩又没有结婚，我过去了也很尴尬，另外这就又是异地了，我又怎么能确保当年的分手事件不会再重新来过一遍呢，如果他果真一直不好，我们俩分手了，我又该如何在那个陌生的城市自处呢？就算感情上的事都很顺利，几年后万一大家混的都不好或者都很好，谁又舍得放弃自己拼了这么多年的事业，换一个城市生活呢？这些姑且都不想，只想最近的我爸妈和他爸妈都希望我们能在一座城市，他们也不赞成我们俩异地，特别是我爸妈，他们又怎么放心自己女儿还没结婚就跑到男方家所在的城市落户呢？
     我们要在一座城市，要么我留北京，可是我找不到自己称心的工作，要么他带我一起回他家，可是他又不甘心我也不忍心他放弃自己的追求（尽管我一直想不清楚哪些东西一定要在北京才能追求得到，其他城市没有），所以就一直这么僵持着，到现在也没能做出最后的决断，我曾经在苦苦追问没有结果的时候戏言，“大不了我留在北京让你养着，复习复习明年考研”，可是我真的能安心让他拿一个人的工资养两个人么？又或者我考研没考上呢？又或者我考上了读书的时候他决定离开北京了呢？
     我最讨厌这种时候了，要我自己做决定，不管怎么选都是一个及其不确定的结果，真烦，好在我还有一点可以确定，就是我不会因为这个分手，那么多是是非非都走过来了，绝对不在这个阴沟里翻船！
  
     唠唠叨叨写了这么多，就当做是给自己的思绪做一下整理吧。若干年后回来看看这个文儿，或许还会笑自己当初多幼稚呢，嘿嘿！
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