时间07.11.9晚上8点
丫头：睡了没？我挺郁闷的，有个问题跟你谈谈行不？
迷失：好的，您说？
丫头：不用您这个词，你说一个女人该不该独立，如果她想有自己的事业有没有错！
迷失：对家庭？还是对朋友？对家庭，你选择反而会支持你，对朋友，你有权独立，独立是好事情，应该提倡
丫头：虽然这么说，还是解不开我心结！晚上觉得肚子还有点不舒服，心情也不好…我一直想和你说句话，不管曾经怎么样或者现在什么原因在不能在一起，但是我心里真正深爱过的却只有你一个，很多事情自己骗不了自己，我知道！希望没影响你！
迷失：既然爱何必分，其实越到最后我越不懂，说句老实话，我真的爱你，分手让我很痛，真的好痛！也许当初只是真的不知道怎么去爱你。
丫头：年幼让我们为爱受了很多伤，一次手术曾经让我感觉你没有办法照顾我，无法为我考虑，所以我难受，生气！也因为你曾经的堕落与我的积极没法站到一起！但爱始终是爱了，我到现在也不明白爱情是怎么一回事？心里很烦躁，有人因为我对工作积极向上的态度对我说悲哀，我很难受…
迷失：学生时代难免很多事情做不来，也许你的离开是好的，的确当初我有一段时间好消极，自己都没什么信心了，当你的离开让我更恨我自己，恨不得从人间蒸发，可到后期，我们用心交流过没？都把事情放在心里，也难怪越走越远…
丫头：有些事情和你在一起经历特别快乐，有些也留了不少的痛，爱可能都在初恋吧，以前没想通时，我也不敢找你聊，现在可能会好点，我经常会觉得一个人无依无靠的孤独，让我心更沉闷！那种想挣扎却没法挣扎的感觉！
迷失：当初分手，你八马难追，铁心走了！你有没想过静下来好好说说心里话不？和你交往这么久，哪次我们肺腑而谈有说不下去的？一次都没！只是你放弃了！
丫头：最后一次为什么不肯跟你好好谈只有我知道，确实是因为我放弃了，我们没有谈下去的时候，特别喜欢你温和的说话语气！现在我也没想过要怎么样？但是有一点我感觉很温暖，在我生病的时候你还会关心我，谢谢！
迷失：你走后，我却把所有的错归结我一身，怪自己没好好疼你，没好好爱你！怪你就是因为你走的时候什么都不说清楚，一切发展的这么突然，说走就走！老天真和我开了个好大的玩笑，我怪自己错了，都是我的错！
迷失：你是我最大的遗憾！分手一年多来，我都从没放下过，关心出自内心，要不是因为你有新朋友，有新生活，你说你生病的时候，我第二天就在杭州了！不想破坏这份宁静！我一直犹豫要不要来看你
丫头：也许你跟我一样感觉，心里是很惦记对方，却怕打破这份宁静，如今我早已经单身一人，没人防碍我！这种感觉就是不太好！
迷失：你后来什么都不和说！我觉得你疏远！你不说，我不懂！爱需要交流，你放弃了交流，也就放弃了爱！你离开那天我说过，我会无尽等待，直到忘记你！你不变，我不变！这是我对你的唯一承诺，有效期到忘记你，到目前为止从没放下你，放弃对你的爱，所以承诺还在有效期内，只要你愿意！
丫头：郑军说你为我付出了很多！我觉得为你付出了更多，至少一个女孩子最重要和最危险的两次都给了你，有你没有记着！我如果真的下了一个决定是怎么都不会回头的，因为我知道我为什么下决定，现在也一样，一个人要忘记一个人是很难的，就算是我有新朋友的时候我也忘记不了你，你那样的承诺只会把自己圈起来，还会给我压力，让我有种内疚感，你说是不是？
迷失：对你爱得赤裸裸！你至今都没和我说当初为什么突然说要分手，一去不回头，你不想说我不强求！只是不懂拿什么爱你，怪自己没勇气！
丫头：累了，就有点困了，不管怎么我希望你好好的，也好好的对自己，睡吧…
迷失：你睡吧，你的开心、不开心我都看不到了！关心也用不上了，但总希望你真的过的很好。
时间07.11.10凌晨3点
迷失：有些两人间的事情，只有你一人明白！而我却永远生活在郁闷中！我明知道当初的over是有原因的，你一直不愿说！我不会勉强！不过这么多年的感情，分了却不知道为什么？除了怨自己，恨自己，我还能怎样？只是想和你说：我没放弃对你的爱！从来没有！如果有一天我真的放弃了，不是因为我放弃爱你！而是因为我再也不知道拿什么来爱你！我深爱的你，你明白吗？你是我第一个也是唯一一个想过一生的的人！不用担心我！不用内疚！有一天我另一份真爱出现！我会慢慢放手！纵使我有千万个不愿意！可我没办法！真的没办法！我更本没的选择，现在我能做的也只能拿尊重你来爱你…你真是我冤家，把我弄失眠，又害我掉眼泪！
丫头：不要难受了好吗？今天不同以前了，今天听到你难受我也会很难受了，都是我不好，又让你失眠，赶紧休息好吗？我明白你的心。
迷失：吵醒你了？睡吧！千言万语都说不出我心里的感受！
丫头：对不起，我想我依然爱你，却只能让你这样心痛，我不知道怎么样才能使你好起来，没想到又让你难受，对不起，这不是我想看到的，你的眼泪你的词语就是对我最大的炸弹，我只能躲…
迷失：两个人的世界，你选择一个人走了，每次发消息，也只有你能让我醉！让我心焚烧的感觉，痛！很痛的！
丫头：从那天起我只能选择用心默默爱你，默默观察你，原谅我！我是你的冤家，但是你对我的一切我都记得，你这么好，应该得到幸福的生活，那个女孩也会幸福的，这些现在说的太早，总会总的，加油，我们一起努力！明天我出差。
迷失：不要说对不起，爱了就是爱了，不用在乎谁付出多谁付出少！爱不是用多少来衡量的，爱无价！那怕为你付上千万倍！我不悔！因为我深爱过！
丫头：呵呵，是的，我也可以扣扣了，你也早点休息吧
迷失：你睡吧！好想好好爱你一回！可不可能了！
丫头：恩行，不要睡不着了，想开点…
迷失：要是有这么简单，那一切就好办了…
丫头：那我不说了…
一段往事！一段邂逅！一段心情！走过路过，却发现自己一路错过！学生时代一直追求爱情罗曼蒂克！而她却是我的所有！大学很快毕业，爱情也没能坚持多久，当我告别了学生时代依然同时告别的爱情，告别了我一直幻想的罗曼蒂克！06.6.29是一个一生难忘的日子，那天我取大学毕业证书，也同时领取了恋爱分手证书，也是从那天开始至今的一年半来，我封闭了所有的感受，所有的伤痛，把自己封锁在一个阳光永远照不到的角落！默默承受生活带给我的所有痛楚！感觉生活已经毫无色彩，一切都暗淡了…之后的一年多工作，我都很随便，无知觉的过着每一天，好几次想狠心放弃，冰封所有的回忆，可为什么当你很想忘记的时候却更难忘，明明好点了，却会在梦里遇见！让我天天想着，天天面对着！天天煎熬着！明知道自己已经很疲惫，可还是做不到洒脱。
爱的深了，伤痕累累，不想触及却又如汹涌的海浪！时常击打心里最深最伤最痛的疤！是老天跟我开玩笑？还是我自己从没想过放下？多少泪水！多少伤痛！多少艰辛！怎么来，怎么受！
一个我最深爱的人，突然变成了最深的伤疤…明明很想，却怎么都要装做不在乎，装做坚强，这样过了这么久，真不清楚我在坚持什么，明明很爱，一定要装成不爱了，当想起的时候都是一个人来承受所有的过错，所有的得失！
好讨厌自己过着这样虚伪的生活，爱了又不敢承认！这点勇气都拿不出来！我还敢拿什么去爱呢？也许我真的很悲哀！久了慢慢得自己都不清楚自己到底是怎么一个人？开始厌恶自己，什么都不想做，什么都不愿做，话少了人变沉默了！
一直以来在朋友的眼里，我都很会说话，能侃侃而谈，直到有一天我去面试，一个很简单的问题，我回答的乱七八糟，连自己都不想再逗留了，马上就离开那里，那时才发觉原来这一年多让我变了多少，心情好糟糕，真想一头撞了再也不要起来，从没想过自己这么的无能！好不甘心，怎么一切会成了这样？坐车回来，我一直在想，一直在追问，一直反省，究竟是我真的无能还是我是自甘堕落造就了这一切，或许皆有吧，安静的时候我常会想一些事情，想多了开始讨厌自己，却不知什么时候开始我变得这么没信心。我常想我做过的一些事情，总感觉做什么都是错的，做什么都很勉强，是我想太多了？还是真的做的很勉强？
一直以来在朋友面前我都不保留秘密，什么都可以说，但我也有听说当一个人把什么都告诉别人的时候就不值钱了，好象一眼能看穿你，也许真应该为自己保留点什么吧，有时候只是习惯了，都会毫无顾忌，但当我心情矛盾的时候我又会想自己好象又做错了。习惯这个词现在听起来都有点怕了，因为习惯；让我失去信心，因为习惯；让我无法自拔，也因为习惯；让我消极了许久，我开始害怕习惯，恐惧习惯带给我的好多不幸！
和她在一起这么久了，也许也是因为习惯，习惯了爱她，习惯了她的气味，习惯了和她在一起的感觉，才让我一直这么执着，一直保留了对她的爱！分手后的地狱式的日子的确过的很辛苦，也许时间确实是一剂良药，慢慢的也让我觉得自己不想起时不会觉得怎么痛苦了。可话又说回来，每当我梦见或想起的时候，又会让我心醉，似乎又将我无情地拉进了地狱，饱受煎熬，携带着酸甜苦辣的浪又会无情击打我的伤疤，又似乎我已经习惯了这种感觉，过一定时间后我会复原，当做什么都没发生过，也许在自欺欺人吧？可能让我过的轻松点，自欺欺人的感觉又怎样呢？那些都已经不重要了，重要的是我感觉轻松就行了。因为长久的压抑压得我真的喘不过气，回想起来，似乎从06.6.29日始，似乎便是我噩梦的开始，这一年多来，感觉自己都没能向以前那样开心的笑过，有时候笑也笑的很勉强，也许是因为事情经历多了，人成熟了，也许这只是一个过程，以后也不会笑得小时候那样天真了吧？也许现在的一切才是真正的生活！生活是残酷的，人是现实的，步入社会的这些日子，才让我感觉社会和学校真的是没法比，现实社会现实社会也就这么一回事，现实社会造就了人性的现实吗？爱情罗曼蒂克和现实社会比起来，可畏是沧海一瓢，小巫见大巫的感觉了…
对于我的感觉，自和她莫名其妙分手后我向来都是在我行我素，虽然心里是那样想的，但我却偏要反方向走，也许是不想让她看到我的心情，明明时常偷偷进了她的空间看她，又不想让她知道，都是重新弄个QQ号再进，也许是因为无奈迫使我这么做吧？直到有一天晚上，整个晚上梦见的都是她，中间我惊醒过几次，但入睡以后我又会继续那个梦，直到天明，梦里的我感觉好开心，但梦终究是梦，梦总会醒的，每当梦醒的时候我又感觉好心酸，也是在那一天我才决定：既然忘不了，就承认吧，没什么大不了的，爱了就是爱了，既然还爱她何必这么累，一定要过自己虚伪的一面呢，于是我决定不再恨她，一切随波逐流，却又是那么巧，第二天她给我发消息，打电话了，因为那个梦我继续跟往常交往时一样，和她侃侃而谈，不知觉中打了两个多小时的电话，也是从那天起，她会不定时给我发消息，跟我联系，也在那后，我把失去联络的网名改成了随波逐流…分手到现在一直是这么无奈，这条路不是我选的，也不是我要选的，一切的一切竟是那么的无奈，时间流逝也依旧这么快，这么快都分手一年半多了，这一年多来，由当初的最爱转变了最恨，累了，也该放下恨了，一切随意或许真的会好很多。
她说她生病了，要动手术，我真的好担心，好想去看看她，可她又不许我去看她，想想她有新朋友，有新生活，自己又不是她的什么了，又不想去打破这份宁静，却只能一个人躲在家抹眼泪…
报告出来后她说没事了，我真的好开心，要是真有事情，我真不知道我应该怎么做，也许我曾做过许多错事，要是真因为我让她受了这么多苦，我会悔恨自己一辈子！因为这不是我要的结果，真象她所说的那样，不管曾经怎么样或者现在什么原因在不能在一起，但是她心里真正深爱过的却只有我一个，很多事情自己骗不了自己，我何尝又不是一样呢？不管怎么样，我真的希望她比谁都要幸福，虽然这个幸福不是我给她的，但只要她幸福！我怎样？又有什么关系呢？
杭州—— 一个被称之为人间天堂的城市，在那生活了这么几年，却没带给我一点点好感，却把最爱的人弄丢了，好后悔去了杭州读书，要是当初我没去杭州读书，她也不会因为我来杭州，那样也许一切的一切会不一样。如果时光可以倒流，如果一切可以重新选择，我想我宁愿放弃大学也不会去杭州！
07年11月20日是我特别开心的日子，因为我知道明天她会来看我，但我又担心她来看我，因为我同时也很怕见到她，怕见到她会激发起我对她的倦恋，沉淀了这么久的感情会突然绽放，可又因为几天的电话又好想见见她，我心里好矛盾，真的矛盾了，总的来说我还是觉得很高兴，还是跟学生时代一样，知道能见到她，会让我感觉什么都是美好的，兴奋了整个晚上都睡不着觉，又是整个夜晚都想着她，等待的时间是往往是漫长的，总希望时间能快一点过！快一点过！就这样等到了天亮，因为我怕她比我早到，第二天一大早就起来了，一起来就在房间里吵着，朋友们都说我疯了，是的！我是疯了！疯得我都不知道怎么过这一天，等了这么久终于她肯见我，还是她跑来看我，我好高兴，真的好高兴！虽然我也很怕！但在喜悦的冲击下，担心似乎完全可以忽略不计了！为了这一天我等了多久，等了一年半之多，在分手后从没这么真心的开心过！这么久以来我似乎忘记了怎么是真情的流露的笑意！也许也只有她能带给我这样的快乐！也只有她能带动我的心情！
陆陆续续赶到了说好的站点，结果我却早到了半个多小时，等过了一秒又盼下一分，时刻提醒发消息提醒着她不要坐过头，似乎我再也不想她再从我眼前滑过我又不知道，爱的很辛苦，但此时我已又不觉得累了，兴奋覆盖了我一切的感觉…之前的所有伤痛都不重要了，重要的是我能好好珍惜这一天…
时间分秒过，接着我收到了一条消息，她告诉我说她到了，说看到我了，叫我上走，我听好了指挥，一步一步往上走，要是不失态的话真想跑着追前面那辆她坐的车…车停了，她也下车了，在站点，我见到了她，见到了我等待许久的挚爱！可见到了，我又矛盾了，她变了好多，已经不在是我认识的她了，真的好奇怪的感觉，我在想要是不是特意在接她，在街上看到她，或许我都认不出她了，一个我交往了九年的恋人，一个熟悉的身影，分手了一年半，却差点认不出了，没人知道我当时的心是什么感受，或许因为女大18变，从她小学到高中，到大学，再到工作，完全是四种不同的形象，大学的时候我就觉得她变得很快，我跟不上她的时代了，到工作后我真的无法想象了，在我面前出现的完全是一个看上去工作了好久的成熟女性，感觉真的好远了，9年来，我看着她一点一点的变化，不会觉得突然，可一年半没见，一下子真的感觉接受不了，和她一起走在街上，总觉得差距拉的比以前大了好多，分手之前我都感觉有差距，有压力，到现在，我更不知道该如何感受，无法想象站在我边上的是我从小认识，交往了9年的恋人，心很乱，一起走在街道的一角，我却说不出话了，也不知道说什么好，就一直往前走，走到一头又到另一头，街道好多人，我却不敢和她走太近，那种感受，真的无法表达！突然感觉泰山压在了我背上，好累！但意志却时刻在提醒我，不能这样一直走下去都不说话，我放大了胆，把手伸了过去，她拉了我的手，感觉真的生疏了好多，没想过这样一段爱，过了一段时间后会转变成这样，真的好心疼！可这些都是现实，真的没办法，这也是我第一次真正感觉我们真的不是一个世界的人了，虽然心疼，但那刻我什么都觉得不重要，因为的确我们已经分手了，而且分手了一年多了！只想好好的陪着她再这样走一回！什么都不想，就牵着她的手好好再走一回！走过了一街又一街，接着带着她一起去吃火锅。很惭愧，交往这么久都没好好带环境幽雅的地方吃饭，也没好好陪她看场电影，也许分手前都没在意，等到失去过后才会发现很多美好的时光真的错过了，只是当初也没想过突然会分手，没好好把握吧，一切来的太突然！
好多事情等到失去了才会后悔，吃了饭，想把以前错的事情好好弥补一下，因为我知道过了今天也许我们再也不会见面了，我想拉她好好看场电影，可她说她哪都不想去了，只想坐在我身边陪我说说话，我心情好沉重，所有的酸！所有的痛都一拥而上，走在大街都会掉眼泪…我不在乎多少人在注视着我，一切还是那么情不自禁！眼泪还是那么不值钱！也只有她会让我那么没理智！让我变傻！我知道自己已经配不上她了，但我也豁出去了，什么都不顾了，也许因为失去了才发现错过了，她说什么我都会尊重她，因为现在的我实在不知道拿什么再来爱我最深爱的她，也许尊重是我唯一能选择再爱她的方式…
继续牵起她的手走过一街又一街，柯桥这鬼地方也找不到一个好一点，没人打搅的地方坐下来，我只有带着她走啊走，直到走到我住的地方，在那边的超市买了好多她喜欢吃的东西，在那开了个房间，安安静静和她一起坐下来聊天，房间很安静，没人打搅…坐在房间里，却又不知道说什么好，也只能默默看着着对方，一直拉着她的手，真想时光在这一刻停止有多好，可现实总是残酷的，时间不会因为你而改变，不会因为你而倒流，更不会因为你而停止。说不完的话语突然又不知从何说起，能做的只有默默看着她，静静看着我最深爱过的人…
我偷偷亲了她，不知道为什么，那时候感觉象是第一次亲她，我脸变的好烫！我是怕她现在排斥我吗？也许吧！所有的一切感觉还是跟第一次一样，害羞又皮厚的我什么都没想，当时只是想抱抱我最爱的人，再亲下她。我什么都没说，就看着她，我也知道我眼睛又在涨潮了，可那些不重要，一切都是情不自禁的，我控制不了自己的感情！每次都这样，在她面前我从没想过男人面子是什么？想哭的时候都会哭，也每次因为这样，她都不敢面对我，我哭了，她也会跟着哭，早已经习惯了，分手前我们也常这样，接下去便是彼此为对方抹眼泪，这样的场面也早已习惯，我想她也特怕这样，也许当初也是因为怕这样才不敢和我多说，分手也不敢和我见面吧…
美好的时光永远会让人觉得很短暂，很快到了傍晚，因为工作她马上要回去，我却拉着她怎么都不想放手，到了夜晚，和我朋友他们一起去吃了晚饭，她说想下载几首歌，我们来到了我们的租房间里，他喜欢什么歌曲，我都一条龙服务，我也试着听那些歌，也许第一次听感觉也不怎么样，但是她喜欢的歌曲，我都保存进了我最喜欢的歌曲目录里，因为我还是很想知道现在的她究竟喜欢什么，不喜欢什么，过了这么久，或许我都不了解她了，回到房间，我们谈了好久好久，她抱着我哭着问我说：你觉得我们合适不？其实我很有压力，分手前她也问过我这样的问题，我当初没想过会走这一步，都是笑着反问她：你觉得我们会不合适吗？而到今天，我才发现原来她当初这么问我是自己有想法，而我却没留意，是我不够在乎她吗？也许吧，等到离开后你才会发现很多事情前面都有预警，只是当初已惘然，是我想的太天真了吧？从没想过会有分手的事情吧，是我不够在乎她，如今面对这个问题我却看着她摇头了，不知道为什么我会摇头，或许我真的感觉我们不合适了吧！但我心会很痛！我不想这样，我很爱她，真的很爱！可所有的一切都在我预计之外，我都来不及反应！她哭着对我说：我们不合适，真的不合适，我和她的想法有很大的区别。其实分手后一个人静下来我也彻彻底底想过，那时我已经明白了，只是我就是不敢相信，交往了这么久，我哪会想到会走到今天这一步！
我又一次因为爱哭了，怎么也控制不了自己，我就告诉她我这一年多来的挣扎过程，明明很爱，却一直装做什么都不在乎，一个人偷偷掉眼泪。也哭着对她说：我都不知道自己在逞什么强，到头来所有的痛都在默默承受…也在这一刻，我把我心里的话都告诉了她，把我心里埋的最深的秘密都告诉了她，可一切已经不可能回头了，我比谁都清楚，不论我再做什么，都不可能回到从前了，也许是腹水难收！可至少我还有权利为这样一份爱再哭泣一次…她说她现在很想找个比她大5.6年的人嫁了，也许还是不怎么死心，我还会问她，为什么我们相爱不能在一起，她还是不肯说，我又不能怎样？但我真的不清楚我该说什么好，她告诉了我一些因为我发生的事情，我什么都不能做，只能紧紧搂住她不让她感觉一个人在承受，我愿意和她一起来承受所有的伤痛，我都不后悔，因为我觉得再大的伤痛能和她一起承担都会觉得是一种幸福！
也许当初我真的做了很多错事，感觉很对不起她，但当初好多事情都不是我能解决的，到后来我也没办法，只是为什么那些事情都是她一个人在承受，为什么就是不和我说呢，和我说是不是一切都会好很多，至少不会觉得是一个人。她从没告诉我，我也从不知道有这些事情，当我明白了，不是让我更觉得内疚，更觉得对不起她！…
我说我们后期都感觉很生疏了，她说是疏远了，但比起其他人，没一个人比我们彼此了解的多，她说至少她很了解我，也了解我是怎么度过了这一年多，也许吧！也许很多事情不说并不代表不知道，我后面都觉得她不了解我，或许是我想的太远了，只是我不知道她是从何开始把事情都放在心底了，而我却觉得我们越来越远，或许是我不够爱她，不够珍惜她，不够懂她吧？
说我不爱她，那是最大的谎话，我想到目前为止，应该没有一个人能超过我对她的爱，我也怀疑过自己，但我怀疑的不是对她的爱，而是爱的方式，或许我真的不懂拿什么去爱她吧！当我怀疑自己的时候，我就恨自己，为什么没能好好爱，为什么是你的时候你不珍惜，到失去的时候才来追悔！当听到她说这次会是最后一次在一起这么近，以后估计也不会见面了，我听的好失落，心碎的感觉又有了，但仔细想想，也应该如此了，总不能这样拖着，让自己永远生活在忧郁中，我也是时候从深渊走到现实了，可我真的很不愿意，无奈的现实逼的我没路可选，分手和分手后的事情我都是被迫走过来，虽然她说这话很似乎很无情，可确实，我也厌倦了这样的生活了，太累太累！不论现实多么残酷，我都只有忍受，只能面对，我不也想解脱吗？或许让她来帮助我解脱会好点吧，所以我并没做多大的反应，就是一直看着她！
夜深了，不知不觉中已经两点多了，因为她明天一早要赶回去上班，也因为大家都哭得眼睛都很酸了吧，她说她好困了，好想看着她多说说话，可地球不为你而停止转动，时光也不可能在那一刻停下来，无奈，我只能让她在我怀中入睡，因为短暂才会珍惜，特珍惜这个夜晚，虽然她很快睡着了，但我却一直没能入睡，就一直看着她睡觉，中途的时候她醒了两次，迷迷糊糊都问我怎么还不睡，叫我睡吧，睡吧！我就催着她快点睡，不用管我，让我再多看她几眼，她抱着我继续安睡，还时而跟我说，以前是她老叫我不要睡，都是她看我睡，我笑着跟她说：现在我是得报应了，谁让我以前没好好珍惜和你在一起的感觉，就让我也看你一晚睡觉的样子吧…
一切还是如往常一样，她会叫我一声，猪猪，叫我一声老公，可在如今，我听了只有更多的伤痛，更多的追悔！以前我老叫她小猪，叫她丹丹，叫她老婆，现在感觉真的不一样了，一口气到口里老是冲不出来，真的感情线已经断了，什么都不如从前了，我只能指着她的鼻子说，冤家，你是我一生的冤家，也是我一生的遗憾，是我的宝贝。她说不要叫她宝贝，叫他丫头好了，他喜欢丫头这个名字，我会笑着对她说：你是个坏丫头…
其实我不知道我这次答应和她见面是对或是错，但我都不在乎，不论对错，不论以后我们能否在见面，至少这一刻，她是在我身旁！还躺在我的怀里！走到今天这一步，经历了这么多的事情，我知道我们永远不可能在走到一起了，我也不再追求爱的罗曼蒂克了，能抓住今天的美，我已足够…
也许因为夜深人静，一个人安静了，眼也很酸，不知觉中我好象也半醒半睡闭了会眼睛，可她一动我又会醒来，又怕吵醒她，我小心翼翼给她盖盖被子，这些事情也许以前都是她在给我做，现在反过来我给她做了，也算弥补一下对她的遗憾吧…
天很快亮了，六点了，她的闹钟响起了，她起来了，折腾了两天两夜，我却睡着了，还是半醒半睡，我知道她在洗去刷了，因为疲惫真的张不开双眼，开着灯，刺得我眼睛好痛，她又来拉我起来，也习惯了这种感觉，感觉好温馨，可我也知道天亮了，也代表一切都应该结束了…明知道这一刻总会到来，心里很不想去面对，可也不能这样过一生，想想自己也是时候解脱对她的爱了，她洗刷的完以后，我坐到了床头，她一直拉我起来了，一直在耳边催着我说：等下敢不上车的。我想她也能体会我那时的心情，就坐到我边上握着我的手傻傻看着我，我也这样看着她，大家静视了三分钟，我什么都没说，她也没说，起来我去洗刷了，因为不是我不想说，只是我知道说再多也改变不了现实，天下也没有不散的宴席，还是安安心心起来来遵守我们昨晚的约定…
一切结束后，我送她去车站，在公交车上，我还傻傻的希望公交司机把车开的慢一点，蚂蚁爬一样最好了，公交抛锚那更好，好象想法很幼稚，我自己都觉得自己很幼稚，公交一路开过！沿着湖面在开，那时晨阳刚起，就挂在湖面上，暗淡色的红光，看上去好美，真的好美丽，忽然觉得自己心情很愉悦，或许因为有她在旁边我觉得特愉悦，加上美丽的晨阳让我更心动，虽然是新的一天的开始，但一切的一切已经接近了尾声，我们很快就会分开，以后也许不会再见面了，也许若干年后我们会在某个城市相遇，不知道到时候会不会认出她，我知道她肯定能认出我，因为我变化不会太大，一切的一切我都不敢想象了…不敢在想下去，也不要再想下去…晨阳虽美，只是我们的感情却在07年11月22日的晨阳上画上一个圆满的句号。晨阳很大、很圆，就拿它当我们爱情的句号我想应该会是个圆满的结局…也算是一个见证，见证我们一起告别一段长达9年的爱！一直紧紧拉着她的手，直到她坐上去萧山的车，她上车的那一刻，真的不想放手，我还傻傻的说我送你去萧山再回来吧，结果她说我傻，或许我真傻了吧？她上车了，我们挥手到别，我不确定这次到别会不会真成为永别，心里还是那么痛，还是觉得突然又是一个人了，会孤单，会心冷。再回来的公车上，我一直告诉自己：不要心酸了，不要心痛了，更不要为此心碎了，你们不是现在才分手，在一年前就分手了，现在只是分手后的一次邂逅，更本不是以前那单纯的送她上车，你们以后不会再见面了，抬头看看，太阳在盯着你看，也说好那是你们告别的见证，才告别一点点时间，又要迷失了吗？
回来的路上我盯着那个宾馆凝望，又开始后悔了，为什么要带她来这里开房，这里每天我都要路过，每天经过那，以后不是每天要想起那最后的夜晚。也许因为太累，也不想再想了。只能告诉自己：算了吧，这些都是小事情，具体还是要看自己的心到底是怎么在想的！
……
回到房间，一早开了电脑，上了线，好困，什么都不想做，真想好好睡一觉，也许一觉起来会觉得昨天的一切是一场梦，睡醒了梦也就醒了，以前多少的煎熬都度过了，现在我会度不了这河吗？我不信，突然我很想改变自己，想想她变化了这么多，我还是停留在原地，还是个小孩子一样，我真不信我改变不了自己，我一定要改变！只是告诉我自己：加油吧！我一定行！心累了！人也累了！回头扒在了床上，不知觉中睡着了…
梦醒的这个夜晚，我还是想起了她，但我也答应了她，一切的一切都将结束，如果要忘却，要冰封！就由这片日记开始，将所有的一切都埋进这片心情日记里，学着over吧！
再见了！丹丹！再见了！老婆小猪！再见了！坏丫头！再见了！我的宝贝！再见了！深爱过的你！
07.11.23.凌晨1.30
