15岁时的我
仿佛与整个世界为敌
从小到大，我一直挺乖的。妈妈做教师，每天都要备课、批作业、上课。妈妈会把我抱在怀里，一手搂着我，一手批作业。小小的我就乖乖地坐在妈妈怀里，看她批作业。后来长大了一点，妈妈带我去教室上课。给我一个小板凳、一盒积木，我就会坐在讲台的一角自己玩足一节课时间，从来没有说话或乱跑。
到了上学的年龄，我还是乖乖地上学、放学。学习就是我小时候唯一的生活主题，也像每个乖孩子一样，总是得到老师的夸奖。
15岁那年，我刚上高一，班里换来一位极严厉的只会板着面孔的班主任。也许乖了太久的缘故，就在那年，潜伏的叛逆一下爆发了。我开始极其厌恶学校，每天想方设法地逃学，无处可去的我宁愿坐在学校后面的河边发呆也不肯进教室。
爸爸妈妈很快知道了我逃学，爸爸开始每天早晨送我去学校，但我还是会在爸爸离开后、上课铃声响之前逃出校门。爸爸妈妈很生气，软硬兼施地教育我，可这些都只是让我越来越厌恶学校、厌烦他们的训话。
那时我觉得世界上没有人理解我，没有人知道我在想什么、没有人心疼我，连最亲的妈妈也是。我开始敌视周围的一切人和事，觉得世界都在和我作对。
印象中，那年每一天的天空都是灰蒙蒙的，全世界都是黑白的颜色。
16岁时遇到他
觉得自己抓住了救命稻草
又一次和爸爸妈妈争吵后，我冲出家门。天气已经冷了，我只好躲到网吧取暖。在网吧联机打CS，网吧里只有10个人，我们分成两队对打。虽然大家互相不认识，还是在CS中熟悉了。战斗进行到午饭时间，我们队胜利了，一起去吃庆功宴。
他是我们队的队长，隔壁一所高中的学长。他高高的个子，有着酷酷的外表和偶尔露出的温和笑容。他的父母在外地做生意，他和一个要好的同学合住。
从那以后，逃学时我不再无处可去，跑去他家避寒。我还是早自习时间出门，直到晚自习放学的时间回家。爸爸妈妈不再说什么，生活又恢复了表面的平静。
我霸占了他家一个房间，帮忙收拾屋子算是交房租。我每天在他家看电视，一整天不肯出门，他放学回来会给我带吃的。
他有时会劝我去学校，但我老是因此发脾气，后来他也就不再说什么了。他怕我自己闷，给我租了一部又一部偶像剧看。他把学校发生的好玩、好笑的事情讲给我听，逗我开心。我心情好些时会跟他说一些心事，他会很耐心地听，他成了我最信任的人。而他说他妹妹跟着父母在外地，就拿我当妹妹宠了。
17岁时开始爱他 常常会梦见他
爸爸妈妈不能看我在高中堕落下去，高二时妈妈开始帮我进行高考前的恶补，但我最终只勉强考上了一所普通大专。
去上大学前，爸爸妈妈和我长谈了一次。他们说，你已经长大了，有了自己的想法，以后的日子是你自己的，你想要混日子，还是想要生活得好，全看你自己的选择。
我像噩梦初醒一样，恢复了原来的乖巧，在大学校园里又开始乖乖地学习。只是我还是抗拒身边的人，不肯和别人说话。闷的时候，我会打电话给他，我们常常聊一两个小时，最后我才恋恋不舍地放下电话。后来，他常常打给我，他说我一人在外面，生活费别都用来打电话。再以后，他会每天晚上打电话给我。
我每晚都会早早洗漱，然后抱着手机等他的电话。每晚都想着他的样子、回味着他的话入睡，梦里会常常梦见他。
我觉得，我开始爱上他了。
18岁时深陷 爱他到无法自拔
我少上了一年高三，在我大一时他要高考了。快高考时他开始紧张，他说怕考不好父母会失望。那晚他打电话给我时，心情很不好，他说自己喝酒了，他想睡个好觉。
第二天一早，我就跑去车站，坐车回去看他。那天我有门课做随堂测验，但我就是要回去看他，就是要回去看他。
突然看到我，他有点呆了。他带我去吃饭，然后就把我送到车站。他说，回去找老师道歉、办补考申请，好好在学校待着，我晚上打电话给你。
他考上了一所不错的大学，可是和我不在同一个城市。
大学的时间很宽裕，我常常跑去找他，他有时也会来看我。但他说，我是妹妹，只是小妹妹。
他说得很含蓄，但我执著地相信自己不会误会他，我就是爱他，一定要爱他。
我常会很想他，有几次赶在寝室锁大门之前跑出去，坐上一夜车去他所在的城市。凌晨时打电话给他，说我在他寝室楼下。他站在锁着的寝室门口和我说话，从门缝里塞件外套给冻得发抖的我。
我很用心很用心地爱他，希望他有天会跟我说：“做我女朋友吧。”
19岁时他恋爱了
但女朋友不是我
我也很努力地学习，希望能考到他所在的城市读本科，那样我就能每天见到他了。我每天都会打电话、发短信给他。可是，渐渐地，他打来的电话少了。两天打一次、三天打一次，后来是一周。
那晚，我抱着手机等他等得快睡着时，电话响了，是他。
我满心欢喜地接起电话。
可是，他说他恋爱了，他说他有了女朋友。这时候他听到了我的哭声，他说你要乖乖地、不要总是哭。
寝室大门锁着，我出不去，就坐在寝室门口哭，哭了一夜。
天亮了，我第一个冲出寝室大门。我要去找他，要他给我一个机会，他是爱我的，不然不会那么疼我；我要去找他，要他给我一些时间，即使他还没有爱上我，以后一定会的，他一定会爱我的。
他看起来很憔悴，我知道自己的哭脸也肯定很难看。面对他，我语无伦次地说话，稀里哗啦地哭。他说，丫头，你别这样，丫头，你休息一下。
他说，我不能爱你，最初认识时我就把你当成妹妹，现在我更把你当成亲妹妹。虽然我不会和你在一起，但我会一直很疼你，一直把你当成亲妹妹疼爱，但是我们不会在一起的。不要再闹了，丫头，乖一点，好不好？
他根本不爱我，虽然一直以来他很宠我，但他的程序早已把我设定在爱情之外。我什么都做不了。
20岁到25岁
用5年时间修补伤痕
那次离开后我再也没有和他联系，电话不接、短信不回，我断绝了和他的所有联系。我像只受伤的小兽，躲在自己的洞穴里，默默地舔着伤口。
我还是读了本科，不过不在他的城市，毕业后我在郑州上班。工作还算顺利，我渐渐站稳了脚跟。我有了男朋友，很疼我，像他一样疼我，但样子和他一点都不像。我平静地爱着男友，像白开水一样，平淡而又不可或缺。
我换了两次手机号码，但总还是被他找到。他不再打电话，只在逢年过节和我生日时发短信给我。问我，丫头，你还好吗？丫头，生日快乐。
时间真是残酷，它能轻易忽视我拼命地付出。时间也很仁慈，它终于帮我抚平了伤口。我已经不会再为他疯狂，不再因为他的短信而抑制不住要回，也不再整夜整夜梦见他。
有时会想知道，他现在过得好不好，但仅此而已。关于当初的事情，我不想再想什么。其实也无所谓了，也许是我当时的疯狂吓到了他，细水才会长流，就像我和男友这样。
我很喜欢现在的生活，幸福是真真实实、触手可及的，就像男友大而温暖的双手。
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