我想我真的不懂爱。

　　我想我真的不懂爱。
　　以前，看到朋友、同学失恋了，总是一副：我很懂的样子。可是到了自己，却不知道该怎么处理。
　　上大学到现在已经三年了，大一到现在也就这一次真正的想努力。那么多的追求者，不是不心动，可是都被自己以大学不谈恋爱为由拒绝了。他，我拒绝过，而且不止一次。每一次都很冷，很让人害怕，甚至……
　　他，一直以这是我对他的考验来安慰自己，然后一次又一次的投入。
　　在那个情人节，我怕他晚上给我打电话，我知道他一定会的。中午我就主动打了过去，就仅仅因为我怕晚上接到他的电话，可是我打了，晚上他同样给我打。可能是因为情人节的孤单，我们聊了好久，我们的感情也开始转变、升温！那以后我们就每晚都聊很久很久，久到手机没电，没话费。我们聊很多东西：家庭、学业、理想、爱情……
　　就这样我承认了他的存在，接受了他的关心和照顾。
　　我们是别人眼中的幸福恋人，可是他们怎么会知道异地恋的痛苦。热恋的人感情是最需要呵护和关怀的，要不然猜忌、思念，就会一天天的侵蚀那并不坚固的爱：动不动就发脾气、动不动就胡思乱想、动不动就无理取闹、动不动就……
　　他，一直相信我们的未来是美好的！对于我的一切他都包容，对我的一切都关心在意，对我的一切都好奇。我不知道他是怎么做到的，可是我知道我不喜欢围着我转的男生，我也知道我这样对他不公平，会伤到他。我做不到当作不知道，或者安慰自己说，都是因为他喜欢我、爱我。这，不是借口。
　　爱不是应该建立在互相尊重的基础上的吗？
　　我们现在每天三次的互告行踪，有时候不想说，怕他乱想，于是装着开心的样子把行踪一一的告诉他，也问他做什么（其实他细心的话就会发现我很少问，而且有时是在他暗示下问的）。每个人都有自己想要的生活，为什么恋爱了，就要对方为你改变，或者试着影响他（她）呢？可是，为什么每次我们都是因为琐碎而闹不愉快呢？想尽量让自己按着他的安排去做，开始的一次两次确实感觉很高兴，那几天也很快乐，慢慢的感觉丢失了自己对于他每次挂电话前的：你等一下去看书？（虽然是询问的语气，可是却有十分的信任）让我烦恼和害怕。刚他打电话来了，我告诉他我在发泄我的不快。不知道他说了什么，我回了一句：不是我……而是你要求太高。
　　沉思一会儿，他无奈的一笑说：“我要求太高。可是我觉得两个人一起，如果能让对方积极上进，那是很好的。”我冷笑：原来在他眼里，我就是一个得过且过，不知上进的人。可是他，为什么不知道我有我的方式，有自己的追求。难道这些我要列出来一一向他汇报？
　　我想我真的不懂爱。
　　我脾气不好，可是我不会随便找个人就骂，随便找个人就发泄。对他，我有；不开心时，他反应迟钝时……我都会找他。因为他说过：希望我高兴和不快，都跟他说，说我不是一个人。可是很多次，我听到了他无奈的叹息！他不知道我听后的心情，我也不想让他知道，因为从他的叹息里，我知道并不是什么都可以分担和分享的。
　　慢慢的我知道了，那承诺的分量；知道了，自己真的不能太天真。
　　我想我真的不懂爱。
　　我是个对事物容易烦腻的人，烦腻后就会很久不去触碰。现在我们聊天的内容越来越单调，而且都是围绕一个话题。有时想不接电话，不看信息（我本来就很少回他信息），甚至想过让手机休息几天。怕他乱想，怕他着急还是装着笑声接他的电话，可是声音却很明显的表现出来。这样子，很累。到底怎么样才会让双方都好，到底什么才是爱？
　　我想我真的不懂爱。
　　我想我更加不愿意去懂。

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