~许久没有夫妻的感觉了。。直到昨天晚上....
一 开始 我们和往常一样 躺在床上背对而眠，半夜的时候老婆突然翻身抱着我了 ，一瞬间我的喉咙有哽咽的感觉，一种莫名的心酸猛烈的涌上心头，眼眶不由自主的湿润了，多少个日夜我期盼这样的拥抱。。又是多少日夜的失落~~长久以来我已经渐渐的被迫习惯了老婆的背对而眠了，现在对老婆想摸摸又怕，也不知道是不是我老婆了，亲也不爱我亲，摸也不许我摸~~~每次燃起的欲火都被老婆冷陌的态度给急速降温掉了 ！！从此‘性“欲也被迫冬眠~~有时候拉尿才会记得自己还有个 鸡鸡~~哎！现在的我慢慢的对老婆也渐渐的失去的”性“的欲望！不过我一直觉得性爱是夫妻爱情甜蜜的润滑剂，美满的性生活是夫妻感情之的基础~没有性的夫妻生活又何来默契与相互的关心关爱,这样的日子我也不知道能熬多久！有时候想自己会不会“阳萎”掉~一想到这些就心烦。长久的性冷淡使我逐渐失去了对她的欲望~长期的心理压抑让我几乎精神分裂，自己也偷偷的看过心理医生~在开具的诊断结果上竟然写着【抑郁症】~~我当时真的快崩溃了~这样的病换句话说就是精神病~如果家人知道了会多难受，那一刻我只想起了妈妈！我不敢再想。。只能把这个秘密深埋与心!~~~
我 也 记不起是什么时候起，那个曾经让我可以为之付出生命的小家伙变化成了今天这样的言行。。其实我从来没有想过做对不起老婆的事情，我发觉到这样的情况如果不做改变我们的婚姻会亮”红灯“！无论是谁都有出轨的可能！发现问题的我马上找老婆谈“心”，掏心窝子的话也说尽了，看是每次交心的结果依然以老婆的“无言”告终！伤心很多次了，心中的痛苦无处诉说，长期的郁闷苦恼憋在心里使我脾气越来越坏，喜欢上了酗酒，人也变得也更加沉默寡言~还掉头发~白的没掉~黑头发少了好多~伤心的时候男人只能躲在角落只能暗自流泪，独自品尝心酸~这样的滋味太让我难受了~随着争吵次数的增加以及老婆对感情依旧冷漠的表现，确确实实让我感受不到丝毫女人的温柔体贴。。。总感觉到老婆对我真的很无所谓~渐渐的我的心也被带冷了~~“心”的交流没有成效，“心”的隔膜让我们夫妻的距离越来越远，心结也越来越深！！慢慢的不知道从哪一天开始我们悄悄的变成了最熟悉的陌生人!彼此的手机上锁~心也上锁了!很怕~~这沉重的心锁让我压抑得透不过气!
付出的时候从来没有想过她的回报，因为心里有爱所以付出得心甘情愿~无怨无悔！想起那时候的小家伙没有固定工作，生怕她没钱用我宁愿厚着脸借钱让她放身上，那时候还上着班工资一发就全交给了她，自己身上没有放过50元以上~~无时无刻不是想她，更是想尽办法尽我所能让她开心~不忍心让她多做任何一点事，受到任何的委屈~~小家伙一天不在我身边我就牵肠挂肚担心着！尽管如此~~~因为有了小家伙的柔情撒娇~有她的无微不至的关爱~~有了这样一个我可以为之付出的女人所以我一直都很开心很快乐~也每天更加努力的想方设法多搞钱多交钱给她哪怕自己兜里没有一分钱也情愿也高兴！ 那时候的我觉得我真的是天下第一幸福的男人！每天带着感恩的心情憧憬我和小家伙未来的甜蜜日子！
几次激励的争吵过后我知道以前对我百依百顺言听计从的小家伙~面对如今的我已经无所谓~“在乎”与“在意”了，爱被物质取代，情被现实覆盖~~爱情已经彻底下岗。。。对于小家伙来说一个混得比她还要糟糕的男人不配享受她的柔情，更别在她面前提那些不值一文的“爱情”和“付出”~~这些东西在一切向钱看的现实世界是如此的不堪一击，每个人在最困难的时候都渴望自己深爱的人会用尽所能来鼎力支持和理解，恰恰相反我得到的是冷嘲热讽，无一句鼓励之言更别妄想实质性的援助！ 其实我希望得到的只是一句暖心窝子的话一个温馨的拥抱~可是始终得不到唤不来。。时刻伴随我的是阵阵痛彻心扉的“心寒”与“心酸”
现在我面对老婆也沉默寡言了~但是老婆啊你知道吗？这是一种无奈的表现。对你沉默的同时我的心在滴血在痛~~我何尝不希望像以前和你说说笑笑打打闹闹~~何尝不希望老婆对我用尽妩媚缠绵~~对我小鸟依人，重复着淋漓尽致的做爱后相拥而睡的幸福时光~~ 只是随着时间的流逝。。生活的蹉跎~也因为我的责任~让我的小家伙变成了“大女人”天天对我讲话凶巴巴，面无表情冷若冰霜！体贴温柔也被现实替换。。曾经那个让我依依不舍，俏皮可爱，喜欢在我身边撒娇嬉闹的小女人变成了回忆~~
事实需要尊重，金钱是生活的基本，才米油盐都离不开钱，我能体会老婆的想法，作为一个男人应该是家庭的顶梁柱，给予老婆的是安全和快乐~~现在的我别说老婆瞧不起~连我自己都痛恨我自己为什么这样的无能~~辛苦事不想做，ChuangYe又做不来，还要死要面子活受罪，没钱还要大手大脚花！年过三十的男人无所事事，被老婆奚落几句还死要面子狡辩，争吵！！可悲！！可怜！
其实我多想大声的告诉老婆，男人天生的责任我不会推卸更不愿放弃。我会努力，我会赚到钱，自豪的让你幸福。。可每次命运的作弄与自身的原因让我面对老婆羞愧至极！老婆听多了我这样那样的豪言壮语却始终不见任何成绩，我自然也就丢失了她心中的分量和对我的信任。。这样的男人又怎么能让她温柔得起来！！可我还是想告诉我的老婆：你有理由责备我，你和每个女人一样希望自己的老公有能力赚大钱，能让老婆幸福，你对我的要求一点都不过分~你所要求的是男人天生应该承担的是一种责任和义务，我不但做不到而且还要和你无理的争吵~~其实我只想告诉老婆~在你每天理直气壮的冷言冷语~或依旧冷若冰霜的态度中只能让我继续颓废也对责任的认知越来越模糊~更加没有一点家的温馨感觉~~动力更是无从谈起~~老婆我多希望你能换种方式来激励下你这个不懂事的老公~哪怕是试试也好呀~~我知道这样的希望基本等于零~~其实老公是你的“大男孩”和我们将来的孩子一样也需要你的哄，对我来说老婆的温柔体贴~轻言细语~才是真正的动力~才会让我有家的感觉~才会激发我对生活和工作的热情~~我真的好渴望得到你的柔情蜜意~~如果那样我都还不成气候那我真不配做个老公~你可以随便你侮辱与责骂！！。
可能老婆会觉得我自己没用还要埋怨你这里那里，其实我没有从来没有真正想责怪过老婆的想法~有的只是感谢和爱~你把一生都交付给了我~我做老公的这么没用连安全感和信任感都给予不了老婆~还有什么资格像个怨妇一样来说老婆这不对那不对呢？~老婆的抱怨确实应该~可能真的是每个人的思维方式不同吧~哎~真不该和老婆去争去吵~~老婆为我付出的是一生~是信任~我付出的算什么~~屁都算不上~还经常拿来宣扬~~真的是丢人哪~~ 杨，是个男人就少说多做~通过你的努力勤奋让你的小家伙再回到身边~~
虽然是写给自己的日志，其实多希望老婆可以看到，可能老婆永远都看不到这封信~不过也没关系反正老婆现在不在乎这些~已经听多了看多了，对于她来说可能还会觉得厌恶~~看不到也好！！可我还是想大声的喊出来让老婆知道让全世界都知道~无论贫穷与富有~~无论健康或疾病~~无论任何坎坷~~“我爱你”至死不渝！！！我还想对老婆衷心的说声~~老婆对不起~~ 我错了！！ 我自己都起鸡皮疙瘩了 MLGB 不过没关系。。
突然想起梁医生告诉我要多言多语，要心胸开朗，要尽量释放郁闷的心结，要这要那。。。可我就记住了一条要“热爱生活” 好心情确实是自己给予的~~~
