我今年22岁，三年前我来到这个地方，一年后一个大我10岁的男人喜欢上了我，其实之前我对他就一直有好感，却不敢想他也喜欢上我。他是我的老板，看上去特别稳重。起初，是以为他说着玩的，没想到后来却一发不可收拾。
我打心眼里不敢承认这种事情会发生在自己身上的。可后来他说很喜欢我，喜欢的无可救药，我很清楚他的那种感受，在很多方面我们会产生共鸣，至今都有着那份让人神秘的默契。以前他说欣赏我有股向上奋斗的冲劲，没错，我的确不甘平庸，为了未来，我会很努力的往前走。可在经历过许多的事情之后，现在我对工作很懒惰，我知道，信念没了，已无心工作，而这跟爱情有关。
交往几个月后，看得出来他和他妻子关系不太好，可能是因为他工作忙的原因，我发现他每天都很晚睡，因为我们经常聊天至凌晨。我猜想可能就是夫妻间关系不太融洽吧。不过，像他妻子那样的，一看就知道是个厉害的女人。
后来，发生了一点意外。我发现在他QQ里，曾经说要做他情人的女人跟他聊天很煽情，很赤裸，关于那些聊天他们很自然，很亲切。当时我脑子就懵了，感觉不像平日里我深信的那个男人。顷刻，他在我心中建立的信任全部崩溃掉。我想着，这类事件决不能在我身上发生，所以我忍着无法言语的痛强制自己微笑，伪装我所看见的。后来，我对他的甜言蜜语有了抵抗力，只是浅浅一笑。我劝他多陪陪家人孩子，要珍惜现在的生活，毕竟她们才是相守一辈子的人。所以后来我认识了现在已经分了手的男友，我想离开那个地方，为了他也为了自己。我深知只要我离开了，他就不会再来和我联系，也会忘掉曾经那些挥之不去的美好记忆与在我内心深处的痛。我希望他们一家和和睦睦的生活，也希望他能够很好很顺利的发展，更希望他与那个情人断了联系。可是后来才发现，我原来是狗拿耗子了。
在与我男友交往的时间里，他跟我还有联系，事实上我不知道自己在做什么。直至有一天男友做了件让我非常恼怒的事后，我对他的爱泛滥了，因为在他知道我有男友之后他还坚定的说爱我虽然他很难过。从此，我相信，如果你真爱一个人，那么你一定可以接受他的现状，不管以何种方式。所以我用自己的信念去接受了他的家庭及那个情人。我相信通过我的努力，他一定会离开她。我奉承只要我对他好，他就一定会被感动。事实上那个时侯我仍然保留那道防线，因为我道德是绝不允许我那样做的。后来的日子里，对他的甜言蜜语又丧失了抵抗力，关于他说的一切，我疯狂吸收并且深信。之后，他经常邀请我一起共进晚餐，往往我都已拒绝告终。直至那一次我没有拒绝，鬼使神差的去了他定好的包间。灯光很柔，感觉到自己的脸很烫。席间他从后面抱住我，开始吻我，被我推开了。他停顿了下，但没有放弃，继续吻我。而那次我也没有拒绝他的温柔，任由两颗火热的心激情澎湃着。最后在服务员急不耐烦的敲门声下才依依不舍的离开彼此的嘴唇，因为我们缠绵到餐厅已经下班了。第二天，他便向我发出性的需要。事实上我知道如果我不阻止接下来会发生什么，可是我还是没有拒绝。因为我在不同的书上经常看到“男人因性而爱，女人因爱而性。”所以我想，爱到深处，也许性是唯一诠释的方式吧。那天下着小雨，来到宾馆，他已经在那里等我。坐在床尾，我假装打开电视来掩盖接下来会发生的恐惧。他在卫生间里刷牙，我神经的问了句我要不要刷，真是可笑，害怕事情的发生却不知不觉的往里走。原本我只是想用说话来打破这种尴尬，却不知我问了句这么冷的话。他从卫生间出来，身上裹着浴巾。问我怎么不脱衣服的，他的这句话问出来我真是想笑，他把我当什么人了，这么熟练。一转眼却告诉自己，多想了。因为答应他来这里就应该知道会发生什么，何必装清高。接下来他的温柔让我很感动，所以我更深信他就是真正爱我的人。后来他接了个电话，我笑笑说，有事就去忙吧！其实我心里不是这样想的，我多希望他能在这个时候陪陪我，抚慰我已迈入红尘的恐惧。虽然我内心想这么做，可是我没有表现出来。目送他离开直至关上那扇我踏入情人之旅的门。之后我们的密会很频繁，那种恋人间依依不舍的情节，我彻底被自己打败了，一次次违背了自己一直坚守的道德伦理。我知道自己已经分不清楚现实和梦境了，我把身心都完全交付于这个说会爱我一辈子，对我好的男人。
可是，又是一次无意的发现他在跟我相处的这段时间里，跟她还有密切的联系，他在我心中建立的第二次信念又崩溃了。我恨自己没有坚持原来的想法，恨自己迈入情人的行列，恨自己爱上这个欺骗我的男人。可是，我始终忘不了那些美好的场景，他为我买许多好吃的，出差回来给我带的小礼物，深更半夜煲电话粥及那句“亲爱的”；忘不掉我生气时他哄我像对待孩子一样，估计对自己的孩子也没那么耐心过。许多时候明知道他是在骗我，可我还是很乐意去相信，因为他说的谎话是那么的动听。虽然我对这个男人还有爱，可是我没有答应他提出的任何要求，就连简单的吃饭也被我狠狠的拒绝。我保持了一个月这样对自己的忠贞后，最后我又败在了这个男人的嘴上。就是那次的新浦之旅。我不知道自己为什么在反复被欺骗后还相信他说的话，我不知道自己到底是怎么想的。我的脑子很乱，每天生活的很疲惫。看着眼前这个男人，我内心充满无尽的恨，却又爱着这个恨。很矛盾却仍然在情人的红尘里翻滚，无法走出那一际欲望，他终会被我感动的欲望，终会为我回头的欲望。
期间，发生许多的事情，却相同着。无非就是我对这段爱情徘徊退与续的过程。我发现，在经历这么多的事情之后，我很难像起初那样相信他说的话，哪怕是1+1=2的定义。在一次我的逼问下，他告诉我，那个女人有了男友，他不想去打扰他。对于这件事情我没有再多的追问，知道的越多我会心痛更深。我常憧憬“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”，可是发生过的又怎么可以当做没遇见。我知道，回忆只允许回首，却不允许回到过去。我整天像个疑婆一样，审问他我所怀疑的。到最后我们都精疲力竭，面对我疯狂的追逐，他给了我敷衍。最终我也累了，开始审视自己认识他以来走过的路程。从幻想到现实，从违背到顺从，从迷恋到憎恨，又从憎恨到痴迷，最终麻木...但我仍然爱着这个反复欺骗我的男人。我无心工作，每天很疲惫。我知道在这样下去我的人生怕是要废了，所以我想着结束这段痛苦的幸福。我向他又一次提出辞职，他还是像以前一样拒绝，只是理由变了。从离不开我到他的万般无奈，我能理解他的感受，所以我又把辞职一事搁下。只是我无法忍受从开始工作到现在这么长时间以来每天都要面对他的家人，看着说爱我的男人却欢喜的属于另一个家庭。那种痛无法言语，无处诉说，无人体会。虽然后来他在我的努力下最终感化了，并且说想要娶我。但是我很明确告诉他，我的确十分想跟他在一起，可是我不能为了自己的幸福去伤害我们彼此的家人，我于心不忍。每次我说这些的时候，他总是会沉默。是的，我是爱他爱到骨子里，可我真的不想做一个在旁人眼里破坏别人家庭的第三者。
到现在，我们交往也快一年了，我很想坚决的退出这场游戏，可又放心不下他。我只想他过的好些，和妻子能够很融洽的把家庭经营好，因为他的确是一个很好的人。每当我和他说这些的时候，他就让我不要多想。 这段痛苦的幸福到底什么时候结束？我该怎么办？
