那朵用笔画出来的“玫瑰”

一朵即将走到生命的终点的玫瑰花，只要能给它一点点的水分，它就会顽强的生存下来，那么一段曾经真实存在的感情呢？
　　缘分是什么呢？是一种说不清道不明的情感之物！zhanghkufa
　　那么所谓的男人和女人之间的这种缘分就更加说不清楚了，很多时候我们想将它说得更清楚，但是在很多的时候我们却是越说越复杂。
　　也许，正是有了这样一种永远也说不清楚的带有玄幻感觉的存在，才引发出人世间无数的爱恨情仇，也衍生出大千世界道不尽的因因缘而生的男女之情，因情而生的爱和恨！
　　缘分存在与自然界的各个地方，只要有感情存在的地方，就会有他生存的土壤。但是并不是所有每个人都可以去追求这样一种缘分，因为在很多的时候他都是存在与我们的现实生活之外的，只有在我们不经意间的时候他才会突然出现在我们之间。人，生来就讲究一种说法“缘由天定”，因此我们也不应该刻意去找寻。在这个广大的世界，一个人与另一个人相遇的可能性大约是千万分之一，而成为终身伴侣的可能性只有五十亿分之一。因此只要这种缘存在于这个世界，它都会在它认为该出现的时候出现在你、我、她之间。也正因为如此，只有当它出现的时候我们才会感叹“缘”来如此，也才更让我们去企盼和守候这种美妙缘分的出现。
　　有人相信在现实生活中诞生出来的缘分，说他来得更加的真实，让人更容易接受这种没有掺杂太多虚幻的缘分；有的人却相信来自网络的缘分，他们认为这样的一种缘分有更多的可供我们去充分发挥想象的空间。
　　不管是在现实生活中，还是在虚幻的网络世界，只要这种缘分他真真切切的存在，我们就应该好好的珍惜他。对我而言，每天更多的是面对永远不会说话，永远不会了解我的电脑！我知道我要面对的不是这样的人生，我要去了解别人的想法，用心去交朋友，用我的一份真诚去换取另一份真诚。嘴上说的和用笔写出来的都不一定代表一个真正的人，我要的是真正的情，不管是亲情、友情、还是爱情……
　　对我而言，不管是来自现实还是网络，都会接受的。正如我在上面所说的那样，在虚拟的网络世界，我会用更多的心去和网络那边的人交往，谈心，用我的一颗真诚的心换取另一颗真诚的心，只有这样我才可能在网络世界找到属于我的一种从没有发现过的缘分。而在现实生活中，我们将有更多的相互理解的机会，在彼此的相互理解的过程中，这种缘分也就会慢慢滋生出来。但是，相对与现实和虚拟的网络我更相信网络，因为曾经有一段真实的感情存在于我的现实生活中。
　　马上就要踏上去向她家的长途汽车了，我的心里却怎么都无法平静下来。我和她是见过面的，但是这种见面只是局限于她寄给我的照片和我寄给她的照片，而且从她给我的照片中给我的第一印象只有她给我的人生的一半。但是就是这样的半个人生，我就觉得已经很足够了，因为我从她的眼神中已经看出了她的另一半的人生。
　　看着她送给我的第一张照片，那是我所喜欢的，正如我对同学所说的那样，她有一双迷人的眼睛。那双迷人的眼睛，我的同学都说很像温碧霞的眼睛，我满心欢笑，因为在我的心中，温碧霞的眼睛是那样的有神，那样的迷人。
　　望着车窗外的景物不断后移，我的思绪也入进入了时光隧道，返回道那个曾经让我迷惘的人生之旅的开始地方……
　　在和一个和以前没有任何区别的周六的晚上，寝室的朋友们都被他们的“女皇”给传了出去。唉！说起来就伤心，读大学都快一年了，连个可以暗恋的对象都还没有找到，就更别说是女朋友了。看着空荡荡的寝室，心中只有伤感，没有办法了，看来我今晚只有在学校的网吧渡过了。
　　里面的人不是很多，我走到我经常用的那台电脑，将自己的QQ打开。唉！可怜了，上面没有一个同学和朋友，怎么办了？总不能才来就回去吧，在说回去又能干什么呢？没有办法了，找找看了，随便找个说话的就可以了，就当打发打发时间了。
　　“玫瑰”这个名字不错。因为平常我们寝室的那些个朋友成天都在谈论这个，现在一看见这个就象是条件反射一样。不管她了，先看看资料了，真是可惜可供参考的东西不是很多。管她了，先加上再说了。
　　顺利通过。“你好！”这个是我发给他的第一句话。
　　“你也好啊！”速度很快，而且还比我发给他的消息多了两个字，看来她比我更懂得怎样对人了。“有戏”我暗自高兴。
　　有了第一句第二句就没有问题了，果然不出我的所料，她打字的速度很快，以至很多时候我还没有给他回她的第二条信息又已经过来了。从她给我的信息我中我了解到她现在正在读高二，而且成绩还可以，还知道了她是哪儿的人，更加重要的是我知道了他有个很好听的名字——珊！
　　时间在不知不觉中向前流动着，一晃都已经十点多钟了，到了该说再见的时候了，但是就在这个时候她发给我一条让我很不明白的话。
　　“我想你的字一定写得不是很好吧？”
　　我迷糊了，生气了。我完全不明白她为什么会说出这样的话，难得她能从我给她的信息中看出我的字写得不好吗？难得她看见我用键盘打出来的字就会知道我用钢笔写出来的字会是什么样的吗？这可能吗？不行我得问问她，因为还从来没有一个人当面说我的字写的不好的。
　　“你怎么知道我的字写得不好呢？你看见过我写给你的字吗？”
　　“你们男生都是这样的，写的字出来连自己都不认识。”
　　“你这话可是不对的，你的感觉和看法仅代表你个人的看法的。而且并不是所以的男生的字都写的难看的，你这种说法太过于武断了。虽然说我的字写得不是很好，但是我也绝对不是最差的。”
　　“谁相信呢？有谁不会说自己写得好的。”
　　“那你要怎样才会相信呢？难得要我现在写给你看吗？”我有点生气了。
　　“不用了，我有办法的。”
　　“什么办法？”我很不解地问道。
　　“你给我写信了，看了之后我就明白了。”“对了，不许让别人带笔的。”
　　“你把我当成什么啦，写封信我还用得着找人代笔吗？告诉你，你还不知道我的厉害呢，哼！”
　　“真的吗？你很厉害吗？好，我将我的地址告诉你。”她将她的地址发给了我，我将它记在了我的电话本上。“我等你给我的信了，呵呵……”
　　“知道，我今天晚上就回去给你写，让你看了之后没有话说。哼……”
　　在和她道别之后，我回到寝室，正好他们都不在，我可以安心写信了。我有个这样的习惯的，在我写文章和写信的时候我喜欢有一个安静的环境，但是一定要有音乐的。为了证明我的字写得比不差，我一定好好的写。
　　提起那支很久都没有用来写过字的笔，展开布满灰尘的信纸，该从何处下笔呢？我又该给她说些什么呢？这可是我第一次给一个陌生的女孩写信的，唉！难了！
　　耳边响着轻轻音乐，这是我所喜欢的，在这样的音乐中，我在找寻着自己的可以写完这封信的灵感。虽说灵感是不可捉摸的，但是现在的我却很希望能将它给捉出来，因为我现在正需要它。也许是真的很久没有动过笔了，很多想写的东西都不知道该如何用这支曾经写过很多情感生活的笔将我现在想说的都写出来。
　　我现在已经记不清楚我在信中都给她说了些什么，但是我却永远不会忘记在我在给她的第一封信中我是这样称呼她的“小珊子”，并且特别在给她的信中特别说明了，这个称号只能让我一个人叫……
　　当我将我给他的信丢进邮筒的那一刻，对于她的回信我没有抱多大的希望，但是很多的事情都是没有办法事先预见的，没有想到我会在我发出信的4天后就收到了她给我的回信。看着信封上那些秀气的钢笔字，精美的插画，还有在发信人地址后面的那朵用笔画出来的“玫瑰”，我的心里乐了。展开信纸，一股淡淡的清香令我的心情赫然开朗，一声“大哥哥”叫得我心里甜酥酥的。
　　大哥哥：
　　你好！很高兴能收到你写给我的信，展信一看，很久都没有人这样称号过我“小珊子”了！当再次这样叫我时，让我想起许多事情，回忆起了初三时的点点滴滴，因为那时学校的学友就是这样叫我的，很巧吧！
　　……谢谢你的热情，我会用我的真诚来回报你的，……很久没有和陌生的人联系过了，今天能够提笔给你写这封信，我希望我们之间的这份情能够长久，……
　　……我今年17了，当然我还没有满的，我的性格是外向、开朗、活泼、外加一点辣吧！我唉广交良友，对不益的朋友免谈，我的爱好还有骑车、画画、看书、写信、听音乐……喜欢的东西很多了，我喜欢的颜色是粉色、蓝色、紫色、……
　　相信你的直觉，我也相信我的直觉，我想我们会成为好朋友的……
　　其实你的字写得还是挺不错的，至少我都认识！　：）
　　From：珊
　　2001.5.15晚
　　很久都没有这样认真地读过一封信或是一篇文章了，使我又体会到了很久都没有体会到过的阅读所带来的愉快心情。在那个时候我想我最应该做的是用最快的速度给她回信，因为在遥远的那边，她还在等着我给她的回信，我不可以让她久等。
　　一张张没有任何生命的纸在我的笔下变得丰富多彩，在我生活中没有办法和别人说的话我都说给了她，在茫茫的人海中，我找到人生中的千万分之一。
　　在我背上行囊踏上去向远方的汽车时，在我的心里已经有了一个完整的但是却还有点朦胧的她。一年多的书信往来，24封她对我的信，而在她给我的每封信时，所用的信纸绝对是不一样的，但是有一种是永远不会变的，那就是总会有淡淡的清香味。读着她给我的信，使我完全有理由相信，在我的生命中我等待了20年的人终于出现了，而她也会永远存在于我的心灵的深处。一封封书信，从中我们能读出我们彼此之间的情感世界，在信中，感情、生活、人生、前途都成了我们之间所谈论的共同的话语。而从她给我的信中我能读出她是一位可爱的小妹妹，更读出了她内心世界是如何的复杂。她在信中告诉我，我曾经经历过一段长达一年的情感生活，但她现在却受到了伤害，“心如止水，微波不起”。但是在我们不断的交往中，我对她的感情已经完全超出了“哥哥”对“妹妹”的这种感情，因为我没有办法控制住这样的一份在心底蕴藏了20年的感情。在我的内心世界里，我不在将她看成我的“妹妹”，而是将她看成我等待了20年的五十亿分之一。
　　在那段对我来说充满阳光的时间里，每周三我都会做相同的一件事情，因为在那天，我都会收到她写给我的信。那时我就在问我之间，如果每周三没有了她写给我的信，那么我每天的生活将会怎么过呢？我的生活中会不会就会因此而缺少了精彩呢？没有了期盼呢？我不敢去想象，如果在我的生命中没有了她的存在会是什么样的。会不会还要让我在用20年的时间去等待呢，而这份已经萌生的感情又将寄托于何处呢？也许在生活中正是因为有了这样的一种期盼和牵挂，才会使自己的生活过得更加的充实。
　　……
　　走出车们，踏上这片对我来说完全陌生的土地。这是我人生的第一次在没有任何人陪伴的情况下，去到一个我完全陌生的城市去找寻我心仪很久的“妹妹”。直到现在都没有办法明白我当时为什么会有这么的胆量，敢于做出这样一件让我终身都不会忘记的事情。我在期盼着那个对我来说我在心里默念了很多遍的我所熟悉的身影，但是在我的目光所及之处，却没有看见这样的一个身影。我想她早就已经看见我了，因为我告诉过她，在我的背包上有一朵红色的玫瑰。在只有钢筋混泥土的候车厅外，这样的一朵红色的玫瑰是那样的惹眼。
　　来到一个离我最近的公用电话旁边，我拨通了她的传呼。很快，从电话的那边传来我已经很熟悉的声音。“我已经到了，你在那儿呢？”
　　“我已经看见你了，你在电话旁边别动，我马上就过来。”
　　站在5月的太阳下，虽说没有7月那样的无法忍受，但是我却明显感觉到从身上冒出的热气。也许真的是现在的太阳太大，也许是我太紧张了。
　　“你就是‘晨雾’吗？”晨雾是我的网名。
　　我下意识地回过头，在我的旁边出现了一位身穿裙子的女孩。“你就是何珊吗？”很显然，我不会相信站在我面前的就是我描绘过很多次的她了。眼前的这个人和我在照片中看见的有太大的差别了，在我的想象中，她应该是个非常漂亮可爱的小妹妹，但是现在在我眼前的却并不是这样的。我有点后悔了。
　　“我不是你要等的人，她在你身后呢。”就在我不知道该给她说些什么的时候，她对我说出了这样的话。我快速地转过身，看见了，就在距离我只有几米远的地方，一位漂亮的女孩正向我这边走过了，在她的脸是带着我所熟悉的笑，一身看上去非常清爽的裙子。这就是我想象中的她了，没有错，一定一定是她了，我的眼睛在随着她的前移而移动着，随着眼睛的移动，我的心也在加速跳动。当她走到我面前的时候，“珊妹”她没有回答，但是这并不重要，一个甜甜的笑，我就已经知道答案了，我现在所面对的人，就是我一直在找寻的人。
　　我看了看那朵红色的玫瑰，它仍然在我的背包上，在这个时候我不知道用什么方式送给她。坐在去向她家的公共汽车上，我不知道该找些什么话题，倒是她比我的胆子更大一些，而我呢只是很机械地回答她提出的问题。虽然不知道她现在在想些什么，但是我的眼睛却一刻都没有离开过她，我在重新审视着这位漂亮的女孩，在猜想她现在是怎样的一种心情。
　　几个小时的车使我现在真的很累了，当我坐在她家的沙发上时，感觉到了一种家的温馨。
　　“哥，我想你一定累了，先睡个觉吧。”她在信中也是这样称呼我的，我很高兴。也并不介意，因为我毕竟要比她大。“来先洗个脸吧”说完已经将带有温度的洗脸帕递给我。
　　“我自己来好了”。将洗脸帕置于脸上，感觉到的是热热的，而心里却是凉舒舒的。
　　“不行，你是我哥的，这些我当然该做了。”
　　我还能说些什么呢？难得我真的要拒绝她吗？不行，我知道她已经将我看成了她的一位哥哥了。
　　“要不你先坐会儿，我给你放音乐听。”
　　“好啊？你这儿有什么好听的音乐呢？”说完我走到她身边和她一起挑选起了歌碟，“我要听你在信中给我介绍的周杰伦的《简单爱》。”
　　她没有说话，只是抬起头看着我笑了笑，当音乐响起的时候，听着这首我听过无数片的歌，此时又是另外一种意境了，“说不上为什么，我变得很主动，……我想带你回我的外婆家，一起看日落，一直到我们都睡着……我想牵着你的手不放开……像这样的生活，我爱你，你爱我……”
　　“你知道吗？自从你在信中给我介绍了这首歌之后，我就专门将他的CD买了回来。我觉得他唱得真的很不错，特别歌词也写得很好。”我边翻看着影集边说。
　　“呵呵……真的吗？”
　　“当然是真的了，未必我还会骗你不成吗？”
　　她没有回答我的话，只是看着我笑了笑。这种甜甜的笑，我看得是那样的真切，那样的明白，我能体会到这种笑是发自内心的，真诚的。
　　“你看看我小的时候是不是很可爱呢？”她指着一张她8岁时的照片对我说。
　　“是很可爱了，我想那个时候你一定是家里的掌上明珠了？”
　　“呵呵……那是当然了。”她很开心。
　　“我看你现在也很可爱的，而且比你小的时候要漂亮的，是不是这样呢？”
　　“真的？”她带着一种俏皮的语气用还带有稚气的语气问我。
　　我想了想，故意装着在沉思的样子。
　　“你说吗，说吗。”
　　“真的要我说吗？”
　　“说吗？”
　　“好！”“逗你玩儿的。”说完我笑了起来。
　　“我不和你说了，我要出去买菜了。”说完就起身了。“晚上我给你做点好吃的”
　　“好阿，我也要去。”“你记得吗？你在信中曾经给我说过，等我过来了你会亲自给我做饭的。”
　　“那是当然了”很自信的样子。“你还是在家里休息一会吧，我一个人就行了。”
　　“没事，难道你要将我一个人丢在你家里？”
　　“好吧，菜市场就在我们楼下不远的地方。我先换件衣服，你先等我一会儿好吗？”
　　“好”几分钟后她出来了，换上了一件很好看的衣服。我目不转睛地看着她，直到她走到我的面前，就在这样很近很近的距离上，我发现她真的很漂亮，根本就不像只有16岁的小妹妹。我很想说，“你好漂亮”但是我由于我的胆怯没有说出来。
　　“你这样看着我干吗呢？”一双水灵的眼睛在和我的目光相碰的那一瞬间，我看见她的脸上有了微微的羞涩。
　　我没有回答她的话，只是默默地看着她，也许现在的这种美才是一种真正的美，或许她心里早就知道了我为什么会这样地看着她，她之所以会问出这样的问题只是一种人的习惯性的问话方式。
　　“走吧”她轻轻的关上门，从楼上到楼下，我一直走在她的斜后面，我们之间总是保持着一步的距离。而她说话的时候，总是会将头偏向我这边，因为在她回头的那一瞬间我总是会看见另外的一种美。
　　走在去向菜市场的路上，她给我介绍了她所生活的这个镇，她所认识的人，还给我说起了她的那段在信中给我说过的感情生活。而我呢？在很多的时候都扮演了一个忠实听众的角色，我不知道该给她说些什么。一路上和她大招呼的人很多，她告诉我是因为她从小在这儿长大，这里的大人们都是看着她长这么大的。但是今天却不一样，在她的旁边多了一个他们从来没有看见过的陌生人，偶尔也会有人问，而她就会很高兴地告诉他们我是谁，从那儿来。在她说话的时候，不管面对的是谁，她的脸上都会带着她那种她特有的甜甜的笑。这种现实中的笑要比照片中的笑来得更真实些，也更漂亮些，也更容易让人产生亲近感。当然并不只是她的笑才是好看的，更重要的是她的人。
　　我一句话不说得跟在她的身后，在她和别人讨价还价的时候，我总是这样默默的看着，看着着里陌生的一切。也许我永远也不会忘记这样的一种经历，在我的一生中，有了这样一段美妙的插曲，我还会惦记其他的吗？
　　静静地做在沙发上，看着刚才还没有看完的她的小时候那些可爱的照片，听着我听过无数遍的周杰伦的《简单爱》。我满心的欢喜，而她就做在我的旁边，静静地看着我翻看着她的照片，但是我却感觉到她一直在看这我，只是并没有我那样的直接。我很喜欢这样的一种生活，身边坐着自己喜欢的女孩，听着周杰伦的《简单爱》“……像这样的生活，我爱你，你爱我……”
　　天渐渐地暗了下来，我静静地吃着她和她妈妈做的饭。我感觉我很呆，而且不是一般的呆，也许在吃饭的时候是不可以说话的。很机械地在回答了她妈妈的几个问题后，我就没有什么话说了，那个时候我唯一能做的就是吃白米饭……
　　5月的天还带有一点点的寒意，在这样的夜色下，面对一条永不停息的河流。我喜欢在这样的夜色下，一个人面对这流动的河，心也会随着它的流动而流动。心境会是什么样的呢？我没有体验过，因为我还没有找到可以和我一起体验的人。也许今天晚上是个很好的机会，但是机会又离我很远，因为有她们的同学在场，他们无情地将这样一个难得的机会给搅了。我不可以怪他们，因为他们在安排着我明天以后的几天中的旅程。她已经为我付出很多了，她放弃了和同学出去旅游的就会，放弃了到成都购物的机会，而这些机会都给了我——我这个只和她通过信才第一次见面的陌生人。我还能要求她给予我更多吗？不可以，如果我这样做的话，我就觉得我太自私了。
　　走在去向她外婆家的路上，我想起了周杰伦的《简单爱》，我没有想到在虚拟世界存在的东西现在我的现实生活中。此时的天已经完全黑下来了，走在冷清清的路上，我们的心却是热热的。我们之间的距离是那样的近，肩与肩之间没有了距离，两颗跳动的心在彼此之间也没有了距离。我们的脚步很慢，她给我倾诉着她的家庭，她的感情，她的生活，还有我即将见到的她的外婆。在这段长长的路上，留下了她对我的最真诚的话语，这些真情是她有生以来对一个对她来说并不是很了解的人诉说。可以看出她已经将我成了如她在信中所说的那样了，“……我将看成我生命中的一颗星，因为她自己就是一颗星，不需要别人的陪伴，只要你就足够了，你是我生命中唯一的精神支柱，有了你的存在和对我的关心，我觉得我的生活和人生才会活得更精彩……”也只有在这样的夜晚，两颗心才会走得这样的近，这样的坦诚。她将我看成她生命中唯一的精神支柱，我却不知道我这根精神支柱会给她带来什么呢？我真的就如她所说的那样吗？
　　我想只有此时的交流，才是一种心与心的无界的交流。在冷冷灯光下，看着被灯光拉得长长的身影，从她现在给我说的话中，我感觉出她有很多来自生活的压力和更多的无赖，此时的她也许很需要一个真正可以给她关心的人。而现在在她身边的就是我了，但是我却什么都没有做，连将她的手握在握的手中都不敢。我不明白，我当时究竟在怕些什么……
　　坐在她外婆的床前，我像个犯人一样将自己的头埋得很低。因为她亲戚问了一些关于我的家庭，生活，学习等方面的问题，其中有很多的问题都是我没有办法回答的。特别是问到我读什么学校时我更是不知道该如何说起，因为我读的学校实在没有办法说出口，即使告诉他们，他们也不会知道的。但是她却告诉了他们，马上，他们就和我的学校我其他的学校做起比较，他们会说他们怎么就没有听说过这所学校呢？或者直接问我是不是当初读高中的时候没有好好的读书，转而会责问珊为什么现在不好好读书，好像现在的我就成了一个可供参考的最好的参考对象。虽然她在旁边尽量给我解围，在很多的时候，她都会被她的亲友们的话给顶回去了。
　　我用一双带有祈求的眼神看着她，我真希望她现在就带我离开这个地方，也许她也已经看出了我当时的难堪相“哥，我们走吧”跟着她走出那间令我透不过气的房间，我的心情很复杂，我感觉到我受到了不公证的待遇，在他们的眼里我什么都不是，我根本就不应该和她交往。在他们看来，我的出现会将她带坏的，而且是从很远的地方来到这里。我靠在走廊的墙壁上，面无表情“明天我就回去。”
　　“对不起。我没有想到事情会是这样的。”
　　“算了，这不管你的事，我现在发现我根本就不该来你这儿。”
　　“对不起。”我明显听出她的话中带着深深的无赖和愧疚。
　　我回过头去看着她这张漂亮的脸，光线不是很好，不知道在这张漂亮的脸上会是怎样的一种表情呢？这种事情是谁都不希望发生的，既然事情已经发生了，我们又何必太在意呢？为了能让我过一个开开心心的“五一节”，她已经为我付出很多了，现在为了我还在默默地承受着来自个方面的有形或无形的压力。而我都为她做了些什么呢？又为她分担了些什么呢？什么都没有，我的到来反而给她原本平静的生活带来更多的苦和无聊。她为我付出的没有要求我的回报，只是希望我能够原谅她，我会原谅她吗？当然，她是无辜的，我没有任何的理由责怪她，也没有这样的资格责怪她。
　　……
　　一阵淡淡的玫瑰花的清香味，使我想起了那朵在我背包上已经很多个小时的玫瑰花，不知道它现在怎么样了，不管它了，反正明天就要回去了，就让她在我的背包上结束自己的生命好。
　　“你还记得吗？你在信中曾经给我说过，等我过来的时候，你会陪我一起看月亮，数星星的。”坐在她卧室的床上，看着外面没有月亮和星星的夜空，对坐在我旁边梳着头的她。“但是很可惜是，今晚什么都没有。”
　　“对不起。”
　　“不要在对我说对不起了，这些都不是你的错，我不会怪你的，只是我想我来的不是时候，等下次了，下次你给我补上就行了。”说完我将我的目光移到他的脸上，从她的眼中我读出了与一位16岁女孩不相仿的愧疚和自责。“不说这些了，我给你写的信呢？你都将他们保存好了吗？”我将话题引开了。
　　“看看”说完她搬出一个大大的礼品箱，在那里面装着我写给她的每一封信。我不知道我该说什么好，只是轻轻地将拿在手里的信又轻轻地放了下去。看着这一封封信，我知道我们之间的感情就是这样慢慢积累起来的，因为感情本来就是一个慢慢积累的过程。用最现代化的方式我们认识，而我们却用最古老的方式维系着这份感情，因此我们彼此都非常的相信，用这种最古老的方式维系的感情是最纯真的。
　　“看看，我将你寄给我的照片放在什么地方的。”顺着她手指的方向，我看见她将我寄给她的第一张照片放在床头，“我将你放在我最容易看见的地方，每天晚上我都会跟你说说话的，然后才睡觉。”说完甜甜的看着我。
　　“真的吗？你都给我说了些什么呢？现在可不可以在说一遍呢？”
　　“不告诉你。”
　　就这样静静地坐在她的床上，望着没有月亮和星星的夜空，这是一种只能用心去体会的浪漫。很希望时间就在这一刻将现实定格，因为这美妙的一刻，是我有生以来的第一次，也是我有生以来第一次和一个女孩相处这么长的时间。听着她的故事，我仿佛走进了她的内心世界，一个真实的她就在我的面前。虽然我很困，但是我却不想睡觉，因为一旦我睡下，就意味着离别的时间已经不远了，好好享受一下这美好的夜吧，也许这样的机会以后不会出现在我和她之间了……
　　“早点睡吧，明天还要早起呢？”“睡吧，晚安”
　　她没有给我说话的机会，轻轻地将们关上，只留下孤孤单单的我。
　　我还能说什么呢，没有，我默认了，我很想将她叫住，但是我没有这样做，因为我看她走的是那样的坚决。在我的心里，我很希望她能一直就这样坐在我的旁边和我说说话，因为我还有很多该对她说的话而没有说。有太多的事情需要我去做的，但是我现在什么都做不了。
　　一个不眠的夜就这样过去了，当我醒来的时候她已经起床了。吃了她亲手给我做的荷包蛋，没有打扰在睡梦中的她的爸爸妈妈，背上行囊走出了她的家门。一路上没有任何的语言，因为我们都不知道该如何开口，该给对方说些什么……
　　站在检票的入口处，我终于鼓足勇气。“你把玫瑰花拿去吧，它在我背包上已经十多个小时了，也许要枯萎了。”她拿过去了，“是阿，都要枯萎了”直到这个时候我都没有亲手将这朵即将枯萎的玫瑰送给她。但是我不甘心，就在迈向离别之路的最后一段时，在一步三回头中，我多想将她拥入我的怀中，告诉她“我爱你”……
　　做在回校的车上，我有点后悔了。就在我跨上车的那一瞬间我为什么没有那样去做呢？难道我真的没有这样的胆量吗？还是她现在还小，是该读书的时候，不是谈这些的时候呢？还是别的什么原因呢？我不明白，到底是什么原因，也许我永远都不会知道。
　　2002年5月7日我收到了她在5月3日写给我的一封信。在信中她告诉我她很喜欢我送给她的贝壳风铃，还有和礼品一起的一封我对她的真情的告白，我在那里面所说的就是我的心声，也是我心里想的。也许是个巧合，也许是对彼此的了解，在我送的礼物中有一串贝壳做成的风铃，而在我离开她的那天晚上她同样送给了我一串风铃。也许正如她在信中说的那样，我们之间对彼此的了解已经很深了。而这些了解都是用笔写出来的，用心去感应出来的。
　　在灯光下我读完了她写给我的这封信，在信中那一声声真诚的道歉，让我无法接受。因为她将全部的错都缆到了她一人的肩上，我恨她，更不会原谅她。我清楚地记得她曾经告诉过我，我是她的“生命中的一颗星，我是她生命中唯一的精神支柱”但是她却完全没有想到我的感受。她真的还将她当成我她生命中的一颗星吗？真的将我当成她的精神支柱吗？不，我不相信。她没有想到和我一起分担，而是将我看成了一个和她没有任何关系的人。
　　坐在这无边的夜里，心情沉重起来。
　　这份如此沉重的心情来自哪里呢？我又是在为谁沉重呢？又有是为什么事情而沉重呢？
　　我完全不了解我心理是怎样的一种心理，在别人需要我关心的时候我却没有给说一句我认为是关心的言语。还有，我认为我最应该做的事情而没有去做。
　　“平平淡淡”的渡过了生命中的最不平常的一个“五一节”，我不清楚这个“五一节”是怎么过来的。在很多的时候，我都会清楚地记得那些我认为我应该记住的事情。当静下来的时候我会去想那短短精彩的相遇。想想那时的快乐，我会偷偷的傻笑；想到伤心的事，眼睛前会出现雾水，眼角会流出一颗颗像珍珠的小东西。在我的眼里，她是快乐的，但是实际并不是这样的，我只是不想去揭晓她心中的悲伤，我不想看见她的不快乐，在我的心中她快乐就是我最大的满足。
　　在回味她给我的信时我很高兴，因为她在信中告诉我，那枝玫瑰花它现在还好好地在她的花瓶里盛开，并且是在我走后的第二天在她起床之前。
　　一枝即将枯萎的玫瑰花都有这样顽强的生命力，我很敬佩这种为了生命而生存下来的精神，我更对它拥有这样顽强的生命力折服。奄奄一息的它只需要一点点的水分它就可以生存下来，更何况这段曾经真实存在过的感情呢？